一步之遥的罪恶（3）

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7月28日晴

生活是必须的我无从选择我身上所发生的一切事情就像我当初不能选择自己的出生一样。

在这一整天的时间里我没有和任何人说一句话我以为我可以控制自若可是我是真的绝望了我不知道我还拥有什么还能拥有什么！

看到爸爸妈妈的那一瞬间我不知道他们到底是走得近了还是走得更远了他们对于我来说是那么是陌生我因为这种陌生的感觉而万分恐惧为什么会这样？

有时候我常常在想如果老天爷给我格外地开恩了允许我对我的爸爸妈妈说上几句话我又能对他们说些什么……

爸爸啊我可以原谅你不爱我可是你最起码应该平平安安地活在我的生活里让我看着你让我知道还有这么一个父亲可你为什么要偏偏去做这么愚蠢的事情难道你已经糊涂到不知道杀人是违法的？你知道不知道我的心在为你滴血了！

妈妈啊你知道吗？我是那么不遗余力的想你你终于来了却出现在最不应该出现的时间和空间里我怎么能一下子接受？请原谅你的女儿今天对你的不敬我完全失控了！

我也许一直生活过分执着的谬误当中。

安琪完全意外地发现了这些文字她胡乱地翻着。

8月1日阴天

我开始特别特别地想念宇璇。

我怀念我们的友谊它是那么的美好！有人说纯洁的友谊只存在与孩提时代这是极其悲凉的看法居然有很多人赞同人之孤独和艰辛可想而知。

因为宇璇我相信友谊的高尚我想世间的孤独者其实都遭遇过友谊只是不知道鉴别和维护一一破碎了！

我希望我和安琪菁菁小美还有王倩可以像高中同学一样相爱！

……

9月4日晴

妈妈突然出现在我面前我真的太不敢相信了！

……

我更加理解我的妈妈妈妈并不是一个幸运的女人但她的一生都依仗着爱而活着其实幸福真的很简单爱你想爱的人并且被这个人爱着我真心地祝福妈妈和大安叔叔！

我感觉到妈妈对我的爱！这感觉让我比任何人都更加热爱生活我从来没有像现在这样幸福着。

……

11月9日晴

龚潮告诉我让我做他的女朋友我没有摇头也没有点头。说实话我已经没有了怦然心动的感觉。我问自己我能不能再去承担一份爱情我没有勇气

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或者说我并没有从根本上忘记魏翔我不明白我自己了！

我喜欢和龚潮一起看海和他一起聊天可是我不知道那算不算爱的体验我不敢真的不敢！我开始认识到自己内心当中的孤独已经深入骨髓隐藏在血液当中不管该还是不该它是存在的！我不知道它从那里来到那里去！

龚潮是个好男孩他带着阳光带着微笑带着一种让人无从拒绝的热情我真的很想在他面前妥协可是我是什么样的女孩呢？遍体鳞伤的胆怯的阴晦的真的不想在这个阳光男孩面前笼罩一丁点儿的不详的气息……

12月5日阴天

妈妈死亡的消息让我失去了我刚刚拥有了的亲情我已经不知道那是怎么样是悲伤我已经失去了感受的能力空荡荡的房间里悲痛像蔓延的冰凉的湖水而我是一条无法呼吸的鱼。

我生病了。

幸好有龚潮他陪着我和我聊天我开始慢慢地从无边的伤痛之中救赎自己。

我想说谢谢你龚潮！我还想说我愿意做你的女朋友为了你我也要学着安慰自己我要好好活着……

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