我第一次看见她的时候是我在刚进大学的第一天晚上。那时还保留着高中时遗留下来的作息习惯 不愿意浪费一丝一毫的时间。向一些同学打听确认好学校图书馆的地方之后我便带上第一天刚领的新书 去了图书馆。刚刚迈进图书馆的门口 我便被她给吸引住了。
的确 她是属于那种不管放在哪里都会受人瞩目的类型。高挑的身材 笔直黑亮的长发垂于一边 将她侧向门口的脸刚好挡住。即使我还没看见她的脸 但已被她那种鹤立鸡群的无名气质所吸引而不由自主地朝她所在的那张桌子走去。
那时 我的确主要是怀着一种好奇的 想一窥究竟的心情去的。
当我在她的对面坐下 看清了她的脸的时候 我才明白了什么是惊艳。
头发真的很长很直 全部垂在了右侧脸颊。五官相当的精致。脸上没有画过妆的痕迹 不过反而给人一种浑然天成的感觉。
她坐在哪里 好像是在看着一本法语书。
图书馆的人很多。有几个其他男女与她同坐一排。我坐在她的对面 悄悄地拉开木质有靠背的椅子坐了下来 然后从塑料袋里拿出大学一年级的新书翻看。
后来 我便成了图书馆的常客。令人惊奇的是她竟然也经常来这里看书。如此漂亮美丽的女生 竟然这么爱学习 这多多少少颠覆了我对漂亮女生的一点偏见。
而且她在图书馆的位子几乎是固定的。总是在同一桌。如果这一桌已被其他的人坐满 她就会在旁边的一桌找位子。
除了去教室上课 她的大部分时间大概都消耗在了那里。所以 不出意外的话 在图书馆的同一地方几乎都能看到她的身影。
整个大一 我几乎都是在她的对面度过的。我们没怎么说过话。有时双目相对也就是微笑着点一下头算是打过招呼。自然 在校园里彼此遇见也是如此。我没问过她的名字 甚至她读什么系 几年级 哪个班我也一无所知。自然 她也不知我姓谁名谁。
老实说 我的家庭情况一点也不好 大学都是向学校贷款读的书。父母每个月只给我两百块钱的生活费 有时还不一定会有。我每周到银行取五十块钱用做一个星期的用度。整个寝室里面 我是最穷的一个孩子。
我想 这是影响我不敢主动向她表白的一个原因之一。而且 在她面前 我总是觉得很自卑。她是那么的漂亮 而且出乎人想象的勤奋好学。而我 除了家庭的卑微之外 虽然长相身材还行 但远达不到那种大帅哥的程度。我唯一可以依凭的就是用疯狂的学习来提升自己 希望有一天能够缩小我跟她目前还有着鸿沟般的差距。
而且 那时我总是以时间还有些过早的借口来安慰我自己。想象着等我拿了一等奖学金之后 再开始与她交往。料想她如此一个好学之人 想必应该对同是好学的我有一定的好感。况且 平日里 我也没发现她身边有什么相近的男生。这也是让我犹豫不觉的另外一个因素。
不过后来事情的发展有些出乎了我的预料。天道酬勤显然并不太适合我 尽管整个大一我坚持每天六点起床 十二点睡觉 每天除了吃饭睡觉其余全部的时间都用在了学习上 但效果却不是想象中的那么理想。成绩一直不能向中学那样冒尖 最多也就只能在七八名左右徘徊。
自然我也就与奖学金无缘了。没有了奖学金 一是失去向她证明我一个能力的机会 另一个则是我想借此搞点钱来花花的梦想彻底破灭。
我是在大一末知道她的名字 并明白了她读那个系 读几年级的。然而所知道的这个消息 却是彻底将我的那点幻想给击得粉碎。
那天我到学校的小相馆去拿我们班的照片。一学年的大学学习快结束了 班上照了一次集体照以做留恋。
我来到像馆 照相师傅因为手边正在做着其他的事而一时脱不了手 所以叫我自己去那一堆洗好不久还没分类的照片中找我们班的。
我一边翻着自己班级的照片 一边看着其他年级的集体照 看能不能发现两个美女。就在翻找之中 我发现了她的姿影。
她站在他们班的最后面一排 神态自若。如同周围的一切都与她不甚相干。
然而 打在照片上面的一排小字却像子弹一样击中了我：**外语学院1998届双学士班毕业留念。
当时的失落是可想而知的。我与她一起看了一年的书 却不知道她已经大四了 再过几天就要毕业了。以至于此后的很长一段时间 我都在失落和淡淡的悔恨当中度过的。
不过经过一段时间的冷静之后 我发觉我跟郑燕之间大概是不太可能的。（对了 相片的背后按照每个人站的位子打得有相应的名字。我因此才得以知道她的名字。）
首先是年龄的差距。她比我大了三届 即将面临毕业。然后进入社会；而我却是一个才进学校不久的学生。虽然她的年龄对于我来说完全就不是问题 但我却一点也不知道她对此的看法。不过我想 多半还是有所顾虑的。
其次便是经济方面的条件。这应该是一个很重要的东西。从她平时的穿戴上来看 她的家庭条件应该是不错的。而我的家里面的情况自然不用说。这一点 是让我最自卑 在她面前也是最抬不起头 鼓不起勇气的地方。
第三便是我自身方面的原因了。已经提过 我的家庭状况相当的不妙。父母均是老实的农民 靠种一两亩地维持全家的生计。那时我身上所穿的衣服80％都是城里的一个亲戚给的旧衣服。我已经有很多年没有穿过新衣服了。平时即使在食堂里面吃饭 我都不太敢跟别人一起同桌 特别是学校里面的女孩子 就怕她们看见我所吃的东西后瞧不起我。
而且 平时我与郑燕虽然相处了近一年
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但我在她身上也从来没有感觉到一点半点的那种特别的“好感”。如果我在她身上能够稍微的体会到一点点这个感觉 恐怕为了爱情的我都会向她敞开我的心扉。不然 那也只能是自取其辱罢了。郑燕在我的心目中 一直以来便像是女神一般的存在。我喜欢且尊敬她。像她这样自身条件无比优秀而又好学的女生 即使在我们外国语学院来说也确实不多。不管是性格也好 还是爱好也好 我觉得我们两个有那么一点点的相似之处。这或许只是我一方面的臆想 谁知道呢？要不是因为客观的条件所限 我早就向她证明了我有多么的爱他和在乎她。
但是 没有根基的爱情表白 即使再华丽多彩 到头来也不过是徒曾别人的讥笑罢了！
有时我一直在想 恐怕（应该在很大程度上）我对她的所有感觉 都只是停留在单方面的想象之中。我对她的任何感觉 她大概都是不晓得的。我于她而言 不过就是平时经常相见的一个很平常很平常的同校同学罢了。除此之外没有任何其他的意义。
每当想到这里 一种痛彻心扉的无力感便如同死神般死死的把我攫住 让我呼吸困难 并在夜深人静时潸然泪下。
大一日子的倒数第二天是个菲菲细雨的日子。那天我出校去买点东西。刚要走出校门的时候 我便看见她跟一个男生同在一把伞下朝学校走来。那个男生打着伞 她躲在伞下。虽然没有看见她像一般的女生那样挽着那个男人的胳膊 但我还是一下就能感觉出——那个 应该是她的男友！
那是我最后一次见到郑燕 直到多年以后我发达了而且不是一般的发达 而是超出了一般人想象的发达之后 我才能够凭借手中无上的权势跟金钱强势夺回当初了那份美好。
当然 这一切都是现在的我所不能预料的。
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