又过了三年，清清升上大四了。她的二十二岁生日就要来临。
两个人之间僵持了八年，我累了。我想，真的很想，想改变我们之间的关系，但总是不得其门而人。我多想听她像小时候那样笑意盈盈的对着我撒娇，亲亲密密的在我身后哥哥长哥哥短的叫，腻在我身边似懂非懂谍我讲学校里的事情，小傻瓜似的盲目点头。
十四岁以前的清清，要多可爱就有多可爱，偏偏我不懂得珍惜，还一味的想方设法躲开她。等到我醒悟过来，不由自主地想亲近她时，她却已经不再理会我，徒留我追悔莫及。
那时虽然她还是叫我哥哥，可是远没有了儿时那样亲热的感觉。她总是淡淡的，尤其对我，冷淡的更厉害。许久之后，我曾就往事向她道过歉，她也只是淡淡的说了一句都过去了，就从我面前走过。
后来我才知道，十九岁那年无意识的一番话，对于仍残存着寄人篱下的自卑感的她来说，是多么的不可饶恕！她的心上，被我狠狠划下了一道永远不可愈合的伤口，一直在淌着血。
从十四岁起，清清就不再过过生日，至少不和我过。渐渐的，她的生日，便被我淡忘了。
那天，我再次带女朋友回到家，没想到她也在。那天的她，和以往有些不同。但到底哪里不同了，我又说不上来。我以为，她是被父母叫回来的。事实也是如此，只不过我们各自心里想的不同。
前一天，我就和父母打过招呼，说我那天会回去，为了一件很重要的事情。然后，我说了——当着他们的面，我宣布：我要结婚了！
我想，那时候我的神情肯定是既高傲又坚决的，不容任何人置喙。因为我从父母眼里看到了震惊、愤怒，也从她眼里看到了除了震惊外的许多繁杂的情绪。那些情绪是什么，我拒绝去想。
然后，她笑了，笑得很开心。
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她走到我面前，真诚的对我说：“哥哥，恭喜你。”
这是八年来她第一次对我笑。我应该高兴的，但莫名的，不知道为什么，她的笑容却让我产生了某种罪恶感。我的胸口像被塞进了什么东西似的，闷得慌，里面充满了亏欠的情绪，快要溢出来了，即使那时候我并不明白自己到底亏欠了她什么。
然后，她上楼去，换了一身轻便的衣服下来，对我们说她还和朋友有约，就出门去了。从房间换了衣服出来，她就一直低着头。居高临下，我看不清她脸上的表情是怎样的，只发现她瘦削的后背在微微。后来我想，她一定眼睛都哭红了吧，所以才不敢给我们看见。
接下来，她半年多没有回家。我和那个女人也没有结婚，连订婚都没有。虽然一度我以为那个女人会成为我放荡人生的终结者，因为我们性格相似，有着许多共同的喜好、相似的观点和投契的话题。和她在一起，一起玩乐、天南地北的闲聊，的确是一件很放松的事情。但是，随着彼此相处时间的增加、沟通机会滇高，我们之间的分歧越来越大。我们都是很强势的人，都习惯了别人无条件的服从，对彼此都没有足够的容忍度。我以为，这就是我们分离的原因。
但分别前，那个女人对我说，这只是许多原因中的一个而已。她说，和我在一起，她总是觉得我不快乐。我虽然对她很好，但是我对任何朋友都是一样的好，她，对我来说不是特别的。她觉得我不是真的爱她。她说，既然她不是我的真爱，那么继续留在我的身边，只会变得更伤加心，因此还不如在两人的感情还没有真正分裂之前分开，那样起码以后大家见了面还可以做朋友。她是唯一一个从头到尾都没有让我产生厌倦情绪的女人。
对于她的主动求去，我不仅没有觉得不舍，反而有一种如释重负的快感。
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