我没法理解妈妈付出的善心得到的回报却正是与真善美正好相反的。那时候《还珠格格》在热播，被我们称为最坏的容嬷嬷也不是被格格们的善良有所打动的吗？那种十恶不赦的人都回头的可能性，为什么奶奶他们不肯？幼稚的我什么都想得很简单、很戏剧化，有一段时间跟着妈妈相信奶奶终有一天会被感动的。但是日子一天一天的过去，我妈所遭受的反而日月累积，与日俱增。我的成长也激烈的矛盾之中步履艰辛，心的一边是被妈妈传授的善良；另一边是被这个世界伤痕累累的疤痕以及仇恨。
我到了BJ之后，才开始往外面的世界敞开心扉。阿米娜姐姐、祖柏丹，还有几位和亲和蔼的老师——他们都是第一次让我感觉到世界的另一个模样的人们。我在这儿也找到了人生的价值，寻回了自信。曾经被那些人捏狠了的心不敢大胆追求自己的梦想，我不得不隐藏自己的有能与无能。在这里，却不会有人无缘无故的阻拦我追梦，反而会激励我不停止向前的步伐。
因此，我很成功的逃避了生活，全神贯注的做好自己的学业，为自己创造了个无人能打破的完美虚拟世界。只有妈妈给我打电话，偶尔会提到这些人的时候，我才会隐隐约约的想起他们的存在。别人无法体会当时的心痛感，若扎了一把刀也不至于这么难受吧！故我觉得离他们越远越好，见个面或打个电话简直是重启旧伤，对自己的灭杀罢了。虽然对爷爷没有厌恶，但是我怪他没有好好管好自己的儿子。奶奶每天都念叨那句话：“男人不能每天对老婆察颜悦色，应该出去玩的
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，没有开导尽快走出来，反而督促爸爸继续虚度人生。他们嗨理直气壮的怨我妈妈，说是妈妈给我爸带了晦气。不管如何，爷爷已经走了，那天我后悔了，本不应该怪我爷爷的。那天妈妈又告诉我，爷爷走之前特意叫爸爸到身边劝诫，说：“玩够了就赶紧回家，承担你自己的责任，不能负了你媳妇儿对你的忠诚与付出 ；也劝我妈说：“好女儿，再忍忍吧，你的孩子们需要由你来养大，只有你带了，那几个孩子都会有出息的 。可怜的爷爷，到了最后一刻才说出了自己的真心话，以自己父亲的身份劝了爸爸，也是临终嘱托。虽然这样的劝诫晚了很多年，但总算是尽了一个父亲该有的责任。我对爷爷心怀感激，也默默许愿他在天之灵会原谅我的小气与幼稚。
那年暑假似乎很多事改变了，爸爸如愿买上了小型运输车，奶奶对妈妈的态度也好了许多，时不时找妈妈叙旧很长很长，还要我多陪自己。若这样的宠爱来的早几年，我定会兴奋地飞升天了。但是那时候，我心灵的创伤已经到了不可治愈的地步，只因为爸爸的颜面才会对奶奶笑口常开。我跟爸爸的关系却还未修复过来，我很清楚自己拒绝不了父爱，却不知怎么重新敞开心扉。妈妈说一切交给时间，因为时间可以冲走很多不愉快。
生活变得越复杂，一个人成长的速度越快。爷爷的去世对我的打击很大，也给我下了个警告令。我第一次深深体会到了后悔与失败的滋味，虽然我成功逃避了生活的现实，却无意间失去了很重要的东西。
那次的暑假也结束了，走之前妈妈又一次劝我不要多想其他的事情，要一心一意的搞好学习。可能是一直想不开爷爷的去世，妈妈对我十分不放心。为了不让父母操心，我也很坚定的答应了，给了不少承诺。爷爷生前对我的寄托很高，即使被奶奶和叔叔反驳，也不放弃“我以后会成为很厉害的人物 的预兆。或许爷爷还有很多很多话来不及跟我讲，还有很多故事来不及跟我分享，或许爷爷希望我替自己完成他年轻时来不及实现的梦想，毕竟每个前辈都年轻过嘛…
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