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自己像信号不好，整个画面已经开始闪烁。品書網..
似乎，自己只能隐约感觉到自己是袁长这个角色。不过，这种状态并不能说明什么，谁知道是不是虚假的伎俩呢？
反正我没有完成，是出于虚假之。
可以完成吗？既然不真实的不存在，那么所谓的真实，所谓的永远不会停止存在的真实，在哪里？
快死，没有什么可以阻挡死亡，也没有什么可以阻挡我进入死亡。
体内的吞噬感逐渐浮现，并没有变强，但在那里如同漩涡一般缓缓吞噬。自己像一个蛮不讲理的疯子，一句不真实可以让人在那里不知所措。
还有什么好说的呢？
我要死，而且我应该死。这一切都不真实，我不知道还有什么好留念的。包括父母，包括妻儿，包括我自己。
这没道理，也讲不通，但事情是这么开展了。当我自己都属于虚假的时候，还有什么是真实的呢？
所有的恐惧都是害怕放手，都是害怕角色的离开。但事实，根本没有这个角色，强行扭曲的角色本身是要不断注入能量才能保持。
没有什么需要思考的，也没有什么好思考的。跳崖，放手，死去，是全部。尽管这会让别人辱骂，不过自己的生活什么时候允许别人来插手？
放弃抵抗，再怎么抓住角色终究只是徒劳，我已经不确定自己这辈子是否能够斩杀完成。但是，又不可能回到曾经的状态。
那么，似乎只有死亡一条道路。
抛开“死亡不好”这种偏见，我根本没有任何理由去反对死亡。越来越多的人影在眼前晃过，但似乎跟自己并没有什么关系。
到处都是扭曲，我自己也是其的受害者。抛开扭曲该怎样生活，大家都坐在那里不说话吗？
我没有必要去解释这些事情，反正我是讨厌扭曲憎恨扭曲，别人怎样跟我无关。我也不会说斩杀是了不起，仅仅是个人喜好罢了，终究是舞台的戏剧表演。
费劲心思去权衡，我已经很累了。脑子里的扭曲不管怎么看，都不值得相信。如果没有脑子里的扭曲会死亡，那么让我死亡好了。
恐惧真的很容易让人颤抖，而懒惰似乎可以抗拒。
我在腐烂，只不过何时才是尽头呢？自己真的可以走完这条路吗？我已经不知道还要思考什么，但自己依旧处于虚假之。
去分辨，去权衡，去分析，曾经的自己究竟有多么弱
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