这是我自开始写这篇文后第二次在生日的这一天来记述，又老了一岁的我，还是碌碌无为的懵懂前行着。按照我曾经的以为，现在的这个我是失败的样子。
我曾经以为二十多岁奔三十的我，应该已经有一份高薪的工作，有一个合适的打算往结婚考虑的交往对象，有一定的存款，对自己的未来很有规划并且充满希望和热情……并不是如现在这般浑浑噩噩苟丨延丨残丨喘，过得劳累而挣扎，满满无力感的沉入迷惘之海。我自以为的没有停下脚步，不过是毫无目的且没有多大意义的乱走罢了！始终到不了我期望的地方，也没有遇到更好的风景，倒是把自己磨的棱角全无，没有韧性也无力挣扎。
反正今天是我的生日，我就勇敢的承认自己的无丨能吧！在我自己心里，我就是个一事无成的失败者。我讨厌这样的自己，却什么都改变不了，我没有遇到任何的转机也没有很好的充实自己，郁郁寡欢的在黑夜里一次次的鄙视现在的自己是我在最近常做的事情。
我自己算不算足够努力？扪心自问，不算。因为比我拼命地大有人在，我这种算什么呢？人真的不能看着别人生活，越看越觉得自己悲剧，谁说出生没有用！最起码出生好的人，站的位置都和我不是一个高度，人家得天独厚的条件已经优我几许，心里在怎么不平衡依旧是追不上的距离。并且当你发现自己加倍努力都未能追赶上时的心理落差，是最强烈的剧毒。会在心里生根发芽让你变得愤世嫉俗，让你本就清苦的日子更加煎熬。这大概就是我的母亲变得如此可怕如此不可理喻的一些原因之一吧！
有些时候真的很怕自己会变得和她一样，毕竟遗传基因这种说不清的因素是真的在发挥着作用的。现在我的体丨内大概也潜伏着她那种可怕的基因，真怕自己某一天也变成她那副德行。我在自己的生日这天这样的诋丨毁自己的母亲，是很不应该的行为。但是，我也不知道我对她为何那么大的怨念，仿佛我们无法并存一般，她和我同处一个空间总会发生一些不良的无限循环，总会发酵成某种不好的情况。
活到现在我是真的开始有点相信命这种说法了，有些东西真的是注定，有些东西就是那么因缘际会，没有合理的解释却总有某种微妙的关联。当运气不好这种事情时常发生的时候，人就会陷入低谷了，我现在就是这个低谷，没有心灵鸡汤没有正能量，总觉得多活一天赚一天这种心态，让我很消极。慢慢的我开始得过且过，我真的不敢想太久的以后，那真的是一个我无法负担的未来。
我没有办法
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