时间过得好困，脑袋晕沉沉的，回到了家里，老旧的楼房在此刻看起来是一派荒凉，日短夜长的季节里，还没有到6点天就乌黑起来了，看不见底加上这边旧小区的路灯都坏了，几年的时间里一直没有人来安装，耽搁的时间里，我越发觉得这里已经被世人给丢弃了，可怜巴巴的旧小楼们在寂寞的年华里淡定的看着岁月在它们的墙壁上沧桑着。
因为这里开始要荒无人烟了，因为很多人都要搬离这个跟不上时代繁华的旧小区。
但在方亏深我的回忆中，它有着很重要的衬托作用，它静静的在我的回忆中明亮着，痴呆着，温和着。这里有一排排的木棉树，到了春天会开很多的木棉花，时常我记得经过那一排排的木棉树的时候还会很无辜被砸到，记得地上躺了很多它的尸体——木棉花，不漂亮但在我的眼中很祥和到心安。
那个旧小区在我渺小的身躯里，婀娜多姿着，它跟我一样不漂亮，不会让人一眼就记住的姿态，也没有很好的阳光去衬托它，我也没有很好的家世可以光明磊落的炫耀。
走在楼梯里，黄色的小灯把人的影子拖得老旧老旧的，我住在三楼里，303，中间的门，绿色的铁门掉了一半的漆，从书包里拿书钥匙，打开了铁门还有里面黄色的木门，手上有一股生锈的铁味，闻起来有点发晕的恶心。
肚子很饿，关了门，直接跑到厨房里，很狭小的厨房，在小小的冰箱里找东西吃，冰箱里什么东西都没有，只有一个被蟑螂咬了几个小口的苹果，我安静的拿了出来，把苹果削了皮，把被蟑螂咬的地方，用刀子切掉，一边咬一边拿出一个大盘子洗米，洗完之后直接倒在电饭煲里，倒了一碗水，关了盖子直接按开始。
回到房间，把书包放在椅子上，无力的躺在床上，看着这个淡黄色的小盒子，脑海里乱成七上八下的，一想起陆言曾经跟我说过的话，就觉得自已很没用，很笨蛋，很该骂，然后还要心安理得的去安慰自已，以后不可以这样。
真是有够无耻的，真是太失望自已了。好孬种呀！
打开礼物盒，盒子里面乖乖的躺着一条很细小的银手链，那是半年前在一家首饰店里我看的特别在意的一条手链，只是因为很贵所以我自已根本就没有想那么多，觉得看几眼就满足了，没有想到陆言一直过目不忘，如果真的想给我个惊喜，你就不应该这样对我，陆言，我真的不相信，一直觉得你是跟我开玩笑的，只要是开玩笑就一定不是真的，不是真的——你是不是就是还是活着的。
还是现在只能活在我的脑海里。在那个最深的角落，巴望它能开出最无理取闹的你出来呢！
把手链放回盒子里，放在床底下的最深处里，那里有一个小柜子，放着我最珍贵的一切东西，它们在暗沉的床底下，熠熠生辉着，不着急，不明恍，替我分担一半的哀愁和忧伤。
门外铁门被打开了，听到倒在地上嘹亮的声音，我匆忙跑出去，看到母亲躺在地上，表情痛苦着，整个人缩在一起，手里的猪肉和苦瓜被压在她身子边缘。
“妈，你怎么了。”我慌乱的抬起我母亲，她的脸左边肿肿的，乌青很明显。
“你走开，我没事，写你作业去。”母亲大喊着，喊没一半，因为疼痛声音越来越小。
母亲一直躺在地板上，我拿了一罐虎标油给她然后自已一个人走回了房间，我知道她不喜欢我，从我6岁的时候开始，我就知道我母亲一直都在嫌弃讨厌着我，但是一直坚持照顾着我，给我吃的给我穿的，至少我从来不用挨饿和受冻过。
我回到房间，从书包里拿出物理作业，把实习题目拿出来做，这些都是比较琢磨人的题目，老师说有时间可以琢磨琢磨一下，虽然考试一般很少考这些，但是有时候不巧运气不好刚好出这些类型的考试题目至少不吃亏自已。
不会吃亏的事情很多，吃亏了又能怎样，还能耍赖吗？我看着一道计算题，果真是伤脑筋的题目，脑海里想着那些计算公式和解题思路，计算重力加速度的题，虽然是这样，但是有些埋伏点挺多，需要把题目理清思路，在来一步一步解开思路，在纸上写着思路和公式，十分钟答案出来了。看来我不能太小看了。
做到第十题完的时候，肚子饿得发抖，我慢吞吞的打开了房间的门，没有看到母亲，她的房间紧闭着，圆圆的小桌子上，有剩余的猪肉炒苦瓜，还有半颗早上的咸鸭蛋，我从厨房碗篮里拿出碗和筷子，把剩余的猪肉炒苦瓜和半颗咸鸭蛋跟饭一起全吃光了。
然后把一整天的盘子跟碗筷全洗干净了，全装在碗篮里。
时间有时候会发烫着，回忆思索着该不该沉默的提醒，我站在房间的窗户下，听得到楼下的小孩子欢快玩耍的声音，在黑暗的小区那一排排的木棉树下，鲜艳的展示着生命的美好和欢腾，只是他们还不知道长大是一件不愉快的事情或者还是向往的美好。
天气预报说，过几天，天气将在继续冷下去，提示市民注意添衣保暖，我在考虑着是不是要在去买一件厚的外套和毛衣了，该怎么向自已的母亲拿钱呢？她一向不拿钱给我的，基本上是有需要用到钱的时候才向她拿，从我上初一的时候，她就再也不会买衣服裤子给我了，都是我自已去向她拿钱自已买的，生活的一切用品基本都是自已去买，她总是对我爱理不理的，很多时候我学着尽量跟她说点话来，她总是故意躲开了，脸色是暗沉的阴暗的感觉。幸好初二的时候自已暑假寒假去兼职打工的，不然真是不知道要怎么去哑口无言的说些什么，母亲一个月就给300块，中午的学校的饭菜在怎么节省，其余资料费习题费班费和其它叫不出的费用也要交，还要买自已每个月的大姨妈用的和生活用品之类，学习用的文具......这些每个月都必须买的。
