晴说 我是一个没有疾病也没有罪恶的人。
“贺寞 你真是这样的吗？”
我下意识的问自己。
然而 我诚实的内心在回答 我不是。
——题记
我生来孤独。
这是年仅五岁的我 在一场人生变故发生以后 突然顿悟的命格。
记忆里 总有一个飘雪的灰暗冬天。
在许多个被情感触及的夜 我一次次梦到那天 一次次体会失去的痛。
那不知还要梦多久的梦中 我生活在多年前的冬天里。
梦里的我 五岁。
最最简单的年纪。
悲哀的 无法预料到苦痛未来的年纪。
我沉默着 待在属于自己的房间里。
我隐约听到父母的争吵。
五岁的我 早已习惯这种嘈杂的“背景音”。
像晨时街道的喧嚣汽鸣 都是每天必不可少的声音。
习以为常的我 选择对父母的争吵置若罔闻。
可心里 却还是慌乱无助的。
窗外有回旋的风声 天气很阴沉。
我走到窗前 看外面的世界。
下雪了。
有对男女挽手走在街口 上了同一辆黑色轿车。
我认出 那个男人是我父亲。
可那女人 却是我从没见过的！
我沉默 望着那辆渐行渐远的车子 直至它完全走出我的视野。
很陌生遥远的记忆 但却是真实的。
我的生父就这样 为了他口中的爱情 带走了家里值钱的所有 和那个陌生女人远走高飞了。
他走后 我和母亲只剩下一间空荡荡的、欠了好几千块钱月租的老房子。
对了 陪伴着我们的 还有一堵厚重的承重墙。
——
父亲走后 深夜的阁楼里 经常传出母亲骇人的哭声。
在无数折磨人的日日夜夜里 母亲的癫狂 让我越来越恐惧。
白天的母亲是正常的 会抱着我静静的哭泣。
可到了晚上 母亲就成了另外一个人！
那段时间里 深夜的哭声从没间断过。
像老旧的鬼片里 常常播放的画面一样。
黑暗、神秘、诡异。
儿时的每个夜都让我恐惧。
我常常蜷缩在黑暗的小角落。
我喜欢蹲在楼梯拐角的阴影 有时 抱着缺了右边胳膊的娃娃。
儿时的我 最怕在半梦半醒间 看到的母亲。
夜晚的她 是陌生可怕的。像是被人操控的 如同我手里的娃娃。
无数个半梦半醒的夜里 古老的破木楼梯 时常传出难听的嘎吱声。
然后 母亲就会踩着一双老气的红色高跟鞋 从楼梯上一步步走下来 极度僵硬的行走动作。
记忆里最深刻的 是她身上那条殷红色旧旗袍。
母亲曾对我说 那旗袍是她结婚那天穿过的。
旗袍上 还有父亲曾爱过她 所留下的余味。
某个晚上。
母亲照常从楼梯上走下来时 她右脚高跟鞋的鞋跟突然断了！
再然后 我亲眼看着她从楼梯上滚了下来！
她的头 重重的磕到了楼梯拐角的墙上！
猩红的血从她的头上溢出 像喷泉一样 喷洒了满墙！
她就静静跪倒在那里。
眼睛眨也不眨。
盯着缩在对面墙角阴影里的我。
她的脸上和墙上 都是粘稠的血。
她身上的红旗袍 有暗红的血 凝结成的红玫瑰。
层层叠叠的花瓣。
娇艳欲滴。
我看到 她的头发在暗淡的灯光下 闪着奇异的艳绿色。
我还看到 她的嘴角带着笑意。
母亲终于解脱了……
楼梯口上 有只断根的红色高跟鞋。暗红柔软的缎面 在暗淡的灯光下艳丽极了……
那年 我七岁半。
无亲无故的我 被送进了晦暗的孤儿院。那里住满了“小鬼”。
他们蛮不讲理地抢走我的所有 包括我的花裙子 还包括掉了右边胳膊的娃娃。
他们肆意的殴打我。
我听到 我的骨头发出机械的咯吱声 还有流血的潺潺声。
再后来 我被发现患有一种沟通性障碍。伴随着轻度的孤独症 越来越严重。
没人愿意领养我 谁都不愿意领养一个傻瓜。
就算有不知情的人把我带走了 不出三天 也会原封不动的“退货”！
如果退不掉 他们就把我扔掉！然后我再被人送进孤儿院。
孤儿院的孩子们 笑话我一次次被遗弃。
他们狠毒的殴打我 以此发泄被父母遗弃的痛苦。
我在孤儿院里整整生活了五年多 我一大半的噩梦 都源自那里。
那年我十一岁 有对很善良的夫妇收养了我 这次我没再被丢掉。
这对夫妇 就是我现在的养父母。
我从没问过 他们为什么没丢掉我 毕竟我不是一个正常孩子。
我想我知道答案。
或许是因为我长得很出众。
养父母常常和朋友亲戚们夸耀 说我的模样越来越好看。
他们说我有挺直的高鼻子、漆黑的大眼睛、雪白的肌肤。
听了他们的描述 我不觉得我好看 甚至对自己的长相 产生了深深的厌恶！
我知道我的肌肤之所以雪白；那是因为我常年隐匿在黑暗中 不见光的结果。
我知道我的眼睛之所以大；是因为我经常在黑暗里瞪大眼睛 想要看清眼前的事物。
黑暗将我的眼眸渲染 变成幽深的漆黑色。
除此以外 我还有只高鼻子。
它让我轻易就能闻到腥味的血气 以及远处的死亡味道。
死亡的气味是潜滋暗长的。
很少有人会闻到 一旦闻到了 就预示着死神的来到。
不可否认。
我是为了黑暗而生的！
尽管别人说我美丽得像个天使。
可我明白 我看似娇艳欲滴的身躯已经腐败。
