没出电梯，就听见一阵喧闹，华南的声音，怎么了？那厮喝醉了，回家找不到钥匙，于是就跑去敲邻居家的门，然后醉醺醺的跟邻居说想从他们家阳台跳到我家阳台，邻居差点给他吓趴下，最后叫来了保安才稳定住了华南那高昂的情绪。要知道这不是我们周末住的郊区小楼，这是周一到周五住的市中心高层，不高也就27层！
想到这里莫名有点愧疚，这套酒店式公寓是送给我的，所以才选了爱妻的谐音，买了27层。
抱歉地看着邻居和保安，扶着华南回家，这是我第一次看见他喝醉的样子。在我掏钥匙开门的时候，华南摸着我的眼睫毛，说：“老婆，你长胡子了！
“……
好容易把他拖到床上，华南却自己翻腾翻腾就从床上掉了下来，更绝的是还没把自己摔醒。本来这也就罢了，可是后来在我端热水给他擦脸时，他自己被尿憋醒了，而且以为在床上，然后就在地板上到处找床沿，还自言自语：“这怎么就下不去呢？床怎么就这么大呢？
这样闹了一夜，快天亮时华南才安生地睡去，我想着眯一小会，可是却就此睡迷了，醒过来发现根本不用去上班了，迟到是肯定算不上了，因为直接可以算旷工了。
起身去卫生间洗漱，却在拿起毛巾时一阵尖叫，听见声响，华南就抄起家伙冲进来，“贼在哪？
据华南同学事后回忆当时我是一个劲的低头垂泪，楚楚可怜的模样让人看了心碎，在那厮一再追问下，老娘我终于开了金口，“我用洗脚的毛巾洗脸了！
当时华南笑了，可是很快笑容就僵在了脸上，一时两个人都不知该说点什么，该怎么说昨天在机场的误会呢？好在有人在这个时候敲门，是个推销净水器的，怎么骗过保安的呢？换平时他根本别想进门，可是我和华南现在真的需要一个人来制造点话题。
那人说要检测一下我家的水质，就接了一烧杯我家的自来水，插了两根铜棒，通上电，开始做电解铜的实验。华南就这样满脸黑线的看着自来水一点点变绿，然后抬头华丽丽地对推销的人说：“做完后把氯化铜留给我啊，我浇花。
那人一愣，赶紧收拾东西走人了！我和华南大笑，骗人你也选好对象啊，当我们没学过化学啊！笑着笑着，华南很突然地对我说，“反正今天已经迟到的这么离谱了，干脆我们去做火车玩吧？我小时候最大的梦想就是坐在火车里看星星！
“……
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华南很反常，真的。临近过节，火车站人很多，售票员板着大萝卜脸不红不白地，“没有坐票，只有站票。
看到票源这么紧张，从来没自己买过票的华南同学一激动，说：“拿两张连着的站票！
“…… 赶快拉回来，别那给我丢人！远处走来一警察，华南想起了郭德纲说的问警察票贩子在哪的段子，平时认真的有些古板的他居然会想恶作剧一下。于是我眼睁睁地看着那厮走过去跟警察说：“麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
警察叔叔盯着华南看了足足有一分钟，我正害怕他抓华南走时，警察来一句经典的，“我就是！
“…… 原来正上演车站版无间道！
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