日子对沙来讲是一天天难熬过去的，终于到了颜向阳处决的那一天，她一个人坐在办公室里专注的哭了起来，她仿佛听到了，冰冷的子弹麻利的擦过枪管但却摩擦不出一点温度来，然后，依旧冰冷到不留喘息的穿过颜向阳的胸膛，也许她痛的叫了出来也许没有。
之后，她手里居然多了这么一封信。
颜向阳写：
没写过信，也没人可写的，但我知道，格式肯定不对了，当我习惯不了那样的‘依规矩办事’。
很奇怪，很久以前就在想你笔下，‘镂空稀薄的阳光，像是稍纵即逝一般，我的生命也许如此。’的感觉到底怎样？
现在，感受到了，那些真切的阻碍物体，如铁栏杆、围墙、还有被困在罪名的不自由，让我有空冥想一下，自己究竟任性到了哪些阶段。
十五岁的独立生活后，我习惯了后悔，就像你说过的，习惯都是养成的，习惯了身边的好事，但偶尔哪个地段养出了一两件败兴的事，让我开始对这样美好的习惯偶尔行使弃权的权利。
我没有‘偶尔的行使我所拥有可能弃权的权力’，因为这个世界由我开口的事情太少了，我几乎缩小的看不到光，而后因为失去，收缩起自尊心，用尽一切的抵制。
到最后，没有后悔，错了，就承受，尽管如此多的教训安插在我身上，但我仍旧习惯了熟虑与思考，错来错去，后悔戒掉了，这样放任的习惯却是养成了。
第一次看见华丽橱窗的外壳，对我而言，就像是农夫面前摆放着一件稀世罕见的雪狐裘衣，想伸手，就怕自己务农脏兮兮的手会碰脏，所以看着，看着，虽然想要，但还是怕诋毁了它，而退让。
第一次看见红男绿女耀眼在这个霓虹灯本就华丽到扑朔迷离的城市，我就堕落了，堕落在灯红酒绿的地方，而后照出了我像红男绿女一样的鲜艳。
直到，卸妆的时候，面对镜子，我每天习惯了耻笑眼前清丽素雅的脸庞。不需要装出任何的安分与不安分，怎么看怎么像是良家妇女。
玩了两年六个月，我开始倦了，往日激荡的音响已经打动和撩拨不起我的任何，连续两次的静下心来，我终于听出了‘靡靡之音’的味道。最后，离开。
我不知道，我能做些什么，选择了离开那些红的与绿的，还有嘈杂的音响，我已经没有顾虑到：如何联系老顾客或者那些依稀留着号码的情人了。
我也不知道，真的不知道我能做些什么，这两年来，左邻右舍的，几乎都知道我
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