夜还是来了，此时，路边的霓虹已经高悬在空中，远处的景物都变得模糊。穿透这夜得帷幕，我看见这个世界斑斑驳驳的色彩。一对热恋中的男女从我身边走过，男孩子满眼的宠溺，女孩子满脸的娇羞，我觉得心中十分的难堪。这样的甜蜜时曾相识，怎么现在就过不得了。残余的青春和生命已经不多了，到今天我才发现，我们曾经的爱早就淡去了模样。十年的时间已经能够把青春残留在记忆中的爱都消磨的干干净净。四周冷清清的。突然，腹痛的厉害，一股热的血直流了出来，我是完了啊！
十多天前，曾医生悄悄的告诉我，是子宫癌晚期，已经没有什么治愈的希望了，现在最重要的就是要保持个好心态。这几句话直刺进我的心房，我勉强的给了曾医生一个笑容，默默的退了出来。
我看见外面的柳丝轻飘，突然觉得这个世界是多么的让人眷恋。一片柳叶随风飘落，我轻轻的拾了起来，为什么要有生有死啊？我一直在手里把转着它，不忍丢弃，因为我相信它或许还有些许的生命残留。
回到家，母亲关切的问我：“没什么事吧？要不要紧？”“没事，您别担心，不过了累了点，多补补，多休息几天就好了，您看我多壮。”“噢，那就好，你休息吧，我出去散步。”
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他为什么还不回来，随便他怎么样，我是再也没有力气和他吵了。我们在一起走过十年，不算短，也不算长，总还能残留点感情吧！十年的往事都像云烟般消散了，爱也好，恨也罢，麻木也好，请你不要打扰我，让我一个人安静的过几天自己想要的生活吧！
孩子总得一个人照顾吧！我只希望他能把我们的孩子带大，让他忘记这个世界上曾经还有过我这个不幸的母亲吧！我对不住孩子，亏欠孩子太多。我没有能够陪他长大，这不是我所愿意的啊！我现在是什么都给不了你啊！我的孩子，我是什么力量都没有了啊！
好容易他回来了，他没有看我也没有顾我，而是径直走进了厨房：“还有做饭啊？我都饿了。”我早已经习惯麻木了，我没有说话。我不会乞求他的怜悯，也不会求他对我有所关爱。我们的爱早就磨没了，只剩下唯一的牵绊，那就是我们的孩子。
没有任何人知道我的病痛，我不想让任何人知道，也不想让任何人来照顾我这个濒死的人。他们会来烦我，会让我做一些没有希望的治疗，会毁了我的容颜。他们在我面前苍白的安慰和虚假的笑容会让我觉得更加的难过。死亡对于我来说谈不上什么恐惧，我会一个人静静的等待着他的来临。冥冥中总觉得有个声音在召唤我，我知道那将是我最终的解脱。
越来越痛了，我没有服什么抗癌药物，他们会让我的头发大把大把的脱落，会让我的身材变的不堪。我不能忍受这样的改变，我只是大剂量的服用着强效的镇痛剂。
豆大的汗珠在我的脸上翻滚，我不想让他看到，不想得到丝毫的怜悯。我不声不响的走了出去。
我这样的痛楚是会吓到孩子的，我痛的伏在床上的时候，孩子总会放下手中的玩具睁着惊恐的大眼睛注视着我，直到我努力的挤出一点笑容告诉他我没事，他才会轻轻的走过来用他的小嘴吻吻我，再去安心的玩他的玩具。
抬手看看表，他应该去买彩票了，我还有段时间可以自己安静。我是真的没有力气和他吵了，这周而复始的重复让我觉得心烦，又无可奈何。
痛越来越重，我不得不回家。他不在，儿子在母亲的房间里，我轻轻的唤他，儿子出来了，看见我的脸色不太好，关切的问：“妈妈，你去哪里了，怎么了，是不是又痛了，我们上楼。我听话，我不闹。”我的泪在眼圈里转了转了终于还是忍了回去，在孩子的面前我不能哭。
儿子用他温暖的小手握着我冰冷的手，：“妈妈，你的手好凉。”“没事，妈妈的手不是在你的手心里吗，一会就暖了，你别担心妈妈，妈妈很好。”孩子懂事的点了点头。
到了房间，我一下子就把自己抛在了床上，我趴着，这样的压迫总能稍微的减轻一点痛苦，我也能好过一点。儿子目不转睛的看着我，脸上写满了惊恐和担心。
“孩子，妈妈没事，就是累了，想睡一会，你别吵妈妈好吗？”儿子重重的点了点头。
我累极了，也痛极了，疲惫的合上了眼睛，我只想睡会。
砰，砰有人敲门。我强打起精神起来，头一阵眩晕，门，开开的一瞬，只觉得眼前发黑，身体轻的如一片落叶就那么倒了下去
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