抢垃圾的女人
上课的时候，老师说鲁迅笔下的祥林嫂悲剧的根源是“吃人”的封建制度和封建礼教。我坦白地承认我并不知道当时的社会是否真的如此病态，也不知道那个时代的人是否真的如此麻木，因为我无法想象。老师什么也没说，只是朝我笑笑，但我却似乎分明地看到他挂在嘴角边的一丝无奈。
下课后不久，我却意外地知道了一件事：就在今天中午的现在这个时候，我亲眼目睹了两个拾垃圾的女人，为了争抢一个垃圾筒中的垃圾，大打出手。在众人的目光下，她们似乎视而不见，极其野蛮地扭打在一起，互相撕扯着，同时还不忘继续她们的争夺，拚尽全力抢占地盘。不用我说，你也可以想象那是怎样的一幅图景。更有趣的是，这幅画的背景朝前是附中正门，向后是师大学府，中间是一拨一拨穿梭不息的人流，大部分是学生模样，其中不乏身着蓝色校服者。他们循着这嘈杂的争吵声而来，继而停下脚步，驻足张望一会儿，尽兴之后又心满意足的退出围观的人群，带着或愤懑或不屑或同情或麻木的表情默然离去，最后淹没在这刺耳的吵闹声中。
撕打中的女人，围观的看客，来来往往的路人，川流不息的车马，宽阔的柏油路旁高耸的校门、矗立的教学楼，岂不是一幅极有生气的画面？生动得简直可以拍成电视剧了。唯一不同的是：剧中的女主角非但没有漂亮的脸蛋、高挑的身材，也没有高雅的气质、时髦的穿着，她们只是两个捡垃圾的女人，如此的蓬头垢面、满脸沧桑、衣着简陋、肮脏不堪是全然不会与“窈窕淑女”四字联系在一起的。她们既不是争风吃醋、互相较劲，也没有结下很深的仇怨，只是为了多捡些垃圾，她们就发生了争执甚至拳脚相向。原本毫无瓜葛的两个人，出于一个简单的动机，竟不惜在众人面前抛下她们本就少得可怜的面子，进行她们之间野蛮的战争。事实就是如此，无论你信也罢，不信也罢。
现实的丑陋和残酷注定这两个女人和她们的故事永远不可能搬上荧幕供人们欣赏，但却在我们的生活中不断地重复上演，而我们也一如既往地震撼着，至少在这一刻，我们的眼神里透出真诚，心中满揣着虔诚，而绝非伪善的面孔，就在这特定的时刻，在许多不相干的人之间产生了极大的共鸣，而发生这样或那样的关联。生活原来如此，趋于平淡而琐屑，与人们虚构中的那些大悲大喜相比，永远显得渺小而平凡，微不足道，却永远带给我们真实的感动。
再来说说两那个女人吧。她们果然是不欢而散了，继而消失在迷离的人群之中。她们大概是各自去寻找新的目标了吧，继续她们的生活，继续在迷惘中寻找希望，在落魄下求得生存……。而那些围观的人们呢。他们大约也不过是在暂时的感触过后又继续前行，沿着预定的轨道继续他们的生活，继续充当一次又一次的看客。又或许说不定在将来的某个时候，自己也会成为故事的主角。我本是无权发言的，但我又着实不愿只是一味地沉默，只好凭着那一时的虔诚写下了上面的文字，哪怕你只是看看也是好的，再过分些地奢望你看过之后能稍有一点小小感触，这也就足够了。尔后你还是你，我还是我，我们都会继续原来的生活，绝不会因此有任何改变。毕竟，我们都只是看客。其实，那两个女人自己又何尝不是如此呢？她们又会有多少改变呢？她们大概也不会有太多改变吧。即便有的话，也至多是皮肤上多了道轻微擦伤的口子，袋里又多了几个拾来的空瓶子，嘴里多了几句忿忿不平的言语，记忆里多了一次不太愉快的经历，或许不久后就会如烟消云散般忘却了，一经岁月的洗涤终究会被淡漠。
仅此而已。
不过是发生在两个女人之间的一场平凡的战争。
我所不能抵达的世界
世界是物质的。
但物质无法构成世界。
人类文明诞生至今，已经历了不短的时间，若是追溯人类从原始的混沌状态中走过的脚印，三十万年，足够引起你无限的想象了。7000年来，人类从朦胧的意识形态逐步走向成熟。金字塔的耸立，到帝国的横行，再到三次产业革命的洗礼，布尔什维克的胜利。今天，后工业时代的产品随处可见，它们拖着长长的尾巴，呼啸着，似乎想向人类预示更美好的明天；信息也爆炸了，一串串符号以光速环绕着地球，激发起弥漫在空气中的无线电波。
我感叹着一切的伟大，源于物质的伟大。
生存在伟大的物质之中，我却感到了深刻的疑惑和不安。
站在繁华喧嚣的都市街头，一幕幕的光怪陆离闪现在我眼前，刺激着每一个感官细胞。顿时感到压抑，一双双充满物欲的眼睛，像黑洞一般，在七彩的霓虹灯中*出原始的本性，恶狠狠的贪婪。钢筋混凝土的城市里，一张张写满**的脸四处*，窥视着一切，侵略性在体内骚动。
我愕然，却也异常平静的接受了这一切——源于伟大的物质的无限膨胀的物欲。
罗丹在一百年前就感叹了：人们只是在追求所谓的“实用”，用尽一切手段，甚至粗制滥造以求大量的物质，而忘却了事物的“真”。
我似乎明白了，电视中一个个忏悔者身后那不可知的黑洞，吸走了理智，吸尽了良知，吸干了灵魂，只残留下一个注满物欲的躯壳。似乎也明白了弥漫在南曼哈顿的林立高楼间的血腥，和贫民区中蜷缩在污水中的黑影。似乎还明白了卡佛的小说最后随那块石头一起泯灭的人性……
他们忘却的岂止是事物的“真”？恐怕是人性最根本的“真”。
还是回到城市。思想在此处是存在的，但我却又看到了对荣华的谄媚，对贫穷的鄙夷，对自身的高傲。Kenzo和大卫杜夫的香味让我窒息；在星巴克和哈根达斯的温情让我反胃；话语中夹杂的博尔赫斯和尼采更让我不知所措。面对那些高高在上的灵魂，我只能呼喊：离开了土地，植物能生长吗！？
我们从混沌中走来，却又走入了另一个混沌。
不久前去了一个乡下小城，那里固然是现代工业发展的尾端，物质的落后于贫乏不需遮掩。正当我在疑惑如何在此处生活下去的时候，却意外的感受到了安宁、祥和、富足。朴实亲切的笑脸不因贫穷而干涩，尽管陌生，却倍感温暖；一双双热心、勤劳的手，绝不会让你在街头陷入无助；敞开的房门让我惊叹这天方夜谭般的情景……我汗颜了，每每抱怨人性冷漠的时候，可曾想过当自己站在街头，别人陷入无助时，我的手伸向了何处；每每咒骂小偷无耻的时候，可曾想过那一颗颗封闭的心灵中萌生的自私……
我在离开的时候沉默了。不能抵达的世界啊，曾几何时我们抵达过，拥有过，可如今，正如坐在火车上的我一样，远离它而去。
人类在书写着物质世界的传奇，但不要让物欲堵塞了心灵，掩埋了人性的根本。敞开心扉，拂去尘埃，让人性的光辉闪现。
生命的追求
细柔而温暖的春雨送走了一个无聊的冬季，又是一个万物生长的季节。早晨，在一阵阵春虫的唧唧声中，我的意识渐渐从那遥远的梦境回到了现实中。我望了望窗外，只能看到岳麓山的一片葱绿，然而春虫的鸣叫声却响彻了我的房间。我在想，春虫为何不知倦怠的歌唱？难道是它所追求的生命形式吗？是因为它深知生命的短暂，而必须高度显示自己的生命价值吗？还是因为它的全部生命价值都蕴含在这黎明中的短暂的生命交响曲中吗？而人呢？只不过生命比春虫千百倍的绵长，便可以任何理由，将千百个美好黎明慷慨的割舍吗？
与春虫相比，人的生命是多么的伟大！而在浩瀚的宇宙中，人的生命似乎再渺小不过了。在动荡的战争年代，血腥的*、残酷的战斗几乎充斥了世界的每一个角落，人的生命变得一文不值；而在苦难和灾害中，英雄所显示出的牺牲的悲壮时，生命成为了伟大的存在。生命总是夹在伟大与渺小之间，因此我们没有理由产生绝对的鄙视和崇拜。再伟大的英雄也有他渺小的一刻，在渺小的凡人也有他伟大的瞬间。
有时生命是快乐的享受；有时生命是痛苦的煎熬。正因为有痛苦，我们才能感受到快乐的真谛；也正因为有快乐，我们才能了解痛苦的价值。生命的每一刻都是喜剧与悲剧同生，快乐与痛苦共存。
人人都想追求自己生命的价值，但生命的价值是客观的，是不以人的意识为转移的。生命的价值只有历史才能给与正确的评价。有的人轰轰烈烈的生，却默默无闻的死；有的人默默无闻的生，却轰轰烈烈的死。有的人显赫一时，却只能成为历史长河中的匆匆过客；有的人困苦终生，却能成为历史星空中的闪闪明星。人最难战胜的是自己，而最难认识的也是自己。我们难以找到自己生命的价值，或许当我们正为发现了它而洋洋自得时，却不知自己是南辕北辙。有人曾说过：“所谓天才，无非是能最早充分认识自己的价值，从而以最直接的方式完成了生命又瞬间到永恒的有效*。”
