两位互不服气的作家好长时间没有见面 一天晚上两人在一次沙龙中不期而遇。
他们两人客套过后 互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个作家说：“自从上次分手后 我的作品已更受欢迎 读者增加了一倍！”
“恭喜你 ”第二个作家说 “我不知道你已经结婚了。”
在一次私人聚会中 有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”
“对不起 对这个问题 我无可奉告。”他说 “即使战争在明天突然发生 我也不知它将是个什么样子！要知道我研
一个新闻记者抢先向报社发回一条关于煤矿塌方事故的报道 开头是这样写的：
“上帝看到这幅惨景 也落泪了。”
编篇马上回电：
“不要去管什么矿井了。你应该采访上帝。”
美国一家杂志社的一位资深编篇有一天收到一位年轻女小说家的来稿 连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完稿子 编篇给她回了一封信：“您的杏仁糖很可口 我们收下了；可是您的小说太糟了 我们不能收。您以后只寄杏仁糖就可以了。”
有一天 一位年轻人来到某杂志社 将一篇抄袭的作品送给值班编篇看。编篇看了以后问他：“这篇小说是你自己写的吗？”
“是我自己写的 我构思了一个月的时间 又整整坐了两天才写出来的啊！写作真苦！”
“啊！伟大的契诃夫先生 请问您什么时候又复活了？”
听了编篇的话 那青年满面羞愧地离开了编篇部。
某报社编篇部主任办事非常讲究精确 他也同样以此要求与他一起工作的同事。一次 一位年轻记者送给他一篇会议报道稿请他审阅 他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时 他抬起了头。那句子是“3777只眼睛注视着讲台上的演说者。”
“这纯粹是胡说八道！”编篇部主任动气了。
“这可不是胡说八道 先生 ”记者解释说 “我知道您一向要求要讲究精确 所以我非常准确地数了会场的人数 并知道会议参加者中有一位是独眼。”
有位年轻的女教师第一次到职工夜校高考补习班上课。几位学员油腔滑调地说：
“哟 这老师长得真漂亮！”
“哟 老师的字写得很漂亮 和她的人一样漂亮！”
老师却一点也不生气
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笑了笑说：“你们和我开玩笑 这没关系。我这个人很随和 同学们和我开玩笑 从不计较 你们可以尽量开。就是有一点要提醒大家：你们不能和自己开玩笑！你们付了学费 还花了比金钱更宝贵的时间来学习。假如上课时思想分散 学不到知识 明年考不上大学 一年的补习班等于白读 那些金钱、时间统统白花 这岂不是在和自己开玩笑吗？”学员们听到这儿 顿时肃然无声。
在法国西部的一所综合型大学里 一个三年级大学生走捷径交了一份考核作业《论大仲马的创作》 得了“优秀”。于是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的 ”教师开始说道 “你大概不知道 我也毕业于这所大学 也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业 为的是我们能在需要的时候浏览一下 你现在也是如此。应该说 你本人很走运：你一字不差地 甚至连标点符号都没改动 抄袭了我在校当学生时写的那份关于大仲马的作业。当然 现在你感到吃惊的是 我为什么给你打‘优秀’。我的朋友 因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’ 而我总觉得我应得‘优”
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉？耶路撒冷的一个亲戚）到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷应考准备得极差 符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷好奇的同学都聚在考场门口等待着应试结果。末了 符拉萨克带着应试者走到门口 他看了一眼等在外面的大群同学 大声呼喊道：“哭泣吧 以色列 耶路撒冷陷落了！”
考比特第三次给一位大学生补考解剖学 可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。考比特当然对他的考试不予通过。
过了片刻 一群大学生急匆匆跑来找考比特 并对他说 他们这位同学由于考试连遭挫折 心情极度悲伤。他扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
考比特听了以后安慰大家说：“不用着急 你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地方。”
信徒：“万能的上帝啊 一万世纪对您来说是多长呢？”
上帝：“几乎是一秒钟。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是一分钱。”
信徒：“哦 慈悲的上帝啊 那就请您给我一分钱吧。”
上帝：“过一秒钟。”
连日大旱。百姓蜂涌着去见拉比 请他祷告求雨。拉比祈祷果真灵验……不料雨一直下个不停。百姓们再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。
拉比祈祷没有成功。
于是拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白 拉比还非常年轻。求雨 他能做到；可是 如何让雨停歇 他还没有学会。”
伊玛对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”
一个听众不客气地打断了伊玛的话 说：“富人能不能进天堂 与我们无关；我们想的是 要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”
信仰复兴运动者对群众演讲说：“所有愿意到天国去的都站起来！”
除了一位先生外 大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者不解地问。
“当然愿意 但我不喜欢集体旅行。”
教会发函调查非教徒不愿意入教的原因 其中有个问题是：“您为什么不信天主教？”
有位妇女很快填好表寄来 她的理由是：“身体太胖 不能飞上天堂。”
丽萨在礼拜学校（免费学习圣经知识的学校）学习 上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘 将来一定能到天国吗？”
“是的 肯定能到天国。”负责教他们的老牧师回答说。
“那我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能 我的孩子 猫没有什么灵魂 它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？难道它们也不能到天国去吗？”
“不能 我的孩子 牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
一位99岁高龄的老妇人每天临睡前这样向上帝祷告：“主啊 我是一个罪孽深重的人 我根本不配进天堂 让我留在这儿吧。”
教堂里祈祷正要结束时 收钱的帽子忽然落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后 又回到神甫那里。神甫伸手把帽子底朝上翻过来 并且抖一抖 让大家瞧帽子里什么也没有 然后他眼望天空 激情地说道：
“慈悲的上帝啊！感谢您帮助我从这些教民那里收回帽子。”
有一个懒汉 整天游手好闲 专以乞讨为生 村里许多人都讨厌他。
一天早上 他到约翰家里。约翰问他：“你来干什么？”
那人答：“我是上帝的客人。”
约翰于是对懒汉说：“既然是上帝的客人 那就跟我来！”
懒汉跟着约翰走 一直走到乡村教堂的门口。约翰说：“尊敬的上帝的客人 这才是上帝的家。”
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