我觉得我的身体里是空的 爬满了恶心的白色蛆虫。
它们不停地蠕动。
代替鲜血。
在我的每一条血管里爬行 钻进我骨骼。
于是我不敢在漆黑的夜开灯 因为我怕 怕明亮的灯光会穿透我身体！
就在流血遍布的那晚。
黑暗对我说：“把你的身体交给我 我给你永恒的安逸！”
我的灵魂说：“好！那你要一直一直的守护着我。”
于是 黑暗给了我最最安全的庇护 那就是更加深不见底的黑暗。
十几岁时的我 习惯了戴有色眼镜 看这个满目疮痍的世界。
我通常坐在最不起眼的角落。
冷眼旁观着 旁人的一举一动 猜测人们言不由衷的想法。
再后来 我看穿了无数的世事 也了解了不少的男人 却从没猜透男人们花里胡哨的心！
世上男人都一样！
他们喜欢漂亮的一切 当然 爱美之心人皆有之。
不过 他们还喜欢用眼睛评判女人。
就像张爱玲写过的那样：“没有一个女人 是因为她的灵魂美丽而被爱的！”
我爱上了观察男人的眼睛。
晴告诉我 千万别那样放肆地看男人的眼睛 因为那像极了挑逗！
这会让男人们 对我产生一些想法 甚至是爱情！
十几岁的少女贺寞不相信爱情 更恨透了爱情！
别人说爱情是酸酸甜甜的。
可那时的我说 爱情是荷尔蒙分泌过多导致的。
每当有人提起“爱情”二字时 我就会联想到欲｜望。
像茹毛饮血的兽一样 狂野的欲｜望。
常常与痛苦交织着。
十九岁的我 和晴读同一所还算不错大学。
由于我出众的外貌和看人的放肆 让很多男同学对我滋生了欲｜望。
十九岁的我早已在晴的帮助下 摆脱了自闭孤独的玻璃瓶。
虽然我没有了自闭所带来的困扰 但多少还是有和大家不同的地方 这让我显得冷漠而高傲。
我不喜欢交际 却有很多同学想和我做朋友。
晴曾偷偷告诉我 同学们觉得我很神秘。
有人说 我是有钱人家的千金小姐 也有人说我是富人包养的金丝雀！
十九岁的贺寞对此一笑而过。
并没有感到愤怒 只是觉得那些人很有趣。
大学生活 围绕着我的除了学习和打工 还有做大家口中的富家小姐、被包养的金丝雀！
大学时期的我 经常莫名其妙的被人告白。
发生在各种时间 各种地点。
每当有男生突然跳出来 单膝跪地、手捧鲜花向我表白时 我只会呆呆地站着 一言不发。
因为真的有很多男生喜欢我 可沉默的我 和生人说话还有些沟通障碍。
所以
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我贴心的好朋友张雨晴 主动帮我成立了一个“告白小组”。晴负责在惬意的每天 挑选一个喜欢我的男生 向我告白。
而我 只需要在学校边的咖啡厅等待。
大学四年 我听了无数的男生说爱我。
有时我也会兴致大发 和对面的男生 说一两句无关紧要的话。
我拒绝过无数人的告白 却从没有一次接受过。
十九岁的贺寞恨透了爱情！
我的生父就是背叛爱情最好的例子 所以当时的我 没法相信爱情！
我会在拒绝对方后 竭尽全力 露出一个美丽大方的笑容。
或许你会觉得 听人告白是件幸福到极致的事 可我并没为此感到多快乐。
坐在陌生男孩儿的面前时 我总会逼迫自己 看他们一模一样的眼睛。
我看着他们的眼睛里 倒映出来的我 看到我脸上有不安的笑容。
我的耳朵里 塞满了男生们“海枯石烂 至死不渝”的情话。
我不解。
只和我有一面之缘的他们 为何会这样深刻地爱我？
他们的眼睛看起来不同 却又相同。
他们的眼里 有同一团火。
那火 既不是炽热的火红 也不是稍显淡然的明黄 而是冰冷又深沉的冰蓝色。
那是欲｜望的火。
我不知道 我为什么会把欲｜望的火 看成冰冷的蓝色。
有件特别的事 发生在我大一结束的某天。
那个傍晚。
风很温柔地吹拂。
即将毕业离校的学长 把我困在学校的阴暗角落。
天边的晚霞 像鲜血一样的暗淡变黑。
仅有的一点光 照在高高的树杈上。
我看到对面男生英俊的脸上 有树杈的阴影。
他的双眼里 跳动着蓝色的火焰。
“我真的好爱你。”他说。
我感觉 他捆在我腰部的手 正在收紧。
“我对你说过 我不相信爱情！”
我盯着他的眼睛 静静地说。
这已经是我第三次拒绝他了。
学长不说话 只是看着我。
他眼里的火焰越来越浓艳 在渐黑的夜色里分外显眼。
然后他用力地吻我 粗暴地撕扯我的裙子 我被他压倒在地上！
我猝不及防 痛苦地看着他的头埋在我颈窝 他的呼吸滚烫。
过往的痛苦记忆涌入我脑海 我在一瞬间的迷失中失控！
我随手拿起墙角的半块砖头 狠狠地砸向他的头部！
温热的血滴到我身上。
再然后 我慌乱整理衣服 不顾一切的逃离。
学长躺在地上 痛苦地看着我 头上的伤口依旧在流血。
我不安的回头 恰好看到他的眼角 有闪亮的液体滑落。
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