人的生命只有一次，每个人都有珍惜自己生命的本能，却不懂得如何付出生命，这是许多人失败的根源。现在的我也一样，我不能像保尔一样热烈燃烧自己的生命之火。但我希望将来能够做得到。无论如何，在漫长的生活道路中，只要生命尚存，则总有希望。
此时，四周一片宁静，春虫的叫声停止了，又一个黎明结束了，我还有多少个黎明可以遗弃呢？
如花的谎言
做了多年的妇产科医生，我诊断过的病例不计其数，然而几天前发生的一件事却让我久久无法释怀。
那天早晨，我刚上班，一对年轻的夫妇走了进来，男人个子很高，眉宇间流露出一股气定神闲的表情；女人有些清瘦，脸上洋溢着一丝温暖而满足的幸福，两个人手挽着手，不时地窃窃私语，给人的感觉像是一对很恩爱的小夫妻。从他们的衣着与语言的表述能力上看，就知道是一对受过教育的年轻人。
他们五年前结的婚，两年前开始计划着要个孩子，可不知为何却总也怀不上。我问了问他们的身体状况以及日常的生活规律，开了张单子让男人去做化验，同时给那女人简单地检查了一下，然后给她开了张B超单，并告诉他们明天来看结果。
第二天下午快到下班的时候，我正收拾着桌上的东西，那男人来了，他先是礼貌地道了歉，解释说因为接待客户来晚了。我请他坐下来，他迟疑了一下然后默默地坐到了椅子上，双手放在两腿间，十指不安地绕动着，看得出他有点儿紧张。
“医生，我们还能有孩子吗？”他一脸虔诚地望着我。
“化验的结果显示，你是正常的，你爱人属于幼稚型卵巢而且伴有先天性*畸形。”我平静地说。
“您说得这么专业我不太懂，我只想知道，我们还有怀上孩子的可能吗？”那男人探起上身，惶恐地望着我，眼睛在我的脸上搜寻着答案。
我努力笑了笑，说：“虽然现代医学的发展使一些疾病不再是不治之症，但由于你爱人的病症是先天性的，因此怀孕的可能性很小，你要有思想准备。”
我的话还没说完，那男人就跌回到椅子上，脸上的痛苦清晰可见。
我正搜肠刮肚地想安慰他几句，他又一次探起身，猛地抓住我的手：“大姐，求您点事儿，帮帮我好吗？”我本能地想抽回手，惊恐地望着他。
“对不起，大姐，我有点激动。”那男人松开了我的手，两手在口袋里翻找着，像是在找烟。
我看了他一眼，他意识到了什么，抱歉地笑了笑，双手又搅到了一起。
“大姐，不瞒您说，我和爱人是大学同学，五年前她放弃了城市的生活随我来到这里，那时我们是真正意义上的一无所有……”
那男人喃喃地说着，像是对我，又像在自言自语。我冲他点了点头，同样是白手起家的我，对从农村走出来寄居城市屋檐下的学生的艰辛深有感触。
“大姐，请您在诊断书上写上是由于我的原因怀不上孩子，行吗？我求您了！”那男人一脸期待地望着我。我愕然，愣愣地看着他。
“我爱人跟了我九年，她把一生中最美好的时光都给了我，我不希望她的下半生在自责中度过……”
男人哽咽了，他把头扭向一边，我清楚地看到他的眼里浸满了泪。我默默无语，开出了我从医二十年来的第一张虚假诊断书。
当我在那男人的名字后面写下“精索静脉曲张”几个字时，眼里涌出泪来，因为那一刻，我突然读懂了真爱。
他和她是大学的同学。四年，在一起有四年的时光。四年简简单单的光阴，四年无忧无虑的光阴。他是个高大的男孩，脸上永远挂着最灿烂的笑容。和所有的男孩一样，他粗心，会丢三落四；爱打篮球、爱睡懒觉、爱抱着吉他唱歌、爱和漂亮的师妹聊天。而她，是个平凡的细心的女孩，她爱做梦、爱幻想、爱看男生打篮球，爱远远的有些羞涩地给他们加油。
孰为真追求
有一种追求者，总是抬头望着天空。错过了寒舍早梅，错过了名苑牡丹，又错过了空谷幽兰……
这正如当今的一些毕业的大学生。当他们以优异的成绩离开纵情的大学校园时，个个都书生意气、踌躇满志。面临就业时，也是个个出生牛犊不怕虎，不知道涉足于社会的艰难。对于薪水上的问题，他们追求的标准是“高薪水，优待遇”。而且是狮子大开口，一个比一个还得高，叫得好。这种不切实际的想法，显然是行不通的。于是，各别人因为遇到刚毕业就失业的挫折，觉得与校园的反差太大，所以潦倒不振，不务正业。更有甚者，干脆把思想寄托于网络，沉溺于游戏、聊天，追求所谓的“侠者”。
这些大学生们为了自己荒唐的追求而倍受伤害。逝去的光阴，亦是天，也无力挽回。但从道义上说，这种追求比起下面这种，实在是高尚了很多啊！
在2003年里，有一场受全世界瞩目战争——美伊战争。太平洋警察为了追求世间最血红的石油，维护世间最惨烈的和平，*着人道主义这仪伪善的武器，侵蚀了多少健康的体魄，摧毁了多少温馨的家庭，践踏了多少圣洁的殿堂，这种灭绝人性的追求，难道没有人为之喝彩吗？有，发自肺腑的，当然有。有群人，人类？不，动物！它们面临着无数的啐骂，冒着站不稳脚的危险，甚至于脑袋是否能挂得住都还成问题，但依然坚持灵魂的信仰，为之喝彩。也许这真的是追求，追求它们所向往的，灭绝人性，人，一般的生活。
太平洋警察在这样的喝彩声的簇拥下，是否对于他的追求越来越坚持呢？他若是能领悟庄子的人生观，或许还有得救。虽然对众人来说，有些许的颓废。
庄子苦闷心灵的追求之歌——《逍遥游》，其中很有代表的阐述了庄子的人生观：至人无己，神人无功，圣人无名。他认为这是人达到精神上的绝对自由的途径和最高境界。所谓“无己”，忘掉自我；“无功”，去除功名利禄之心，不衷于身外之物，做到“清静无为”；“无名”，忘掉荣辱毁誉得失，褒贬由人，偃仰随我，置声名与*不顾。也就是说，任何人只要摆脱了功名利禄的束缚，忘怀世间的毁誉得失，超越自我的生死界限，便会达到物我两忘、怡然自得的逍遥。直接的说，这是一种虚无主义和绝对自由的追求。
还有一种无私的追求，一个年过七旬的老***追求。在她人生中有一段不寻常的旅程。她行走于祖国最受歧视的群体之一——爱滋病患者。
她被那些孤苦的爱滋病患者处的艰难环境所震撼。尤其是那些受教育歧视的患爱滋病的孩子们。于是，她下定决心要帮助他们。她执笔于各类报刊杂志，告诉全社会爱滋病的知识。更重要的是，开启世人对爱滋病患者的友善之门。她还省吃俭用，把自己微薄的工资，以及赚来的稿费，帮助那些患者生活和孩子们学习。后来因经费不足，还亲自向一些企业寻求资金。这其中的苦头，是常人不可想象的。
当然，她的血汗也没有白流。她的所作所为感动了许多民众，令一些人诚心的为爱滋病患者提供帮助。甚至，某省政府也决心帮助爱滋病患者改变他们的生活困境，并调派了一批领导前往爱滋病患者的聚集地进行实地考察。虽说，还有人觉得爱滋病是个谈虎变色的魔鬼，但已经有了个好的势头。诚然，我相信这种中华民族的传统美德决不仅仅是这位可敬的老***追求！
孰为真追求，奚以余之辨为？
魔镜
魔镜，魔镜，请你告诉我，谁是这个世界上最美丽的人？
白雪公主自私皇后
嫉恨交加的后母，总听不到自己渴望的答案，总得不到肯定，愤而砸碎了说实话的魔镜，又觉得难消心头恨，于是恶由怒中生，决定用毒苹果置白雪公主于死地，好让自己成为世界上最美丽的女人。结果，死的不是白雪公主，而是她自己。
很富反讽的童话故事，很**、很直接地反映出人的自私狭隘和邪恶追求。同时，也隐约含喻着天使与魔鬼的争战，以及人对美丽的强烈**。
在现实生活中，或许看不到如故事中那般邪恶、小心眼的妒妇，但是，在许多人心底，却潜存着一个隐形的自私皇后和一面魔镜。
一位女主管，每天上班都非常细致地装扮自己，总希望自己成为办公室的焦点。当她发现女同事中，有那一位打扮得比她靓丽，马上心生不悦，情绪大变，而那个漂亮的女同事，便成为找碴、挨训的对象。
心魔亲情
有一对姐妹，姐姐皮肤白净、气质高雅，妹妹却皮肤黑、五官小巧。虽不及姐姐，但也算玲珑可爱。然而从小，妹妹就生活在姐姐美丽的阴影下。五年级时，她在日记中写道“希望姐姐死掉”。每次祷告，她总向上帝请求，给她一张比姐姐更美丽的面孔。
