有这样的念头闪过很可怕，因为只有对一个人怜惜而又无可奈何才回出现这样的想法。
可是当时我完全没有察觉到，递给她纸巾后，我又在卫生间外面为她守着，不让其他人进去。带她看完病后，又带了她回宿舍。
她睡得不安稳，迷迷糊糊中一直喊他的名字。她甚至将我当成了他，她说很想他，她说后悔没有说喜欢他。但我不相信她，如果她真有那么一点喜欢他，他又怎么会屡屡受伤。
她将我当做他，我便顺势装作他，对她作出控诉。这大概是他永远都不会做的事吧。我每一句话对她都有很大的冲击，到了最后为了阻止我说下去，她竟然强吻着我。
她以为自己吻的人是北惟，而我呢，我知道我吻着的人是谁。可我竟然停不下吻她，她的嘴唇软软的，糯糯的，吻住了就不想再放开。
就代替北惟接受她的吻吧。我这样说服自己。而我自己还是憎恨她的，我要报复她，对，要以其人之道还治其人之身。要让她感受北惟那时候不被爱的痛苦，当然，实施这个方案首先要让她喜欢我，我要做一切有机会使得她倾心的事。
梓远与她不是我猜想的那种关系。梓远是她同父异母的哥哥，但完全不被她待见。梓远为她打点生活的一切，却又只能暗地里做，所以将她带离宿舍的任务便落到我和曜身上。
这对我来说是很好的一个机会，相处的时间多了，能制造出的机会也多了。但我却感到阵阵恐惧在心底涌起，当她靠近，我竟然有几分乐在其中，即便为了受伤也有几分乐在其中。
不能这样，我一定要克制住这种情绪。
忘不了她在睡梦半醒中对北惟的忏悔，借着机会我试探性地问她。然而她的态度与梦中截然相反，她那句“咎由自取与我无关”生生地刺痛我的心。
如此惹人生厌，多一秒都不想再看到她。
她就应该是这样惹人生厌才对，可为什么我又希望她不要那么可恶？
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她是可恶的！我迅速巩固开始动摇的念头。
我知道北惟与她约定过什么，于是我伪装成北惟写字条给她。她的反应比我想象中要强烈，仿佛是中了什么蛊惑，她逮住所有给她卡片的人便走火入魔地质问。
我好像低估了她对北惟的感情，为了见她一面她不惜抛弃了自尊。按照我的剧本，到达最后一步她是应该放弃的，可她竟然带上牌子一圈圈地跑起来。
最后她倒在地上，大雨“哗哗哗”地啪嗒在她身上，明明连站起来的力气都没有，还倔强地要站起来。
心情莫名地变得沉重，当我发现自己完全看不下去时，我已经站在雨下，站在她面前。
她说想见他。
我不敢正面回答她的问题，我只问“他想见你吗”。我知道如果他在的话答案一定是“很想”，可他不在。
她不说话，在现在这种结果，她得到的答案只有“不想”。
生理期加上高烧，她整个人都疼得迷迷糊糊的。第一次照顾人，我没少花时间在搜索引擎中寻找答案，可当我忙完一切去喊她吃晚餐时，她竟然将我当做是北惟。
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