不远行不知家乡好，不漂泊不知家是港湾，在外读书十年，在外工作一年，却在大学才感受到思乡，迟钝到大学才突然体会到了思乡这种情感的我，在大众里是不是有点奇葩？
在初中同乡的小伙伴因为想家哭哭啼啼的年纪，我是那个用半边肩膀安慰她们的存在，那时候我怎么就完全感受不到她们的心情呢？甚至觉得她们傻蠢傻蠢的，就两个小时左右的车程又没有多远，周末休息就可以回家了，哭啥啊？直到上了大学，离家似乎更远了一些，我才开始想家了？
其实不是的，这和距离没有关系。只是因为长大了之后，家的存在似乎是软肋但也是铠甲。对于家一直有种说不清道不明的情感，高中之前一直觉得家人里除了爷爷奶奶外谁都不在乎我，我的存在多余而碍事。可能也是因为这样的心情让我对于家没有什么太大的依赖，感情的层面只停留在思念爷爷奶奶，而因为父亲小学五年级的横空插手强丨制把我带离他们身边，让我和他们疏离了一些，直到初中时我被送到市里借读住校，那时候的我觉得自己是被所有家人抛弃了。
虽然后来的后来我知道他们是希望我受到更好的教育，但是那时候一无所知的我被伤害了却是不可磨灭的事实。那时候心有怨怼让我更多的沉浸在一种自我厌恶中难以自拔，父母的剑拔弩张让我忍不住猜测我的存在是不是个错误，孕育的孩子应该是父母爱情的结晶生命的延续，被感情不好的他们生下来的我算是什么？似乎成为了碍眼的存在，说不定是个拖油瓶……忍不住就思考起自己的存在有什么意思，思考着为什么家人好像都不喜欢我，思考着为什么我的家人常常吵得天崩地裂……更多的心绪在混乱的家庭关系里沉浮而没有时间去思念什么，我都快不知道自己是谁了……何来想家的念头，那时候的我只想逃离那个充满腥风血雨的地方……
但是结束一个学期的疲累学习回家后，能看到小弄堂里慈祥的爷爷，能吃到奶奶做的香喷喷的饭菜，心里的焦灼和动丨荡却会莫名的被平息得到安抚，躺在充满自己气味的房间里，噩梦也不会再纠缠的那么紧，这些感觉虽然存在却没有心思细想，家里的不合氛围从来没有消弭半分，白天我尚可窝在爷爷家或者去找小伙伴玩耍，但是夜晚我总是一个人在偌大的空房间听寂寞的声音，父母因为两看相厌而各自在外面会玩到很晚才回来，而他们回来的时候我已经睡了……我们之间缺乏交流，那时候我觉得他们讨厌我不在意所以才会避开我，因此对于这个家我除了觉得它是个睡觉的地方以外……没有更多的感觉。
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