姐姐上初一那年，和同学去海边游泳，不幸溺死。如她所愿，姐姐死了，而她去丝毫没有心愿达成的快乐，反而被罪恶感、愧疚不安、自责痛苦压得透不过气来，一辈子背负着这个犯罪的重担，一辈子无法原谅自己。那个被她无数次诅咒的、善良无辜的美丽姐姐来不及听到妹妹的忏悔就已飞向天堂，留下被心魔迷惑泯灭亲情的妹妹堕入地狱的深渊。
心魔友情
两个情谊不错的朋友，同时参加一个酒会，一个用心打扮，穿上刚买的新衣服，满心欢喜地前往。当她看见她的朋友一身艳丽，亭亭袅袅地向她走来时，一颗心立即有如刀刺般锐痛，嫉妒似毒虫肯噬着她。而这些情绪，很自然地浮上脸孔，使她原本温和美丽的容颜，因嫉恨而扭曲、灰暗、丑陋。而她的心魔也怂恿着她仇视朋友、亵渎友情。
魔镜的碎片拂尘的心灵
在每个人的世界中，常常存在着这样一面“魔镜”，它或许潜存于内心深处，或许浮在意识里。总在某些时候，突然窜出来，弄得你心神不宁，像个无时不在的魔鬼，总在伺机把你拉向恶化的情绪深渊。
追求美丽，追求完美，是人的天性。但你的善良若被嫉妒的魔镜蒙上灰尘，心生恶念，伤害了其他人。那么即使你得到了所谓的完美，你的心实际也是残缺不全了。
魔镜，魔镜，请你告诉我，在你支离破碎的镜片中那些屏弃邪恶追求的忏悔的心灵，还算不算世上最美丽的呢？
让会意的微笑轻轻绽放
一位留美学生清晨在路边晨跑，一部出租车从他身边呼啸而过，然而不一会儿，这部出租车又开到他身旁。留学生以为司机要问他是否要搭车。可摇开车窗，露出的只是一张微笑的脸庞，早上好，祝你有愉快的一天！原来出租司机只是要给他一个微笑和一份祝福。出租车继续向前开走了，但出租司机的微笑却深深留在了学生脑中，也正因为这一个会意的微笑和一声亲切的祝福让这位留学生拥有了一整天的快乐心情。
微笑的动作很简单，按国际上的规定，嘴角轻轻扬一扬，露出上，下共八颗牙齿，就是一个标准的，充满阳光气息的微笑。但是，这个几岁小孩都会做的动作却对人的日常生活起着极为重要的作用，它能在人焦虑的时候传达一份安定，也能在人紧张的时候传达一份信心，更能在心情不好的时候传达一份关爱。留学生一天都都拥有好心情是不无道理的，在异国他乡，接受到素昧平生的人亲切地问候与善意的微笑，这固然给他原本有些寂寞有些悲凉的心捎上了一丝淡淡的温暖。
很多人并不爱对别人微笑，喜欢板着脸穿梭于人群之中。其实，这样是很痛苦的。你的脸是别人认识你的第一道门窗，可你总把它们锁得严严实实，不透露一点点你的情感，这会使别人对你感到陌生，觉得你难以相处。
一位外籍教师初来中国，刚下飞机他总是对见到的每一个人微笑，可周围的中国人只是用奇怪的眼神打量着他，丝毫没有想回应的意思。外籍教师很纳闷，他问翻译为什么中国人都不笑呢？翻译只能尴尬地回答：“可能他们刚下飞机太累了吧！”
中国是一个拥有五千年历史的泱泱大国，它拥有最高尚的文化传统美德，也许我们会不屑于某些国家的文化和风气，但他们却有他们的长处，他们能给每一个人以会意的微笑，会以此来传达自己内心最真挚的祝福，这是很多中国人所难做到的。
让会意的微笑轻轻地绽放吧！传递你的爱，传递你的祝福，传递你一颗最最真诚的心。那么，我们的世界将充满阳光，充满着爱！
论死亡
死亡对我很有诱惑力，因为我并不喜欢生存。而这也证明死亡对我而言仍是恐怖的。在某种程度上，死亡是对死者的一种荣誉，当然这只是对生者而言。
死亡对人本身没有任何意义，只是清除之前的一切，**裸地走向另一个国度，或是无神论所称的“消失”。
关于无神论，绝对的唯物思想使人对死亡有种与生俱来的恐惧。即如弗里德里希的《海边僧侣》中的情景：死寂，压抑，毫无生机。没有宗教信仰的灵魂为了解脱，不得不物化自己的追求，抑或金钱，抑或美色，抑或廉价的爱情。这样的例子比比皆是。人们都洋溢在肤浅的爱恨中不能自拔。
但死亡（一定）是会来的，这是宿命也是客观事实。我们所等待的不过是它来临的一种特殊方式：疾病？战争？还是毫无缘由的猝死……如此说来，我们无一不在经历着死亡。它的气息从你呱呱落地起，便一直弥散在你周围。或近或远，终未散去。
相较于不可预料的“他杀”，主动放弃生的权利则是一种极端的加速，因为勇敢或怯懦。一如查尔斯《黑色星期天》所唱那般：黑色的午后/雨滴敲打着我的寂寞/梦想的水晶球被捏碎/像个幻觉/无望的/麻木的/幻灭的/……我们什么也不能说，一切都是苍白的，话未出口早已冻结。
“他人就是地狱”。这个世界的本质就是绝望与颓废的，**在旋涡中打转。你我都是低等动物，无法跨越深深的死的鸿沟，也永参不透它的玄意。
后记：十六七岁的中学生谈论死亡，难免会被人认为是“为赋新词强说愁”，论点也流于肤浅。可笑吗？当这个社会只剩下中学生大谈特谈所谓人生，理想，其他人只是冷眼旁观，间或说两句风凉话，这才是我认为的悲哀与可笑。
我曾连续数小时，遥望夜空，想象着死亡。这篇文章便是我思想的痕迹。人生是复杂的，我们需要另一种方式“亲历生活”。
束缚自由
我，是个受缚的人……
我喜欢拍照，也许是因为渴望自由的关系吧。相机可以摒弃许多的缺陷只捕捉那美丽的一瞬。我也很向往能拿一部照相机，退出这个阻塞的城市，站在一个自由的角落，记录一处处的闪光点。像在偷窥生活，更像在逍遥地享受自由。我想过以后去做个摄影师或者摄影记者，可是周围的人都不赞成，这与我“应该”走的路线偏离了。也许正是因为我就是属于这个受束缚的城市，只能无休止的飘荡在其中的某一个角落。
我，是个受缚的人……
我想过去做个作词人，因为我对文字的韵算天然的热爱。而且作词人可以呷着口咖啡或是摆弄着某个玩意找灵感，写东西时而鱼翔浅底，时而鹰展九天，在之中我可以自由的飞翔。可惜，这与我的现实处境格格不入，也许以后可以当业余词人，算是为我的爱好做出的凭吊……也许是因为这本就是个受束缚的世界，很多时候事与愿违。
我，是个受缚的人……
生长在一个父母都在医院工作的家庭，我就一定要做医生吗？至少父母希望如此。有那么巧，可惜文科学不好，物理又觉得太难，就来了化学班，又是做医生的学科。难道做医生会在手术台前自由的挥动着道和镊子吗？或许，到时候唯一的自由只剩下呼吸。
我，是个想挣脱束缚的人……
手撑着下巴，仰着头，望着远方的蓝天白云，我开始做着我的梦……
我，是个追求自由的人……
我总希望我属于这片蓝天。因为蓝天宽广无垠。这里充盈着无束缚的灵魂与自由的渴望。我希望我是蓝天下一片白云，在自由的国度飞翔，飘荡。
可惜，生活不可能没有束缚。对着天空畅想时，总会有人将我从梦里拽出来，“该去……啦！”我又在回到现实中。也许是因为我是个理智的人吧，即使它没有蓝天所能给予的那份足够的自由，但我还是爱着我的现实生活。知道那份自由的梦想遥不可及，偶尔做做梦就好了。
我是个受缚的人。或许人人如此。但我并不认输，我不会像束缚的梦魇低头。我在水里呼吸，我在高空中汲取氧气，我在我的梦里和生活的罅隙中追求属于我的自由……
花开花谢
人都是一种有感情的动物，每一个人都会对周围的人和事物作出不同的反应和态度。我们都是在不知不觉中接受着别人的爱，献出自己的爱。也许直到某天回首，才发现其实我们一直追求的都是那种简单，质朴，纯粹的人生，从来没有改变过。
不知你是不是在听到一首老歌时，会想起当时的往事。在昏黄的灯光下，会升起一丝哀伤。在漆黑的夜空中，会独自静静的冥想。但我想总是有人会的，因为我们活在当下。
在小学总期盼着中学。认为那样比较潇洒，比较自由自在。于是时光就在假象的期盼中，在眼皮底下逝去。那时你并不知道它的珍贵，甚至还埋怨它的漫长。就像当时的人和事一样，总是认为老在这么狭小的圈子中打转。期盼着改变，期盼这新鲜，期盼着一种甚至是任何一种不一样……
但当事情真的变化时，你却突兀在那里，当你定睛后，你真发现正在意的竟是当初的一切。这就是人，这就是生活，我们总是在一个圆中不停的走，当驻足时，我们发现的全都是当初的回忆，但在那时我们并没有发现，更不懂得珍惜，因为那时我们只向往更高更广阔的天空，追求更完美，绚丽的人生。