有时候勉强自已去跟她多拿的时候，母亲总是会破口大骂着，供着你吃你喝你住就该满足了，你以为我就过得好吗？一个月2500多的工资还要交房租电费水费的，能不能知足点呢？
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能不能知足点呢？我不知道什么是知足，我只知道生活的不易，异常的让我时刻提醒着自已要节约是一种不得不做的好习惯。
幸运的是九年的义务教育让我小学和初中不用交了学费，我有时候会感恩戴德的觉得资本主义社会的大慈悲。我今年已经读高一了，在三中读，比较有名的高中，虽然比不上一中和二中那么有响亮。
不过我听说从高二开始就可以免学费了，这真是很震惊的一件好事情，虽然中考是考过了三中的分数线多十分多，但是还要交2000多的学费，里面包含书本费和校服费。
本来我不抱期待的，因为我觉得我母亲是不会让我继续读的，单亲家庭对于我来说，压力沉重得让自已刻苦铭心着，所以我觉得母亲应该会叫我读完初中就出去工作了，我当时也已经计划好了工作的安排也提前找好一份工作了，我知道母亲不用说我也会这么做的，因为心里彼此都是知根知底的。
可是没想到我拿到三中的录取通知书的时候，房间里多出了2000的钱，刚好我的学费，另外的300是我一个月的生活费，我还是会不知所措的，我还是天真了一下，兵荒马乱的觉得这真是真实得太过分了，我觉得母亲还是有些许的在意我的，真的，只是母亲的世界，我还是不理解，完全的被母亲给冷漠隔绝了。
诺基亚的手机，老牌子的按键功能，中考之后陆言送给我的奖励，本来要买触屏的给我的，但是我干脆的拒绝，陆言最后只能买了个诺基亚的给我，并且强硬的要求，这个是自已买手机的时候送的，不要钱的，绝对要送给我，命令的说如果不收就跟我绝交的，说我有个手机以后没事可以发发信息聊聊天的。可是我不想收的真正原因是我没有钱交那些话费的，而且自已就陆言和阿兵两个人朋友，没必要浪费在这些身上。
没想到的是，陆言还真是有钱到无语，帮我装了卡还冲了1000块的话费，当我看到移动的充值信息的时候，而且那个信息还是我拿到手机那天的前几天就已经冲在里面了，我当场真是傻呆在那里。
那个时候我还气愤的去质问陆言，你冲那么多话费给我干嘛，而且我也用不了那么多呀！陆言只是笑嘻嘻的说，因为有活动，说冲多少送多少，我觉得划算就冲了700给你而已啦，另外300是送的，亏深你放心吧，没事的，这样能用几年呢，多划算呀！
我当时还真的信了她的花言巧语，其实只是我觉得拿了别人好处给自已找借口和心安的搪塞而已。
没事你个头，我看着陆言，那个笑起来明媚得特别无耻好看的她，总是对我特别好，把我当成挚友的她，却喜欢跟我这个普通的自已做朋友，我也不知道她喜欢我什么，或许我一度傻逼的以为是上天对我可怜的恩惠吧！
可是老天爷，你为什么这么狠心的当我特别享受这段友情时，你就这么没有礼貌的把她从我身边夺走了。老天爷，你他妈的真是想杀了你，如果有一天你出现在我面前的时候，请小心，因为我的刀子已经时刻隐藏着，就是要给你致命的一刀，要让老天爷记得，你欠我的，始终是要还给我的。
我填着各科的题目和试卷，最近语文老师总喜欢叫我们抄写文言文，和一些名著的文段，我写得真的有点厌倦了，一想到今天布置的语文作业，心里是特别的感到厌烦，但是又一定要写，因为语文老师每个人的作业都会闹心检查的，她宁愿花一节课的时间来检查每个学生的作业，也不会认真的去讲课。
手机□□响了起来，阿兵发过来的，说她现在想见我，我回了说在家里，你来家里找我，到时候我偷偷给你开门。阿兵回了好的。
陆言在我忙着小考试那天的体育课上，就急匆匆的走了，或许是我太笨蛋了，是我只知道复习填试卷的时光，把她给我最后的提示给忙遗忘了，当我知道陆言走的时候，我脑海是黑乎乎的，然后总是不停的说不相信的，然后不停的流着眼泪，直到被风吹干了，脑袋里想起她那天说的话，我当时的不在意才造成她的离开，我真的很悔恨，那一巴掌清脆的留在我的脸上，明显的红巴掌，我自已刻意给自已留下的。
对不起，陆言，如果当时我多留意一下，那么你现在还是一样生龙活虎的。所以，为我的不留意，我再一次扇了自已一巴掌，这次更加狠劲一些。
或许，我一辈子都对陆言有愧疚的，以至于让我现在努力的想遗忘，就是遗忘不了，永生难忘。
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