岁月磋砣。突然间想到这个词 本是想以“果然没有人如我爱你”作开头的 只是纯粹的无聊、懒惰、散漫而已。这种无聊像只干枯皮肤裹在腐骨架上的手 在胸腔里搅腾。
尽管我知道、我在问你之前都已想到你也许会不耐烦 可我终是控制住了思绪再往深想的触角。我终是问出来 “这样 我每次这样 把话绕到小说上 每次都给你讲 你会厌烦么？”预想到了结果 可是还是心里不适。其实就算你否认 我心底大约也是不相信的。
“嗯……”你沉默了一会儿 道:“是有那么一点儿。”是有那么一点儿 一点儿 你总是被我打断 被我把话题转到它上。我忐忑地想了好多次。当我向吴喻坦白 吴喻告诉我 小说是在阐述作者的思想 另一方面 在做现实中不敢做的。这些我都懂 但我一直以来都不敢叫自己的朋友去看 只因它在很多人眼里大约都是残忍的、暴力的 是像快餐小说般。只有我吧 或许还有微渺如我的几个人 懂得我在说什么 他们做的只是我心中所为自己抱的不平 他们吼的都是我怯懦着忍红了脸都不敢支吾出来的话 我也想像他们样有一段肆意轻狂、大吼大叫的岁月 还有几个兄弟在身边挺你、真心指导你。
我忐忑地想了好多次 诗童 你知道吗 我终是不敢把日志向你公开 今日打上去 手机调不成限制 我只有公开到明日网吧上网前 这之间若是被陌生客或某个朋友看到 也算是种缘分吧？
我看着徐波被诬陷 看到你不能原谅你们不能原谅自己 心里充满仇恨 心中也会酸泪充盈。我担忧某一天 我们都已二十多岁 或为人妇的时候 我们仍可以用电话线淡淡地诉说各自的人生 可是你心中却早已厌恶 不是仅是厌倦 我害怕你也会从心底的去对这个故事、这种故事不耐烦。可是你没说出来 大概只是要成完我个梦罢。我所忐忑已久的 就是这样。你的笑容里 越来越可以显示出一种解释不清的尴尬。
就像现在无聊般 心中空空荡荡 却又有某样东西坠进肚腹 沉沉的 负重的 忍耐的 想要哭诉的 想要你们哪怕什么都不说的在一旁陪我。
这是艰难的一程 高中我无时无刻的不沉默着发呆去里面再徜徉上几趟。从来没有后悔去写他们。也想 果然没有谁会比作者更爱他自己的作品。
如今 我已可以不再必须要睡前想着他们才能入睡 我也不会、也无法在每个发呆时刻都想到他们 这大概是幸运的。是幸运的吧 又不免感叹:终于从中迈出了一步来了。
是自己彼时做出的 如今无论如何也该背负起这个责任。既然早知此答案 何不放开心胸呢 就如他活下来了一样 我也是该清醒了来。他的人生新的光华绽现 即使付出了相当大的代价才使他自己的心里恢复了温度 可他也在那个狠辣绝决的教训后长大了 就如诗章对我说的 “是啊 你也长大了”样 就如我的心里在瞬时也明白了些许的如释重负般的回答:“是啊 我们都长大了”样 我们如他们样 历经了不同的只属于自己的历程 于是我们较之前成长了好多。
至始至终 我都分不清 究竟是我使你们成长了呢 还是你们使我成长了呢。不过不管如何？哪怕只有我爱你 我也会竭尽全力 去努力。
9.12.7日稀
苍
寺
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我走出来了 我现在走出来了。我不会那么的沉醉在小说和过去了 不会再找死 好好生活好好写作。寺 我知道你们一直在 即使我们现在都看不到彼此。这是我的梦想 是我的愿望 所以无论目的是什么 我都会坚持下去。2010.4.12日浊
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