今夜是有始以来觉得最荒唐的一个夜晚 眼前一片黑暗 曾经感觉着夜晚有着金碧辉煌的灯光 与天空耀眼夺目的星星再加美丽的月色的衬托是多么的美丽动人。可是无论今夜的夜色多么的灿烂夺目 可在我眼前一片漆黑。
上天真的跟我开了一个天大的玩笑 我真的哭笑不得。无意中在我男人的手机上发现一条这样的信息：早点回去休息 你每天也很辛苦 要多注意身体。我爱你老公真是好不知何好 我身边了男人成了别人老公 我该哭还是该笑呢。
我该为啥而哭泣 难道我该为被人抛弃而哭呢 还是因为我将又变回单生而笑呢？我不知道 可是我的眼泪还是不争气的流了下来。我曾无数次的在心中问着同样的问题：我做错什么了？我倒底做错什么了？老天爷要让我到人世间来经受如此的苦难？我真的不知道——不知道——我与他在一起快两年了 孩子也半岁了 我不知道他心里在想些什么 当初为了他而离开熟悉的地方 离开原有的生活 不顾一切的来到他的身边 我以为我找到了我想要的一种感觉 当我来到他身边的时候 我知道 原有的憧憬都被抹杀了
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但我真的不想再拆腾 我只想找个男人好好托付终生了 所以我尽力的在做我所能做的事情 就算我心里十万个不愿意 我尽力的在承受 我知道他一个人很不容易 我尽力的用心来*他 尽力的为他做些事 就算他把那一切当成了习惯也好 我尽力的接受着 原来是我错了 他把我的顺从变成了我义不容辞的责任 每天为他打洗脸水 洗脚水 端茶倒水为他打理一切 不高兴时还说些难听的话语 我把这一切当着他累了 想找个人出出气也就算了。难道这一切不是在关心他 我不知怎么样才叫关心他 到最后我真的发现我错了。我的决定真的是错的 我没有相信身边所有人的话 我活该！如今家里人刚刚认可这件事情 可是我又得开口说“NO”我真的不知该如何说出口。还有 小宝宝怎么办 我该怎么办？我不想舍去她 我只想她一直呆在我的身边 可我该如何才能让她呆在我的身边呢？她是我唯一的希望了。
对于他爸近来做的种种事情我真的绝望了 也许他从来都没有爱过我 可是我刚回来时 把我的电话卡扔掉 把我所有的联络都断绝 那是什么呢 难道那是所谓的自私 允许自己从心与形动的对不住对方 却不许对方有任何的机遇去伤害他。
我不明白 我想了很久都没有想清楚。算了吧！现在想想我该放他自由。我对于他从来没约束过 我一直的想法就是 他想做什么就做什么 只要不太离谱就行了。但是最近真的越来越不把我放在眼里的 公然调戏网友。跟网友电话信息亲密联系 也许那才是他的幸福！
好！我不反对。但是你总该开口跟我说：我们分手！我们不合适！可是连这样的话都不想先开口 我真的是恨急了。我太烦了！我真的容忍得太久了 我都在怀疑在这样下去我会不会疯掉 我尽力的在控制我自己 多次告诉自己 他是在玩玩 我受不了他的这种玩法 受不了他这种无所事事的玩世不恭的态度 一个男人连一点责任心都没有 不知该怎么去评价。
我讨厌这样的敢做不敢当的男人 我厌恶极了。也许这是上天的安排吧！我认了 认我前世欠他的 就算老天爷对我的惩罚吧！一切从头再来。无论怎样 我祝他幸福！我不想去恨他 如果恨他 杀掉他的想法都有。所以我不恨 平静的让他变成过去了吧！让彼此形同陌路！再见吧！
——MYLOVE
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