或许每一个人在他漫长的一生中都会有过“我是谁?”的疑惑.但这个问题也只是偶尔想想罢了是不会造成什么长久困扰的.可是对于我则是不然我是真的失去了我自己失去了那个二十岁的白晓荼而且再也找不回来了.。
我就在这种令人绝望的失落感中像是一个游魂似的在阿风的小屋里呆了好几个月直至新的一年已经到来。
这几个月里我除了维持着基本的生存别的我什么都不愿意做了甚至连日记也不写。似乎这世界上已经没有什么事情是值得我去关心去激出热情了.我不知道白家的人可曾四处寻找过我想来是有过的但他们又哪里会找得到我呢?在这么大的一个城市里我不过是渺小的一粒尘埃罢了况且我又像是一只冬眠动物那样蜷缩在小屋里足不出户真的就是彻底的消失在人海了.也许他们也曾追问过叶佳知道了有阿风这么一个人知道了我曾经有过私奔的念头但他们还是不可能找到我的踪迹的毕竟叶佳所知道的情况是相当有限的。
“还担心被现吗?真是自作多情!”我自嘲地对自己说:＂你的消失对白家可能是个天大的好消息少了你这个污点只会令人松了一口气的哪里又会着急呢？你也太高估自己了吧！＂
无论真实的情形如何总之我并没有被任何人找到过．就这样自从我从那天凌晨三点钟（事后阿风告诉我的）苍白得像一个鬼似的叩开阿风的门以后我的日子就只在失魂落魄中溜走了．
阿风并不知道我离家出走的真实原因他也没有多问什么只是很自然的就认为了我是因为舍不下他并很是为此欣喜而自得了一番．面对我的颓丧与泪水他并没有多加探究他只是刻意地非常温柔地安抚着．＂你放心好了我会照顾你的我会是一个很成功的男人你跟着我是不会后悔的．＂
我紧紧地抱住阿风不肯稍有松手．＂我现在只有一个你了！＂
最终我还是没有告诉阿风我的身世．并不是我觉得我们还不够亲密我也无意对他有所戒备而是我一则感到羞耻阿风的身世也是一言难尽但他的母亲是迫于无奈的是受害者而我呢？不过是一次偷情的结果或不道德的产物那生我的女人又是个什么样的淫娃荡妇呢？我已经够轻视我自己的了我又怎么受得了他的？哪怕是一个诧异的眼神？二则也不愿意让自己的问题给他增添某种烦恼他自己的身世阴影也还一直未曾散去又何必要负担我的呢？
我在悲哀中挣扎着内心的无助一次比一次在加深着．同时对阿风的依赖也一次比一次的浓烈了．他成了我唯一的亲人唯一的依靠及唯一的上
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