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好难受，犹如身陷沼泽的挤压感。
还有谁在影响我？还有谁在我脑子里放肆？父母？家人？责任？儿女？
我连是不是有这些人都不确定，还谈什么情感之类的？
为什么要知恩图报？为什么必须互帮互助？这种思想是如何在我脑子里根深蒂固的？难道恐惧自己的善良被人欺辱，所以从小就强调所有人要互帮互助吗？
一个只会利用他人的人，是一个自私的人，是一个受人唾弃的人。为什么不能自私？难道是因为自私之后，就没有人会继续理会我吗？
这种推理是如何进行的？是如何得出的？还是说，“我害怕我自私之后，就会变得没人理会我”之类的猜测？我自私过吗？如果没有，凭什么如此确定自私仿佛就会坠入地狱呢？
只是脑子里的扭曲得出这种结论，我为什么要相信脑子里的扭曲？自私有什么错吗？自私有什么不好吗？那些“我认为需要照顾别人”的思想和情绪，都是来源于我脑子里的虚拟数据。
有什么可信度吗？
为什么自己明明不想去参加某些聚会，却因为脑子里的扭曲做出判断，所以要违背自己的感受呢？为什么自己明明已经怦然心动，却因为脑子里的扭曲权衡这种行为就是鲁莽，于是放弃呢？
难道不是恐惧在操纵自己吗？
还有老妈，孝顺二字贴上几千年的传统文化，似乎就显得权威和神圣。
狗屎！
在我面前就是一坨狗屎！
没有什么东西可以操纵我，也没有什么东西可以成为神圣的。在这里，只有真实与不真实。那些人为的扭曲，就算对于社会对于世界有着莫大的好处，但是不真实就是不真实，没有什么好争论的。
孝顺这个玩意就是人为的扭曲，就是不真实。好了，结束了，没有“但是”、“可是”、“假入”……统统都没有，不真实就是不真实，那么就扔到一边不去理会。
为什么老妈的指手画脚总是让人不舒服？是因为我做不到老妈的要求，是因为我自卑。看着别人的老妈，在别人的努力下，带着老妈吃香的喝辣的，到处去旅游。
看着别人结婚生子，因为我做不到，所以面对老妈的关怀时，自己才会显得不耐烦。
我心里比谁都明白，是害怕自己无法偿还父母的恩情，无法给予父母想要的。而父母，总是能给予我想要的。于是相比之下，自己除了用暴躁来面对，
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