我先前总是在听时下最流行的音乐，看最新的影片。年青、热情、愤怒……认为长辈们喜爱的都是不入流的，都是过时的垃圾。但当张国荣。梅艳芳相继去逝……他们的离去仿佛带走了我当初的一段美好时光。从小学起就开始崇拜偶像。懵懂的跟着大流走，完全没有自己真正的投入，当我们认识了许多更新鲜，更有吸引力的面孔，渐渐地他们被我们遗忘了。在他们走后我又翻出被我搁置许久的磁带，又听到现在以是让我感到伤感的歌声，才明白他们已经永远不会站在曾经带给他们快乐也带给我们快乐的舞台上了，就好像我们永远不会再回到那个时代，再也不会回到那个口袋里只有五块钱都觉得是大款的时代了。是的，回不去了，再也回不去了。什么都变了，留下的只有无穷无尽的回忆，只有怀念……
我又想到现在的我，想到我周围的朋友。他们真的很忙碌，很努力的在生活，似乎不像我活的这般多愁善感。他们总是在拼命的潇洒，又拼命的学习，使出全力地应付这一切。其实我也是大同小异的。虽然我们还是懵懂，事隔不久但又觉得好遥远，我又会怀念，会怀念我周围的一人一物，会怀念身边的花花草草。我会想和亲人们想聚的时刻，我会想和朋友们在一起时的快乐……如果这一切我都不曾拥有我会觉得难过，我不想到时在眼前略过的都是我匆匆忙忙奔波的情景。如果我的记忆中没有它们的存在，其实我什么都不曾拥有过……
让我们试着珍惜生活中的每一个个点点滴滴，让我们努力的是生活而不是活着。不能成为一个伟人，成就一番事业，成为一个让人注目的焦点，只要用心成为一个真正热爱自己生活的人……
真的，人都是有感情的，当时光不在时，我们真的不愿意说我们的当初是我们的一切，是我们真正的情感最深处。也许将来你会发现它已不在同一个世界……
随笔
我喜欢一个人静静的发呆，喜欢一个人闷闷的抽烟。
今天又是阴雨天，以前我比较喜欢下雨天的，因为那样可以一个人站在雨中流泪也没有人会发觉。呵呵，现在想起过去的我真的是佩服啊，现在不管谁让我伤心，我都不想流泪。所以现在我讨厌雨天。
我喜欢抽烟，真的。我喜欢喝酒，真的。一切都没错，我也没错。我只是想说，你们都已经醉了。
时间真的过得很快，快得我都没有反应。我没有醉，真的，谁会相信？
星期一是新的开始？但是我却差点忘记今天是星期一了。呵呵，我不想有新的开始，我还没有心理准备，我真的不想死了都不知道自己是怎么死了。
几天后，我的一切将改变，一切的一切将重新开始，我应该怎样去对待呢？是放弃吗？我的自信去那里了？啊！天啊！你要我如何选择呢？你怎么这么残忍？你真的想让我倒下吗？对你我没自信。罢了出去走走。
我忘记带伞了，真的，我是故意忘记的。抽根烟吧，又忘记带火。我应该回去吗……不，这是肯定的。
呼吸着泥土的味道，真的有点陌生，我好久没出家门了。一阵风吹来，当我还想感叹时，我的眼泪却流了下来。不因为什么，而是一粒沙子落入了我的眼中。我不断摩擦，到最后我忍无可忍，眼睛里流出来的还是泪水。为什么？为什么？沙子落入贝壳里，出来的是珍珠，而落入我眼中出来的却是泪水，这么简单。
我又一次在雨中流泪了，真不敢相信。
窗外……
窗外，有一棵大树。
树的周围开满了花，她们在微风中笑得前仰后合。有的哈哈大笑，有的半掩芳唇，忍俊不禁，靠近树根的两朵，一朵面朝我，张开薄薄的粉红花瓣，似有吟吟笑声入耳，另一朵则扭头掩面，仍不能遮住笑颜。我禁不住也笑了起来。
黄昏，当我从书海中疲惫地浮起，习惯性地抬头往窗外看了看——蓦然，我的眼睛仿佛被什么灼痛了似的，我情不自禁地惊呼起来！
哦，窗外，那一棵大树，不知何时开满了浅紫色的花朵——不，是花串！
远远望去，那不是一挂浅紫浅紫的“瀑布”吗？从树的顶端静静泻下，在我的心底溅起无限暖意，沿体内缓缓流动。
闪着光、含着笑，挺立在春寒料峭的大地上，融化在夕阳的一抹凝重的斜晖里，我分明感受到春的清新，温暖的气息徐徐来到。
于是，我欣喜地记住了：窗外，有一树花。
当我烦闷时，当我为一点小事与同学争吵，转瞬间又后悔不迭时，当我面对十分厌恶，却又不能逃避时，我让我的目光转向窗外，那一树期待的目光。
我沉默，它也沉默；
我轻语，它也轻语；
我微笑，它也微笑……
当我失望时，当我空守了一季承诺时，当我恐惧与人交谈时，我便静静地守在窗前。
风没有方向地吹来，它唱起了风铃般清脆悦耳的歌，它不只是唱给我一个人听的，但我永远相信，此时此刻，只有我一个人在听，在倾心地听，现在是，将来也是……因为只有我是在等待！
关于“毒舌”
“党宁、李微微昨日出局！”“超女五强与网上公布名单不符！”“……”今日几乎所有报纸头条都跟超女有关。其他什么关于“我型我秀”“梦想中国”之类的新闻也不少。如今是各个电视台都在选“秀”，虽然支持者自然少不了，但同时存在着很多不和谐的音符，个个新秀、评委、主持人的丑闻也层出不穷。尤其是对于评委“毒舌”的评价让我映像极为深刻。
最近被骂得最凶的就是李咏，就因为他说了一句：“看你跳舞我晚上会做恶梦。”导致他的人气持续下降，生活，工作都受到影响。而且谩骂声至今未终止。其实，早在两年前的超女比赛中，就有过类似的现象，而且不止一次。我记得那时很多海选选手被评为骂，“你还是多学两年再来吧。”“你一辈子也别想唱好歌。”“……”只是那时候超女并不红，批判两句就没人再搭理了。而现在，评委不能说错一句话，对选手也不能有一点点过重的言词，不能让选手受打击，免得像李咏那样遭到全世界的唾弃，批评。
但是，评委们这么“温柔”，对那些有着明星梦的孩子真的好吗？
我并不这样认为。这些选秀活动，原本只是以更加大众化的形势让各个音乐公司挑选新人，结果人气却出人意料的高，于是就让一些懵懂的小女生误以为成名之路如此简单，便抛开一切，朝着自己的“梦想”奔跑。如果有天赋，唱得好，成了名那固然是好事。但这些人之中绝对不缺乏一些在艺术方面毫无天赋，但却极有信心的人。面对这些人，评委们应该怎么办？对她们说：“你非常不错，只是比其他人稍微差一点点，继续加油，你会成功？”让她们继续的在一条根本不适合自己的道路上执着，让她们一生就为了这个几乎不可能实现的梦想努力，这难道是在帮她们吗？仅仅为了不让女孩子们的心受到一点打击，就肯定了她们并不正确的选择，这就是那些评委的作用？要知道，作为“前辈”，他们的任务是挑选优秀的音乐人才，并不是鼓舞所有人来唱歌！
因此，倒不如口气重一点，舌头“毒”一点，让那些走错路的孩子们认识到：我并不适合它，这条路我走错了，现在回头，还能到达另一个顶峰！这样，才会既选拔了人才，又让那些勿入“歧途”的人看请了自己，有何不可呢？
总而言之，人活着最重要的是找到属于自己的坐标，只有找到属于自己的世界，人生才有意义……
文体问题
我们当学生的每次写文章都要考虑这个问题。老师会要求，试卷会要求，还有别的什么会要求，我不知道。于是文体竟然也能够成为判断一篇文章好坏的依据。
最近几年青年作家大起，又诞生了不少的新文体。
有状如郭公敬明《幻城》的故作深沉体。一句莫名其妙但是看起来非常深沉的“王，命运之轮已经开始转动，请您耐心等待”在文章里出现了不下二十次。所有的人物名字统统是主谓短语两个字，故事情节不过是：魔王防着村庄不去占放着财宝不去抢，专修一个迷宫把自己关起来，然后一位英雄横空出世了，但是连只鸟都打不过。而“命运的车轮”给他各种机会各个高人使他提高自己的本事，最后他穿过迷宫废了魔王，救出美女，天下太平……或者加个英雄征战多年，血洗沙场马革裹尸的悲壮结局。这样一个垃圾故事结构什么事都往上套就行，作者竟然故作深沉地磨出了一篇长篇？我看和上文讲的“命运之轮已经……”有一定关系吧。
更有状如郭姓大才子的系列他亲自执笔的娇捏作态体。我在看《夏之未至》的时候看到他的几篇……散文……，每一段开头都是一样的句式类似“生活是……”统统是比喻，开头的时候还有几句比喻非常恰当，后来可能思维枯竭但是有死要面子不肯改句式继续比喻，于是越来越措辞不及意，比喻甚为莫名其妙，但是终于被他挤牙膏挤出来几千字的“人生感悟”，看了一篇认为大概是他发挥不当，又看了几篇，才发现，他第一篇是超常发挥了。
