揭开往事的伤疤，带给我的已是痊愈之后结痂，又撕裂，再结痂的那种钝痛。
——夏至
我平静地诉说着，诉说着我连我妈都不敢说的事情，在一个不是亲戚的人面前，我似乎更能缓解淤积在心的郁结。
“我也看到我妈在我面前不可抑制地哭，他们也同样没有明白做为一个父亲和母亲该有的责任，他们在我面前毫无顾忌的争吵，那个时候我可以知道他们压根没有考虑过我，自动地忽略了我。我一个暑假跟我爸说话不超过五十句。在他看来，我是一个负担，他显然就是没有资格做父亲的父亲。我妈起码还负担我的学费。呵呵，你现在应该知道了吧？作为一个这样父亲的女儿，我还应该怎么看待男人呢？我身边到处都是背叛，离婚的例子。爱衍生爱，他吝啬付出，又异想天开地想从我这里得到，这不是很滑稽吗？离了也好，我现在自己住一个单身公寓，我妈住另外娘家的房子，他还是住原来的，都没有太大联系，我反而感觉舒服。
一个连自己父亲的存在都厌恶的人，对男性的信任值，你应该可以想到吧？
我拿起酒杯，抿了一口，上好的酒在我口中只留下苦涩。
他没有说，但他的表情出卖了他，他也许感到惊讶吧。
我拒绝他送我回来，往事重提让我有想一个人安静的想法。
回来的路上，我看到一个衣衫褴褛的老头坐在地铁边乞讨，跪着的双腿下压着一张阐说自己悲惨身世的斑驳的纸。那么长的岁月概括起来就那么几行歪七扭八的字，本身就是一种悲哀。
当我初中时，我看到一个老人可怜，给了他一百块，结果令我感到可笑的是晚上我发现他在我邻座和我一起吃小炒，我从那时候就可能不太相信人了吧。
后来我大学时候的一件事更令我自己感到自己的可笑。
我无意中看到微博上有我的中奖信息，当时可能我真的脑子抽了，看到几万块钱眼就红了。我想有了那么一笔钱，我的学费有着落了，老妈也不会那么辛苦了吧。就屁颠屁颠地跑去银行去给他汇款了，结果就是在我十九岁那年我进了局子，进行了半个小时的笔录，在那两张纸上按上了我鲜红的手印，我感到自己的愚蠢，自己的天真。
那一晚，我跑到阿姨家里。我深切地感到自己犯的错误多么愚蠢，不能总说骗子的高明，我想说的是自己的愚蠢，不涉社会。
进了局子，我才知道香烟是个好东西，表哥陪着我去，进门先给晚上值班的警察递了根烟，那个态度就不一样了。等了一个小时，才做的笔录。其实就是走个形式，根本不可能把钱追回来。什么一般都是跨省的，这种事情真查起来要上面的总部才行。我们这里是分部根本不可能有那种权限。我知道，但还是觉得很难受。走在警察局的路上，我没有什么感觉。
表哥安慰我说，谁没有个犯错的时候呢，心态端正了就好。我确实是蠢到家了。蠢到没钱还借钱去汇，蠢到我什么都没有跟我爸妈说，蠢到我没有记住那诈欺犯的账号。我之前还一直以为自己多么厉害，结果发现我就是个白痴。
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