死亡――这个词并不陌生也不遥远，那些年大灾大难自杀时离我很近，也不感到太多的惧怕，有的只是冲动间热血沸腾的凛然赴死……
真正恐惧死亡还是在儿时，小小年纪的我总会常常无缘无故的哭泣。扫地、洗衣、做饭等等，无论何时何地随时都有可能突然触动我“死亡 这根紧绷的神经，然后是莫名的忧伤，因而忧极而泣，伤心溢于言表。少言寡语不出声的默默流泪，也算内伤，伤心伤身。
母亲是我的见证人，也许只有母亲亲眼见证了我对于死亡的恐惧。还不仅仅是这些，母亲还是我情感世界的经历人，“被感染 者。
记得一次烧火做饭，不知什么原因又触动了我“死亡 的神经。灶膛里火光熊熊，映照着我黯然神伤的脸，没有抽泣的泪水汪汪。
母亲在锅台边做饭，无意间发现了我的这个小“秘密 。惊愕之余并没有责怪呵斥，而是下意识的轻声询问。除了母性的天然关怀外也许她还有些许好奇吧？
望着母亲慈祥的脸、亲切的表情、和风细雨的嘴唇，出乎我的预料。庆幸间像得到某种认可或者鼓励，似乎找到了可以倾诉的对象。我情不自禁的把心中的郁结告诉了母亲。
“妈妈，为什么人的生命那么短暂？无论怎样的死都终将难逃一死，唉！死了从此就在世间消失无踪了，就再也没有这个人了，呜呜呜呜呜…… 儿时的我对于生命的脆弱以及生物命定的宿命深深烦恼和不解。既然上苍创造了人类，可又没有一个人是永远活着的，即使他（她）身体很好，即使他（她）不生病，也会老态龙钟时自然死亡。反正都要死，那还创造人类干什么？我就这样每天纠结在“死亡 这个问题上，以至于很长一段时间无法摆脱对死亡的恐惧，直到似乎抑郁。
没曾想那个年代很少听孩子心声的母亲却静静的听着，没有打断，没有责备。真是难得！
也许母亲少有的温和体恤态度使我有了某种宣泄的出口，我成了抽泣的泪人儿，还夹杂着母爱的感动。
锅台边的母亲没有说话，她自然回答不了我的问题，但是她却被我的心伤感染了，只是听，出神的听，痴痴的听，呆呆的听，表情严肃，由惊愕变成忧虑、忧伤、流泪、抽泣……
屋里出奇的安静，没有狗吠鸡鸣，只有灶台旁一片抽泣声，谁也没有看谁，谁也没有劝谁，各自的默默哭泣，莫名的神伤，这是对于生命的无助、无奈！
在我大一些的时候，目睹了邻居老人、乡邻、以及奶奶的离开，再后来经历命运不济时的自杀，从恐惧的无奈落泪慢慢锤炼成挺起胸膛的坚强。也许这也是另一种无奈吧？但是并不等于妥协。
而今和母亲时有谈起这些，言语间不再是抽泣，而是鼓励坚定的活着，更多的是坦然看待生命。虽然音调间免不了还有几许莫名的伤感，但泪水是一定抑制住的。
当人们幸福时，或者看似幸福时，都会有意无意的忽略回避淡记“死亡 这个词。地震、洪水、火灾、雪灾等等自然灾害频繁的今天，使我又一次不得不正视它。其实它无时无刻不在每一个人的身边。愿活着的人们珍惜生命、关爱生命；离开的人们升入天堂安息吧！
此时听了一夜的笛声《鸥鹭忘机》还在耳畔回荡，单音独奏的曲子是那样的忧伤与孤单。
已是早晨，拉开窗帘就见阳光明媚，我深呼吸一口气，新的一天开始！
――阿兰小姐
2010年8月15日6点于北京
今天是甘肃舟曲特大泥石流洪水灾害哀悼日
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