此位青年还彻底理解了“诗歌”这个词语的意义，（我们假设他的文章写得像诗吧）写了一通貌似诗的文章后，开始发展到“歌”的层次，发行专辑一本，写而优则唱，也算是理解深刻。不知道“歌”出来的东西算不算是一种新文体？
如果说郭敬明的文章是不男不女的文章看起来没意思，那韩寒大才子的文章自然是好看之极了。
开始的时候写了《三重门》一本书，当时我年龄不大，看了之后对作者本人钦佩不已。后来看了《围城》之后，才晓得原来全书都是变相抄袭钱钟书的。此书除了语言特色像是比较现代的钱钟书之外，情节也罢，思想也罢，我看都没有什么可取之处。如果放到现在，销量恐怕很难过十万册了。但是此青年一直以此自诩用来贬斥权威。不如将这本书的体裁叫做模仿钱钟书失败的“胡设比喻体”。
韩姓青年之后写了几本比较好的书如《零下一度》《毒》等等，之后又创一文体“强盗逻辑体”写出《通稿2003》一本杂文集。强盗逻辑几个字我还在担心是不是下的轻了，此书讲作文问题时，说其实作文不能看出一个人的表达能力。举例云有多少从来不叫作文的学生背地里写情书溜着呢，云学生不交作业但是脸不变色心不跳编理由可见是表达能力很强了。我觉得有大脑的人一看就知道这完全就是强盗逻辑，笔者如何知道这些学生是不是写情书非常厉害，编理由撒谎时，心跳血压皮电统统不变呢？此书越往后面越显得强词夺理，仿佛谁的举例新奇谁骂得难听谁的理由就大，我觉得这实在可以看作一种不和任何文体相同的一种新文体了。
韩寒先生往后发展又演变出《长安乱》《一座城池》这种长篇笑话体。如果看作小说，三要素统统不到位，又没有人物个性又没有反映真正的社会现实。但是作为笑话，唯一的要素——搞笑，倒是貌似非常到位了。不可取之处是为了一个笑料往往铺垫良久，到可笑之处倒是不好笑了。于是叫做，长篇笑话体。或者叫做长篇扯淡体，也未尝不可。
种种“文体”，倒是使得现在的文学创作绚烂异常，我看，大家还是多写写我这样的“胡说八道体”胡言乱语来评论评论这些美丽的文体，好让各位看清楚，什么是好文章什么是烂文章。
醒
曾经以为自己可以度过那些难缠的日子，耳中的曲子不知疲倦的响。手中的笔在灰暗的纸上一遍遍的写着，演算那些我根本不想知道得数的题目，拿着40分的作文卷子，本来以为自己会泪如泉涌，本来以为自己会拎着卷子找老师理论。但我超乎想象的沉默，一脸倦怠的暗灰色终究是泄露了我的懦弱。
墙上的元素周期表，函数公式，写在书签背面的湘西凤凰，又显得那么浅薄，仿若拿并非是一个千年古城，仅仅是一个虚无生活中的可笑答案。少女时代过的太快，没有让她停息片刻，畏缩在象牙塔里，构造着自己可笑的未来，曾经想用钱填满自己整个世界，让那种虚荣的满足充斥着自己永远的生活，从没有人会嫌弃那种纸钞浅薄的颜色。
已经习惯女孩子们长袖T恤外穿着半袖格子衬衫，街上行行色色的人，一个个都与我无关，街上嘈杂的人，扭曲的戴满面具的脸。定格在早就拟好的格子里，耳机里传来若有若无的彼岸花，等那灯灭，生息。自己在一遍遍的轮回，换曲开到荼靡，这是我喜欢的。
太多太多的游戏，只是为了好奇。
为了好奇，静静守候，等待花开荼靡，付出了多少春花秋谢的代价，人类再不停息的追求痛苦，有人追逐声色犬马的糜烂人生，有人渴望那中山中隐士的看破红尘，其实一切都是人的妄念，太过放纵自己的念想，于是开始不择手段的追逐，就如一张平整的纸下有一颗小沙子，看上去那么平整光滑，伸手一摸，原来一切都是表面那一层薄薄的纸，萦绕在空白的灯下，看清人们在自欺欺人的无聊游戏。
手心几条错综复杂的纹路，不匀称的呼吸和着一身倦怠的汗味，我在读一个永远无法后退的，也无法跳着看的形体书籍。半个身子探出窗外，低矮的楼房，手中触着空气。我看得见，它们在冲我放肆的笑，楼下的醉汉语无伦次，天空浅浅的呼吸，滤着人类释放出的肮脏事物。
夜色挑衅的激皱风，一圈圈看不见的涟漪释放着，却那么真实。伸手可及那一圈圈突兀的波纹。它们那么温柔的诱惑着我，然后用柔软去战胜坚硬，让我深陷那深深的沉默里。着了迷，放弃一切的现实，天真而又无感情的作茧自缚，沦落为一只蝶，舞起夜色，身子渐渐延伸，被那些雾般的迷惑托起，轻盈的没了重量，突然那份轻盈消失，重力回归，飞快的下坠。看不清地面，却更加害怕，手早已够不见窗栏。闭上双眼，蓦的挣开，我明白，我又在那份轻盈的幻觉里度了一回，唇边燃起一朵骇人的笑梦醒人未醒，人醉梦未醉。在这种轮回交替中呼吸着，醒来，睡去，梦中……
情到深处
看往事，万事匆匆不留痕。望将来，灯火茫茫无方向。走过心痛的沙漠，踏过绝望的沼泽。蓦然回首泪水涌动只因情到深处！
秋风吹起地上片片落叶，整条街道之中除了这“簌簌”的叶落声就只有我孤独的脚步声了。抬头迎风望望这街的尽头，泪水悄悄在心底划落。去年也是这个季节，那时有她，有我，也有这片片落叶。我们踏着片片飞舞的枯叶一路欢声笑语的朝这街的尽头走去。街的尽头是一个小湖，听邻居家邓奶奶说世上任何的一对恋人只要一起在湖中央的那凸起的大石头上刻上彼此的名字，那一对恋人便能幸福永远，就像她和黄爷爷一样幸福！因为那湖的灵验，于是那湖便有了一个好听的名字——聚缘湖。而那块凸起的大石头便被称之为——月老石。
在月老石的最上面刻有两个特别显眼的名字，一个是林琳琳，另一个是可爱小鬼。因为月老石十分的坚硬，要在上面刻下较深的字并不容易，而“林琳琳”那三个字便是月老石上刻得最深的三个字。而“可爱小鬼”四个字恰似一弯新月载着“林琳琳”，周围密密麻麻的名字就像一颗颗闪亮星星在“新月”的身边闪闪发光。林琳琳正是她的名字，而可爱小鬼正是我的笔名。那时她对我说：“你知道我为什么将你的名字写成‘新月’一般吗？”我说：“我会永远的像那弯新月一般载着你，载着你在灿烂的星空里自由的飞翔！”
一阵秋风吹过，脸上一片冰凉。用手轻轻一拭，这才知泪水早已布满脸宠。向前一望，聚缘湖尽在眼底。清清的湖水在秋风的吹拂下似乎显得更加的灵性而美貌！湖中央的月老石上清晰的可以望见有几对恋人正在刻画着自己的幸福爱情。她离开我的第二天我问邓奶奶：“为什么月老石会不灵，为什么我将她的名字刻得最深她还是要离我而去？”邓奶奶只是笑了笑对我说：“孩子，聚缘湖的月老石也只是你们心中那块‘月老石’的体躯，‘月老石’的灵魂在你的心里。”虽然直到现在我还没能完全明白邓奶奶那一句话真正的含义，但我感觉自己似乎明白了些什么，只是自己现在无法用语言来表达罢了。
在她离开后的一段日子里，我曾在聚缘湖边期盼，期盼她美丽的身影再一次的朝我走来。然而一天天的期盼换回的只有一次次的心痛，一次次的心痛终究是铸成了绝望。或许，只有当一个人在绝望的那一刹那才能明白什么才是‘月老石’的灵魂。于是我今天又来到了这熟悉的聚缘湖边期盼她的出现，虽然在我的心中好似早就知道她不会再出现了，但我对自己说：明天我还会来，明天的明天，明天的明天的明天我都会来……
或许，情到深处即是‘月老石’的灵魂所在！
享受音乐
音乐是上天的恩赐，音乐是人类的精华，音乐是情感的交汇……
每个人都有享受音乐的权利，没有人可以剥夺。音乐中蕴涵着精神，音乐中蕴涵着生命，对于那些真正热爱音乐的人来说，音乐更胜于生命。像肖邦，为了音乐而活，为了音乐而斗争，对待沙皇的残暴不屈不挠，依旧做着真实的自己，毫不虚伪；又如贝多芬，把一生献给了伟大的音乐事业，谱写了一段又一段精彩优美的旋律，供后人景仰，供后人评阅……音乐，在一个人的心中如果扎下根，它爆发出来的力量又是多么伟大！
音乐，它就是一幅连绵不绝的图画，记载着你的人生，记载着你人生的喜、怒、哀、怨……
在你开心的时候，音乐是一针兴奋剂，注射在你的身体里，让你的快乐加倍，让你的高兴锦上添花。伴随着这优美的旋律，心情格外舒畅。
在你恼怒的时候，音乐是一块冰，降解在你的心头，让你的恼怒化解，让你的心情平静。音乐，让你忘掉那份恼怒，让和谐重新回到你的身上。
