“突然有一天
我等的人出现了
然后
我让他滚
于是，我便成了现在这个样子。”
我大概是个神经病吧？不知道啊。好像从来没有人告诉过我，我到底究竟是不是一个神经病？
似乎有记忆以来，我一直就很清醒，就像此刻这般清醒，可奇怪的是，我怎么也搞不清楚自己到底是不是一个神经病？这点让我很是疑惑。
有时，我常常在想，如果我是一个清醒的人，至于连自己是不是个神经病都不清楚吗？这既成的事实摆在眼前，如此真实的被我感知到，鲜活得就像手触沸水般的滚烫，我又何至于自欺欺人呢？
对世界上的人睁眼说瞎话时的坦荡，我早已领教，只觉厌烦。假如我是神经病，那我不可能不会承认，对于自己，我向来坦诚相待，但是，如果这是他人强加给我的意念，那他人的用心就不免太过险恶了！任人玩弄于股掌之间，光揣摩其居心就让人直觉毛骨悚然。
试想对于此，我既然丝毫不想领略其中奥妙，又怎能不多加小心留意？
住在这栋清幽的小洋楼里，我也不知有多长时间了，日子每天在过，整日约有一半是在昏昏沉沉之中度过，时间与我早已没了意义，索性不用费劲去记，这真好，不是吗？
每天睁眼醒来，无忧无虑中又夹杂着晕眩感的过，这日子真的是谁过谁知道，无比刺激。除了整日无所事事，像个游魂一般飘来荡去，没有实地感这点比较让人感伤以外，其它都好。
说起来，这栋楼里只有我一个人和一个保姆在住，我好了，其它的，自然也就好了。这好，间接致使我偶尔静坐窗边时，自打心底里都会泛起丝丝幸福满足之感。着实惬意。
不知多久以前，依稀记得是很久以前，我常常在想，是否把眼珠剜了便可不再流泪？后来长大了些，懂事了，才明白这不可能。为此，我特意还寻了某一天的夜里，痛痛快快撕心裂肺的大哭了一场。
现在想想，仍有些奇怪当时的举动？这些举动在当时我倒是没想那么多的，现在看来，这该怎么说好呢？就像把心掏出来，它也仍在滴血一样。两者可算是毫无关联，但又藕断丝连得可怕。原来，这些全是治标不治本的方法，可见一点也不美啊。
人类，据说是理智与情感的动物，这两者之间，我直到现在仍认为它们组合起来应是各占一半的天秤才对。可后来，许是人类的大脑变复杂了？又或者是有某一种规则在我看不见的层面开始变动运行着？不得而知。
但这也直接导致了这个天秤开始倾斜，有人，或者没有人，还是冥冥之中有一股力量将秤砣放了上去，可最不公平的是，秤砣竟然只有一个！这让我感觉到了恶意，这恶意，犹如屋檐一只眼，无时无刻不在窥视着我。
别人不知道，我总之是不可避免的受到影响了，因此，那独属于我的，象征着我的那个天秤，它竟然逐渐的开始偏向了情感的那一方面。这不好，非常的不好，这使我整个人远远的看起来就像一团杂乱无章的情绪棉花，这团棉花里边有各种各样的情绪，唯独没有我自己。
这可如何是好？
没有人告诉我。
没有人见过我，直到现在。
我从不爱出门，甚至是抗拒着出门，因此也没有见过任何人，除了保姆。她是个善良的人，总希望我能尽量的、尽一切所能的吃饱睡好，除此之外，好似别无所求？由此可见，她还是个比较容易满足的人。
仅是希望我能好就满足的人，像这样的人真就很少，很罕见了，据世俗的理解，大家都是这么说的：罕见的就是珍稀的。珍稀，珍惜，看来也并无不同之处。所以，我也理所应当的，得让保姆如愿以偿才对。
终于，渐渐的，我摸索出了一个道理，一个人，并不是她平日里所表现出来的那样，至于她的本来面目如何，恐怕只有她自己清楚。
我是这种人，但又不完全是这种人，该如何定夺，恐怕也只有我自己清楚。只是，总觉得凡人事物，还是应匮乏一点的好吧，人云物极必反，我亦不想看见自己在得到后还不知满足只懂嫌弃的嘴脸。那副样子，光想想就会让人作呕，更别论我自己。
说起现在，其实理应说点之前的事，但如不从此时说起，而直接翻页叙述，谈及从前，对我现在的头脑而言，实在太过勉强，反倒无从说起了。
不过有一点，是真实发生过的事，据保姆所言，我之所以现在会变得如此古怪，全是因为八岁那年从小洋楼顶不慎落下的缘故造成的。她说起这事时的神情显得那么的惊魂未定，真实的可怕，我自然毫不犹豫的就相信了，直到现在。
仔细数数，已过了有十二年了，据保姆所言，自那时起我与她就开始了貌似母女相依为命的小洋楼生活。她对我…嗯，怎么说好？有时很宠溺，有时又很恭敬，本本分分，然而，有时眼神中又会闪电般的在不经意间掠过一丝恐惧之色，这着实令人费解？
尽管我的内心十分感激她十几年来的照顾，但我们确实没有血缘关系，关于这点我有时还是不由自主的想撇清一下。
我们俩可算共同守着这洋楼十二年，但我就比较称职些了，是片刻不离的当着锁头，而保姆有时还需出门买点东西，我则是守着，半步不离的守着，将这房子由崭新守到现在，不新不旧的模样。
此时想想，这还真是颇为漫长的一段岁月，在这段岁月里，她顾不上家庭，我顾不上念书，各自都放弃了人生中最为重要与宝贵的东西，去守着并不重要也并不宝贵的东西。这样看来，这栋房子，似乎不止我一个神经病了，也算不寂寞了，有人陪。
其实，我没有告诉保姆的是，有时，我自己一个人呆着，在这所空荡荡的房子里，真的很孤独。那种孤独的穿透力太强，似乎把我整个轮廓都淹没其中，将我与生俱来的棱角全部毁去。脑子里总有很多莫名其妙的念头，它们稍纵即逝，总让我无端悲伤、落泪。
有时甚至还很压抑，难过，狂暴得只想用刀划破手腕上那细丝一般的血管，任它们自由喷洒，四溅，去寻找自己的位置，不必像我一样。我不知道自己究竟在一味的悲伤些什么，千方百计的想了解，却无从下手。清醒的时间在逐渐的减少，让我不得不直面自己荒凉的余生，认真的考虑属于自己的结局，然而，结局的悲或喜，我早已听之任之了。
或许，我只是筋疲力尽了吧？她说，不要想太多，睡一觉，一切都会好的，也一定会过去的。
是啊。我相信一切都会过去，但…
真的会好吗？
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