我知道他很担心我 可我改变不了。我的期末考得一塌糊涂 可不知道为什么 拿到成绩的时候 我竟一点儿都不觉得难过 反而有松了口气的感觉。
我甚至天真地想：是不是只要我不再当优等生 老师的反对也就不会那么激烈？
我真是EQ低下。
老班痛心疾首的在全班公开批判早恋的危害 字字句句都针对成绩退步的我。我却默然无视 径自对着窗外发呆 任由他取缔我学习委员的身份。
我没想到他这么不了解我 对于那些东西 我从来没有在意过 甚至一直觉得没有或许会更好。我是扶不起的阿斗 想要的不过是简简单单的快乐 我不明白为什么他就不愿意给。
早恋会引发的任何问题本不存在于我和易笙的身上 我不懂他为什么就不能睁一只眼闭一只眼？
很多年后 我终于多多少少有了那么一些懂得 可或许我对老班有的不仅仅是一个学生对老师的尊重 刚刚被父亲抛弃的我还帮他当做了长辈在仰慕。所以 我无论如何都无法原谅。
作为优秀毕业生 这几年我受过校方多次邀约 但我始终不愿回到那个带给我刻骨疼痛的地方。甚至于即便在大街上碰巧相遇 我也会选择淡然地和他擦身而过。
我不知道他是否还记得我 又是否对自己的残忍有过哪怕一点点的后悔 但有些事是一生都无法原谅 不管理由是什么。
如同那年那月 老班对我的伤害 又如同……我对易笙的。
高三下学期一开始 教室里就充斥着紧张的气氛：有节奏的翻书声噼里啪啦 背单词的念叨不绝于耳 更多的是钢笔在纸上淅淅沥沥的踩过。
紧闭的窗户隔离了寒风 将一室的紧窒包裹得更为结实 仿佛要将这里与外界彻底隔离。
期末考的失利好像没带给我任何。我依然和易笙不温不火却无比固执地交往着 依然上课下课都努力看书 还是和过往一样在开学的第一个礼拜就看完老师发的资料。
只是 我已走出那段彷徨不安的恍惚期 又变回到过去那个少言寡语的优等生。这都是易笙的功劳：
寒假刚一开始 他就陪我痛痛快快地玩了三天。
最后一天下午 我们安静地依偎在小河塘边。他紧紧握着我的手 无声地望着已然枯竭的荷叶残骸。
直到夕阳的金光在我们的身上披上了柔和的光缕 他才突然转过头 认真地说道：“郝郝 我会加油的 我会考上你要去的大学。”
我一怔 随即用力地点了点头 我会和他去同一个学校 不管他考得如何 我只愿去有他的地方：“好啊！”
不想 易笙却一脸无奈地看着我 屈指猛弹上我的额 疼得我哇哇乱叫：“笨蛋！我才不要你来迁就我 我也不想让人说我毁了你 我要让那群猪脑知道 你和我在一起才是最好的 能给你的幸福和快乐的人 是我。”
我不很明白他的计较 只隐约知道他很介意别人说秦云比他跟我更般配的事。不过易笙要真能一起去我理想的学校 我当然欢喜。我滔滔不绝地对他说那个学校的好 那里有宝库一般的图书馆 还有各种各样的奖学金。最重要的是 在那里读书的话 就可以远离这个伤心地 也可以自己养活自己。
易笙拍拍我的脑袋
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犹豫了很久才说：“郝郝 我知道你对你妈意见很大 事实上我也真的很恨她。但我想……她应该是真的爱你的 远比你爸更加爱你。她也许不是一个好女人 但未必不是一个好母亲。”「如章节缺失请退出#阅#读#模#式」
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