在你悲哀的时候，音乐是一剂良药，医好你心头的创伤，带走你心头的苦闷，让你重新振作起来，让你找回以前的快乐。
在你心存怨恨的时候，音乐是一位天使，给你指明道路，除去你心头的不快，让你从怨恨中解脱。音乐响起，你会想起很多，会觉得怨恨是多么可笑！
每个人，对于音乐的看法又不同。
有些人喜欢音乐，因为它让人轻松，肆无忌惮，而听着那**的摇滚，更让人可以发泄心中的一切……有些人不喜欢它，是因为它很吵，特别是嘈杂的摇滚，让本来烦躁的心更起波澜。同样的是摇滚，看法却不同，完全是出自人的内心。我比较欣赏喜欢音乐的人，因为他们知道取舍，不会把音乐与心中的不爽混为一谈。对于那些厌恶音乐的人，他们只不过是为自己的不快开脱罢了。音乐永远是美好的，不会因听者的心情而变质。
我，是一个喜欢安静、喜爱寂寞的人，我不喜欢人声嘈杂的地方，我喜欢一个人安静的做着自己的事，喜欢在另外一个世界里看大众的世界，因为这样才能看得更透彻，不会因此留下遗憾……我喜爱音乐，它是我生命中不可缺少的一部分。在我不快与郁闷时，我不喜欢向别人提起这些，因为我觉得那样会让别人也与我一起痛苦，可能是我太偏激了吧，别人也许可以解开我心头的死结，但是我却不屑……我往往会一个人呆着，戴着耳机，聆听音乐，去感悟作者的思想，去感悟作者的情感，同时也会不由自主的去寻找音乐作者与我的相同点，他和我一样苦闷！我猜测……我天生就是个第6感极强的人，听音乐时，想的往往比听的多，因为听歌的时候我有感觉，不仅仅是局限在听觉的享受了。所以我每听完一首歌，我就会想到一些事……这使我的心境更加的成熟与完美，我也不知道这是好是坏，我只知道这样让我越来越理性。音乐过后，我的心情也稍微的舒畅了。音乐使我改变……
我感谢音乐……
音乐，是每个都与生俱来的财富，享受音乐，就是享受人生。短暂的人生，伴随着优美的旋律，这样才能完美，不要让你的人生留下遗憾……
原野漫笔
原野边上，无名的花草，摇晃了很多个夏天，最后，拾来了我的梦。
一直一直渴望，那片原野属于我。关于你们的那些不屑，我不甘不愿。若有那片原野，我会不顾一切地在上面奔跑，连同那个消沉于女子之手的足球；若有那片原野，我要藏身于寂寞的花草之邻，静听引擎的狂啸，一种极致的速度，酣畅淋漓。
何必在意一些人的漫骂，那些刺耳嘈杂的声音，把绿荫的美给玷污了，不象话。何必在意那些若有若无鄙夷的眼神，没有人可以奈何你的抉择。于是我狂奔向我的那片寂地，落得一身泪溅。最终的结局，什么无所谓，呵，一种绝妙的希冀落入原野之梦，那只是梦？不甘，怎个不甘？
不甘于热泪相洒的绿荫之梦。谁说足球只是男儿之物，谁说奔跑没有男儿的速度只能甘于站在场边行使凝望的权利，错了，都错了。我也期望有那片原野供我挥洒青春，我也渴望凭着一次又一次的练习，能赢得鼓舞的眼神。女生脚下的足球，翻滚出让世人敬仰的精彩。特殊的爱好，不该特殊的对待，请你们那些自称精于这样运动男孩认认真真地记录下我们这些女生的面庞，也许有一天，我们寻觅到了自己的那片原野，会让你们惊异。
还记得多少个下午，我们这些女生坚强地一次次在绿荫场上摔到又站起，一次次地练习停球，截球，传球，不停地流汗，流出快乐幸福的泪。我们有勇气站着球门边，任你们强劲脚力下的球猛击我们看似娇弱的身躯，我们不该得到的是这样的声音：“女生，踢什么球，走开！”。看见那片蓝天了么？看见那片泪水汗水凝成的原野了么？我们的梦根植在那片洁净的土壤上，任我们的毅力浇灌出一丝一屡的进步，可惜，自以为聪明的你们啊，用最最刚毅的唇涂抹出了这些关于我们神迹，却什么也无法看到。
不甘，不甘于那风驰电掣的急速之梦。从原野的静谧之处腾升出的速度，机智，激情，让我无法不热衷于它。它是世界上的顶级赛事，可是有多少人识得它的庐山真面目。“只听到电视里说‘一圈了，一圈了，又一圈了’，无趣”。当你们这样评价F1这项运动的时候，我为你们感到深深的遗憾——错过了一场凝结着高智慧、高技术、高资金的表演。
请不要告诉我，想成为一名女赛车手有多么的不切实际，只要有那片原野，就有我努力的空间，有我奋斗的地盘。看见摩纳哥那座精美绝伦的城了吗？赛车的国度，引擎的轰鸣伴随着这个国度的每一个人，他们一个人都为赛车这项运动而真真切切的感动，这是我梦想中的国度，静置着我所谓的那片原野，苍茫，幽远。
原野边上，野花怒放，承载着我的梦。你们啊，为何不停地催促我醒来，醒来？
后话：一直是一个喜欢足球和赛车的女生。上足球兴趣课的时候，有很多男生对我和另外几个女生说：“别挡在这，到旁边去。”听到这样的话，心里不免有点愤愤不平。想念以前，那个叫0203的班，那些男生都会好好地教我们踢球，那样的日子，连幸福都是小小的。
绝代风华
当有一天，有一天我们长大，
那一天，整个世界绽放出崭新的容颜，
然后我们会看见，
青春的绝代风华已如阳光般明亮璀璨。
——题记
气候见暖。窗外院子里的法国梧桐已然是一树的白，纯粹得让人想要流泪。微微的温润的风吹过来吹过来，房里挂着的16串风铃清脆地响成一片，于是满屋淡淡的梧桐花的清香。
我习惯在每年生日的时候挂上一串风铃，每一次微风吹过，风铃叮叮地奏出一片清新，就好像时光又一次在我的指尖唱歌。这给我一种很好的错觉，似乎我的生活，我过去的时光，也是一样的清爽可人。尽管我知道不尽如是。
现在，已经有16串风铃。我知道我的花季已经来了，那个美丽的青春已经悄悄地在我头顶的天空里歌唱。
我总是梦见自己穿着白色的长裙子，慢慢地在我的单薄的岁月里行走。在那个重复了很多遍的梦里面，我不停地对自己说，即使是平凡得透彻，我也要微笑地面对生活。
我知道我是何等的平凡。
在青春的年华里，我常常想，我的梦想，我的追求，究竟是什么？不久前看到一部电视剧叫《18岁的天空》，故事并不精彩，甚至有点做作，可是那里面的每个学生都单纯极了，他们都有一个很简单可是很美好的梦想。像什么“我希望有很多的朋友”，真实得有些不可思议。我敢说在现实生活中不会有这样的回答，人们会说“我要考上北大”或者“我要成为中国的比尔盖茨”，在这样的雄心壮志后面，什么才是青春真正的追求？
可是每一次我这样问自己，答案总是——我不知道。
我是真的不知道。站在青春的旁边，那个平凡弱小的我仰头看见它明亮透澈的光芒，感到前所未有的迷茫。它交给我最美的年华，可是我都不知道该如何度过。
如果灰姑娘忘记了大南瓜马车接她的地点，她会茫然地到处走，还是停下来伤心哭泣？
我很高兴我有那么多的朋友会陪我一起走过那些青葱岁月。
阿旦是我这辈子的第一个朋友，我们从小一起长大。他在很远很远的地方寂寞地生活。他总是说，他好怀念小时候，大家一起那么开心地在阳光下面微笑，露出白的牙齿，那么无忧无虑。可知道渐渐长大了以后才发现，生活怎么可能无忧无虑。
他在给我的信里写：“……生活仿佛已经成为一道公式。有时候我会觉得自己很厉害，因为我可以用这道并不困难的公式推知未来。其实我自己也知道，这种‘厉害’的‘预言’本身就是一个可笑的故事，又或者，我的生活也是一个关于平凡的可笑的故事，这样的故事就算是编成剧目上演也是没人要看的。”
看到这样的句子，我都不知道要说什么。我一直记得小时候那个在太阳底下满面笑容的孩子。于是我告诉他，阿旦，你要一直开心地笑下去，就像你小时候一样。你有没有想过，没有笑容的青春，会是何等地单薄。最后我说，如果你的故事真的要上映，我就上街去动员每个人去看，我会说，那是一个很真实的青春年华。阿旦，请你相信，因为我们是朋友，所以我会一直和你一起。
然后我收到阿旦的回信，特别的简单，可是让我温暖了好几个星期。那是一张白纸，上面用极简单的线条画出一个大大的笑脸，像极了阿旦小时候。旁边有一句话：我现在终于知道，我的青春所追求的是一个用微笑面对的明亮的阳光时代，而且，我有朋友。
其实阿旦的家一直离我家不远，可是以前，我总是觉得他生活在很远很远的地方。现在阿旦已经回来，我关于追求的答案也已经回来。
