1999,北京郁闷之春没故事 (1)

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这个春天一直阴惨惨的。

说不喝不喝，每周还是大喝两三次。喝得我腰酸背疼。

我得承认我郁闷得要死。想了想，似乎唯有写作和爱情这两样能给我以慰藉，而真理和宗教离我那么远。

面对写作，我越来越怀疑此种行为的必要性，我甚至有时想，这是不是一种饮鸩止渴？

面对这个悲惨的生活，我时常想大哭一场，但却哭不出来。这就是我的郁闷。

我是如何坠入这样一种心态的呢？

我的“幸福的”、正常人的生活，从什么时候结束了呢？

从数年前跟楚洁分手？

还是从十多年前那场我已经懒得去诉说的“初恋”？

无论是楚洁还是徐颖还是那场失败的初恋，于我都是不可避免的，甚至连细节都一丝一毫地无可更改。

我现在几乎就是这么样的一个坚定的宿命论者。越是宿命，越鼓励了我胡闹的决心。既然一切已经不能更改，那与其顺其自然，还不如怎么别扭怎么来，撒开了欢地折腾，我还就不信了……

这就是我的宿命观，我的宿命观就是“不服宿命”。我已无法逃脱这样的“命”。我的“命”就是要扼住“命”的咽喉，如贝多芬一般，怎么样？我是不是很行？

我不当傻逼谁当傻逼！

我上小学的时候，想当作家。因为不知从哪得来的印象，仿佛作家的女朋友都很漂亮，作家的女人多。

后来上中学，暗暗立志，想当导演，因为我发觉导演的女朋友才漂亮，导演的女人才多。作家反倒未必有多少艳福。当然比普通人还是多。

这种女人中心论是我成长起来之后很长一段时间才敢承认的，当时我只是隐隐约约有那么个念头，于是便懵懵懂懂直奔文艺界而来。

现在是商人的女朋友最漂亮、最多，但我已改不过来了。

是我成熟了吗？是我发觉了有比女人更重要至少是同样重要的东西？或许吧。还是我的锐气已被耗光，我无力再改弦更张了？

我时常摇出真理、美的大旗，实际是在掩盖得不着女人的窘迫？我还不至如此自欺欺人吧？

面对爱情，我的招数只剩下一个“等待”，我似乎早已丧失了自己动手丰衣足食的能力。而我的“等待”，越来越像姜太公的鱼钩，是直的。

这样说来，似乎连“等待”也谈不上。这个世界，把爱情搞成这副样子，还有什么可等的？

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