我只是一个平凡的女生，我握着青春的神圣法杖，走进生命中那一片清透明亮的光彩。我追寻着太阳温暖的金色光芒，它会让我微笑。它告诉我，我的青春的追求，是一个尽管平凡，但却精彩的、充满阳光和微笑的生活，我要用我的青春去演绎一片绝代风华。
戴望舒说过，所谓青春，只有一个词可以形容——绝代风华。
给予
人区别于动物的特征是什么呢？直立行走，劳动，思维，这些都是考古学家，哲学家的言论。而我觉得，应是丰富的感情。我们能够互相关爱，彼此心心相惜——不是为了生存的需要——无私的奉献，这也是一种给予吧！
有付出，就有回报，不知激励了多少人的确一句话，至今仍然受用。曾经有这样一则小故事打动我：美国西部一乞丐，被一小女孩施予一美元，他还从口袋中掏出二美元还给这个小女孩，因为他要让小女孩明白：你得到会比给予的多办——只要你肯付出。这是个温馨的故事，小姑娘的给予，得到的不只是2美元而已，还有人性中美好而纯洁的东西。很多时候，我们因为付出得不到回报而不再给予；很多时候，我们因为回报迟迟不来而不再继续给予；很多时候，我们因为“好心没好报”而怀疑人性……然而，我们给予他人不是也给予自己吗？一种快乐。一份满足，都是自己的独特而敏感的神经捕捉到了的。有时，我们干涸而枯竭的心河需要这样的抚慰——一个感谢的眼神，一句真心的谢谢——我们太久没有去关注除自己以外的人了，这时被予的是自己。
人不是吃饭就能活下去，给予也不时有什么都可以给的。你的给予他人的接受，都是一种东西在支撑的——或许是爱情，或许是友情，或许是亲情。人是有尊严的动物，不会为了小小的恩惠而放弃尊严，也不会任由别人以施恩之由而践踏其自尊。不食嗟来之食就是再典型不过的例子。所以我们要知道怎样给予。人与人之间的桥梁是信任。只要是真诚的，总会被明白的，接受的。
最后，我想以一个真实的而且感人的事情来结束。一次坍塌事故，一位母亲与一个婴儿被困住了。断水断粮的环境下，母亲为保孩子的性命，咬破自己的手指，让孩子*自己的血液，当救援来时，母亲已逝，孩子保住了。多么伟大的母爱，多少伟大的给予！曾经傻傻的我问妈妈，遇上那样的状况，她会怎么做？母亲没理我，只说不要做无谓的猜想。不过，我暖暖的心中隐约猜得到，我的母亲，每一位母亲也会和那位母亲一样伟大！
我们相信爱的存在，所以有了信任的出现，因而诞生了给予，也有了接受给予者。有一种给予，它救助了别人，也救助了自己；它满足了别人，也满足了自己；它快乐了别人，也快乐自己！
报告
当珍爱的人走了，不知道自己，为何仍恋恋不去。写近来一些事情，也已经如报告一样，诉诸事实，却并非全部。
一直以为自己处世圆滑，直至照片被贴出，红色箭头指向我*的背，字：冒牌纯情女，出血裸背，不可错过。
脚一软，蹲坐下去，只觉天昏地暗。身体各部似要向四周分飞开去，只留下搐动的心，呕吐着黑色的积血。
黑说，那是ta们的嫉妒。我也并无任何过于优秀之处劳费ta们如此心思，想来是自己平日对人不多称呼，而成罪较多。
不知一个未有太多人生阅历的高中生，能写出多少撼动人心的文字。它的影响力，可说是渺乎小哉。所幸或所不幸，我却是因它闻名。撼动人心未及，撼动了一些人的心机。凡无法容纳他人过人处或不及人处者，皆无成大器。我是这样安抚自己的——人往往把自己托高一个层次，俯瞰底下的人，便怜悯似的肚纳百川。
然而，我还是无法控制觉得委屈。高大的人被打了，一副傻样是哭笑不得。飞说，委屈要忍。我便罢了。检讨了自己，此事便算作罢。
身边，除了一男子为我尽心力找出照相的元凶，其他无一人过问。女子有时对男子的依赖，也不是无理可循。身边女友概不提一字，是害怕我尴尬，抑或其他，我不去问。明知道听不到真的话。
都是一些珍爱的人，我也不愿意她们为我抡拳头。
朋友之于我，在悲伤的时候超过了一切，所给与我的，再快乐也不敢忘记。却也有时候，因着这样明确的铭记，对这些人太过于盲目。盲目的结果往往只是一头淋漓的血。太多人，不可能一直温柔的替你顶着你面前的伤害。而又特别当，这伤害，是来自ta时。
日前泼了L一脸的水。L着实是一个麻烦人。午睡时间用来听她高亢歌唱《叮当来啦》，一个星期下来，——用小饭的话说便是——Letmedie。我曾多次告诫她不要再骚扰我睡眠，对于我这样夜晚失眠的人来说，午睡是命。小饭也厌恶她的高分贝，我明知，我与小饭都是怕吵怕罗嗦的人。
那日，在洗衣房洗衣，宁静的时空中，L言语挑衅小饭，小饭走去轻捏她——小饭如此知轻重的人，无论如何不可捏伤她，——她扎实的鬼吼起来。我耳朵嗡一下炸开，也还压着嗓子道：好了收声了。因着她的充耳不闻及愈拔尖锐的声线，她得了我盆里的一盆水。
L扁着嘴跟我闹，道：人家才刚刚洗完澡搽完面霜……我冷漠道：你多少岁了？
连着两日，L看见我巍巍缩缩的绕路躲开。
确实，我不是太善良的人。但假若她挑衅的不是小饭，大概我只是离开。
小饭告诉我：其实她也没什么。我望着她说这话时的脸，顿时语塞。对我的行为，她也是只字不提。我是个小孩，*幼稚，把抢回来的玩具给她，而后她提议大家下个游戏——兵抓贼——由我来扮演傻兵。那似乎合乎情理。
Babum之初对我的态度，也如L一样，有所畏惧。她曾对我说，不熟悉之前看不到我笑，熟悉后发现我比她们笑得多。在我着实的意识到那种尽心尽力的笑之后所需承受心塞时，我便知笑也有限。限量版的东西，便分派给了身边仅有的几个人。如这类的偏心，多不胜数。只是在太多时候，这一些并未可容易察觉。虽说这种不能算数的付出不可求回报，至少希望不被误解。否则满腹委屈也是不能说。那些视我如此的朋友，如何解释得了。
虽失望常有，仍记得她们温情的鼓励。即使自己不笑，看着她们笑便不觉孤单。寂寞是另一回事。她们哗闹的陪伴，她们眼里月一样白的柔光，她们嘴里暖暖的兰气，将一些眼泪蒸腾，一些心头之石灰飞烟灭。
月前与小饭的关系开始出现问题，几乎不交谈片言。一晚晚修结束后，她们几人先离去，我不知情，只站在茫茫人流中，不断的张望。直到人流减退，忽而想：走了。她们真走了。人流退去后，只剩零星两三对情侣互相依偎着甜蜜硅步。我惶惶然不得不跟在他们后面，害怕着一些水泥工人。他们偶尔回头奇怪的望我，似乎要逼出我的眼泪。我是倔强的强，不是坚强的强。
回到宿舍各自漱洗，默默无言便上了床，只是一夜无眠。
第二天Rita问我如何回来，我恝然答道：一个人呗，我怕啥。害怕寂寞这情绪，启口是可耻的，更不向她们索取。我也清楚，对她们无限的感激，也因着她们的关心从不是我要求得来。
难怪我盲目。只怪我太盲目。忘了自身处于一个肩挨肩的社会，有太多的人，容易失去平衡，容易被撞得残废。
爱本是一发不可抑制的，相对的恨也难以控制。最惧怕人无法面对两者的差别的尴尬时，选择用冷漠去对待，用冷笑去应付。不知如何复修的，亦不可随手丢弃的，便被打入冷宫。在里面疯癫，直至死亡结束一切，人做个凄凉的追悼动作，一切便算作圆满。
DN特来我处见我一面，也无交谈多句，便扑扑的离去了。我想她主要还是来确认我是否完好，她自己的悲伤，倒成了其次。那一夜她本可以在我处宿一夜，但她放心不下表妹独自一人在家，便匆匆回去。我坚持着送她到楼下，送她进的士，看着她的眼在十二点的霓虹下耀耀生辉，一层异样的荧光色，是我所喜爱的女子的颜色。她把头伸出来看我，我忍着泪转身，走上楼去。
又想起了鱼鱼离开那日的情形，我小孩似的扁着嘴，拉着她的手。因着要在鱼鱼面前表现成熟不得不放开手，挥手再见。
离别，大多同样滋味。
我有过生死一样的离别。在2001年12月22日晚十一时左右，我送走了我的爱。他再也没回来过。黑说，你尚在继续你的亡夫。
我想我已失了这个资格。那日，YY告诉我，航与他说他要娶他如今女友为妻。他似乎已经找到了真爱，尽管这话也对着我深情细语过，但我愿他幸福，愿他忘了以前的所有，好好珍爱目前。
一下子，身边似乎没有了人。
伤害我的人，挥着流星一样的刀；我珍爱的人，远在天边的，近在眼前的，无一可依靠。我始终对人说：我很好。我忘了身份年龄，孤独而毅然的踏入走廊，却不知通向哪里。
或许，一个未成熟的女子需要依傍。黑说这是个借口。我无力反驳，我确实借口欲逃脱许多事。别于他人，我是容易动情的守情者。或许我的守情已经不再为情，只是一份高尚情*，也还得继续。无可否认，人置于可能中，不可能忽略这些可能。于是，我是容易动情的人。而动情，却不留情。
然博爱的人，矜悯天下苦情人；都爱着，却看不到爱的确切位置。
与我诉诸感情，但自己也苦于思索感情的定位。我开始便了解，回避问题最终却不济事。坦言这类情感，便提出卢梭的《爱情与情感》，文中述：我曾有一种特别的感觉，这种感觉或许没有爱情那么强烈，但却比爱情甜蜜千百倍，它有时和爱情连在一起，但往往又和爱情不相关。它比友情更强烈，也更温柔……从未从同性身上有过这种感觉。经历过的人一定清楚。
其实我们可以粗俗的认识：这不过是贪婪暧昧的甜蜜。但卢梭在此篇中精华的一句是：仅仅感受到爱情的人，还没有找到人生中最美好的东西。无疑他认为人生中最美好的情感是这种无可名曰的特殊感情。“我们之所以爱一个人是由于我们认为那个人与有我们所尊重的品质”，于是在千差万别的人中，便有了千差万别的可能。
然而博爱的人与我，我们的情感也是有别的。某程度上，两缕灵魂互相支撑着。互相搭着成了一个“人”字。我比较弱势，所以两人姿势有了偏差便成了“入”字。一人倒了，另一人恐怕也不甚轻巧。
街上本来的黄灯，不知为何换成了刺眼的白灯。整条街不得而眠，仿佛是极昼之地。从哪个晚上起，妹妹一种闹着要跟我一起睡，不管我如何怒呵。我不习惯与人睡，便让出了床。街上的灯流泻进来。银舄般溜过她乱动的眼珠，扯着微鼾的鼻，微微张开的嘴，一张酣睡的脸陷在软软的枕头上。心里无限踏实。
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人从一滩血水而来，最终也回归一滩血水。为何又看不透，其实，血浓于水才是真正值得经营的？但或许，因着它亘古的缘，所以不需巧饰细装。
午夜，写着这一些，全或不全的一些事，留白处，其实每个人都该明白，这是人性共通的弊端。
第一次主持
什么事情都会有第一次，而上星期五我就尝试了我的第一次主持。
星期三的中午，班上的管理班会的干部找到我说，要我当一回主题班会的主持人，当时我真是又紧张又期待。紧张是因为这是我第一次当主持人，期待的也是因为这是我第一次当主持人。
主持人总不能只有一个吧，一个人唱独角戏多没趣啊，所以负责人交给我的第一个任务就是找一个搭档。简单。我就把我所有的朋友都找了个遍，出我意料之外的是大家几乎都不想参加，各有各的理由。哎，没办法，在我的“武力”下，终于，康庄同学答应和我共患难，同生死了。
因为我们都是第一次主持，什么也不懂，所以准备工作我们就不参与了，都由那些组织者来搞定。我想，既然他们都帮我们准备好了，那应该就简单了吧，照着纸上写的念就OK了啊。于是，我和康庄都放下了心来。安心的做我们该做的事情。
星期五在我们的期待中终于来临了，原本平静的心一下子起了涟漪。看看康庄同学，从表情来看还是和往常一样，但再仔细看他的动作便能很明显的看出他的紧张。连上课回答问题也是错误百出。中午，他突然和我说他不想当这个主持人了，当时没把我给吓死，天啊，难道要我一个人上，不会吧……经过我的一再请求，他收回了他刚刚说的话，好险啊。
中午，我们连球都没去打了，拿着组织者搞出来的资料，一遍又一遍的看，看完了就练习。时间仿佛在飞，两小时的午休时间一下就没有了，这恐怕是我过了最“短”的两小时了。但我们并没有练的很好，很熟练。于是，我们便牺牲了班会课前一节自习课的时间，跑到老师的办公室又练习了N遍。40分钟一眨眼又消失在下课铃声中。再过10分钟就要开班会了，现在的我，脚都有点发软了。
“叮铃铃……”这声音真刺耳，班会前最后的五分钟。我和康庄最后进行了一次练习。
“叮铃铃……”铃声把我吓了一大跳。“班会课现在开始，有请主持人。”这原本悦耳的声音现在听起来向给我们死刑的宣判书一样。怎么办？到这种地步只能上了，就算刀山火海我们也要闯，谁叫我们是男子汉呢。于是我便扯着康庄同学的衣服冲上了讲台。
站在讲台上，看着往日熟悉的同学们，心里面除了紧张还是紧张。我的脸都烧的通红的（当时我并不知道，是后来听同学说的）。拿着开场词，我生怕我念错了，在同学和老师们的热烈鼓掌声中，我的心稍微平静了一些。老天保佑，总算过了开场白这一关。待到做游戏的环节时，看着大家踊跃的参与，我心里的紧张一吓子都没了，在台上的表情也没有那么呆板了（这也是后来听同学说的），同学们的支持给了我们最大的鼓舞。
我们是不紧张了，同时也出现的新的问题，就是在做游戏抢答问题时，总是只有一半的同学积极参与，而另一半的同学却都漠不做声，我该怎么办呢。这时，大概老师也发现了这个问题，于是在大家看资料的时候把我叫了下去，告诉我怎么才能调动观众的积极性。在老师的教导下，我们的努力下，和同学的配合下，大家终于都参与到了班会中。让我们的班会取得了圆满的成功。
我的第一次主持也圆满的划上了句号。其实什么事都会有第一次，迈出你坚实的第一步，你就拥有了成功的机会。这就是我第一次主持的所得。
熟悉她的人都知道，她是一个超级路痴，方向感极差。如果她要周游世界，恐怕是出得去回不来。即使给她几万个指南针，也毫无用处，因为她甚至不知道她的目的地到底是在南方或在什么方位。不过也许动用卫星定位系统会有用。她怀疑上帝究竟有没有在她的脑海里放几只海马体，据说，那东西的多少决定方向感的好坏。男生的方向感一般比女生的方向感好，大概就是脑中多了几只海马吧。她该向尚未定居在她脑中的海马发出最诚挚，最热烈的邀请吧。因为她估计现在她脑中的可能还是小海马，它们自己的方向感都还没有培养出来，如何培养她的呢？
北斗七星很亮，也许它能指引她的路。但有时天空很迷茫，他找不到北斗七星，哪怕是一颗星来照亮她的路；有时他很积极，翻出太多繁星，她们都如女子般颤动着睫毛，让她分不清谁才是北斗七星。
她寂寞的站在原地，看花谢花飞，云卷云舒。她在等待，当雁儿排成“大”字型飞过时，她将收拾行装，独自上路。没有指南针，没有北斗七星？没关系，她有地图。
摊开掌心，感情线出现了三支深浅一致的分叉。她不知哪一条路的尽头会有她要找的东西。但她知道那件东西的意象一直就在她心中，在遭遇变故时，它很模糊，但从未消失过。她想，如果这条路没有，她会返回到，开始另一段旅行。无论是只身一人，或是有人同行。
正在听eDion的《ToloveYouMore》，她的歌宁致高远，回味悠长，而且又充满力量，是那种能将一切唱进人心里去的力量。当激越的旋律携着Illbewitingforyou，Hereinsidemyheart奔腾而出时，我想到：等待的地方，就永远不会有他。
很喜欢eDion的一副宣传照，色彩很明艳，却有穿越俗气而到达脱俗的境界。世间有些东西就是被俗世包裹得一尘不染之后才愈张显其脱俗。
直到听了《IMMORTALITY》之后才知道，《TOLOVEYOUMORE》是爱不完的意思。这才知道，爱过就是不会结束的故事。
知道路的尽头会是什么了。是一只凤凰，涅盘的凤凰。
汉字中给我震撼最大的莫过于“不朽”这两个字。历经几世人不灭，浴火犹能重生，这应该是关于“不朽”的的神话了吧。
不朽就是那些逃避不了，改变不了的东西了吧。无论我走哪一条路，它都会在路的尽头等我。原来我寻找的就是属于我的“不朽”。
到了路的尽头，我又将堕入轮回中，回到，继续寻找我的已知的结局。
凤凰能浴火重生，并不是它享受涅盘，而是它必须这么做。
后记：听到窗外的雨点声，越来越大。安然的闭上眼睛，梦中，是彻心彻骨的凉。
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