明远集团掌舵人的金婚纪念典礼，意料之中的隆重，也意料之中的，变成了一场名流云集的交际场。
隔天的报纸网络，都不可避免的大头条。尽管各家的媒体都竭尽所能的各找角度报道，却也各种脱不开明远创始人的浪漫婚恋故事。
我对着那些“天作之合
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“爱情童话 的各色溢美之词，不屑的冷笑。那些诉诸笔端的故事确实浪漫的让人欣羡——如果，我不是那个故事的女主角的话。最年幼的小孙女在一旁小心翼翼的窥视，目光不断在散开满桌的报纸头条和我的脸色之间犹疑。
管家眼观鼻鼻关心的垂首站立，尽可能的缩小自己的存在感。
只有这些身边的人，才熟知内情。这世上哪里又真有什么童话故事呢？所有浪漫梦幻的外皮之下，只有各种欲遮还露的龌龊现实。
我抬起眼，对上小孙女来不及转开的视线。她尽量若无其事的给我一个笑，却不知道挤出来的表情有多么牵强。
我心下一软。
正值花季妙龄的女孩儿，正是尽情享受恋爱的喜悦的年龄，这孩子却一直对于感情讳莫如深，从没有应该有的对爱情的憧憬。
其实似乎也不只是她。
我那两个儿子和女儿，也都从没有过叛逆的对抗世界的爱情。都是在长辈的安排下，顺其自然的相亲结婚，算不上多真爱，却也称得上举案齐眉，相敬如宾。
几个适龄的孙子孙女身边来来回回的男伴女伴也都不少，却也始终没有真的刻骨铭心的感情。
究其原因，也不过是我这个最不成功的示例在先，让他们对爱情少了憧憬。
是啊，如果连我和崔明远这么世人艳羡的爱侣，私下也不过是如此丑陋的真相，那世间又哪真有所谓的童话小说里的纯洁爱情呢？轰轰烈烈，飞蛾扑火，终其一生，坚贞不渝。这种感情怎么可能真的存在于如此自私易变的人类身上呢？
可是，谁又曾知道，我曾经，确实是坚定不移的相信这世间绝对会有这种一期一会的真爱的呢？
那些年少时的无所畏惧，那样的热情的追逐和憧憬，那样艰难的相守，以为是公主骑士的浪漫结局。
但谁知道，童话结束之后，跌入现实会是那样□□裸的破碎的残酷？
而那些曾经以为会是永远，曾经以为一生不变的感情。也终于消磨在了日复一日时光的考验之下。
永远不会再重来，有一个女孩爱着那个男孩。无所顾忌，无所畏惧。
而那样的心情，我终于也失去了。
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作为林氏唯一的而且是最小的女孩，我在万千呵护之中长大。
见多了那些貌合神离的联姻，让我对平凡世界里的爱侣们心生向往。
后来我都在想，如果早知道，那所谓的真爱，最后也逃不过相敬如冰。我是否还愿那样不顾一切的努力追逐？
这问题却是永远也不会有答案了。千金难买早知道。
只是当期待落空，失望灰心到不在乎。那个时候，一个平常的午后，女儿在认真的读仓央嘉措的诗，那样还略带懵懂的声音念着那样柔软疼痛的文字：
第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。
第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。
我突然蔓延的无法忍耐的疼痛，力持镇定的转身，回到早已分开的我自己的卧室，关门，上锁。背转的刹那，泪如雨下。
我曾在心中埋下一个种子，用无比的期待和真心浇灌，看着它一点点发芽，一点点长大，在风雨中挣扎，终于开出满树的花朵。却在转眼间，从盛放到凋零，再到一点点的绿意消失，终成枯枝。
无人知我的痛。
而心疼我的家人们，我却是无颜坦诚那些伤痛。我回避着。我为之放弃一切的爱情，最后也不过如泡沫般消散，我最后仅剩的，也只剩我的骄傲。
婆婆数落我的强硬，说女人何必那么倔，那么较真？这世间哪有一点错不犯的男人呢？婆婆总觉得我要是没那么倔强的冷淡，也不会把他越推越远，从裂痕到再难修补。
只是婆婆不懂，如果这世间的男人都免不了犯错，心在家里就已是难得。那我又何必非他崔明远不可呢？
我倾我所有，为的是那个知我懂我爱我宠我的独一无二的年少的恋人。如果他最后也不过如同所有打折清仓一大把的普通的男人一样，那我如何心甘，用最顶级的奢侈品的价格买来一个大路货？
所以最后，也只剩感叹，早知如此，何必相遇？
若真有后悔药，真有早知道。最好不相见，不相知，不相伴，不相爱。也就不相误，不相负。
没有期许，就不会有失望。
我怀念曾经那些心如止水，也远好过现在的心如枯井。
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人对死亡大概是真的有预知的。
没有病痛，只是我能感觉到那些生机和残存的活力，一点点的从我衰老的身体里流逝。
儿子女儿孙子孙女们纷纷从世界各地飞回来。
他们虽不舍，却能接受生命自然的衰老。只是努力的想在最后的日子里多陪伴我。
而崔明远却莫名的固执起来，不死心的一个接一个的搜罗名医，用尽各种高科技的传统的手段，竭尽其能的想留住我逝去的生机。
孩子们看不过眼的希望他让我安然的度过最后的日子，他火冒三丈的咆哮，挥舞着拐杖。
如同最不可理喻的老顽固。
他一贯的保养得宜，皮肤虽有皱纹却不松散，脸色红润康健，头发乌黑。但这些日子，却显而易见的老起来。拐杖也用上了，头发也突然的白了大半，整个人仿佛都突然的皱缩起来。
比之我这个瘦消的人看来还要衰弱，只眼中有着执念的光在撑着他，仿佛是透支生命一样的燃烧。
一直对他颇有怨念的小孙女，也有些于心不忍。
几次在陪伴我的时候欲言又止。
我在躺椅上，枕着大靠垫，羊绒毯裹得严严实实，在阳台的大玻璃窗里晒太阳。假装没有看到她的迟疑。
我知道她想说什么。
可她不知道，在当年，崔明远曾经更诚心的对我讨好乞怜，甚至下跪哀求。周围的人都无比感怀的劝说我，也没有能让我原谅释怀。
破了就是破了，脏了就是脏了。撒掉的牛奶，再哭到肝肠寸断也不会回来。
就如我的心灰了，再如何也不会燃起。
我永远记得我用踩着钢刀的毅力强撑过的那些日子，即使后来，那所有的痛苦都成百倍的还到了崔明远身上。
那也不能抵消的痛。
我的心里已经埋着一个小小的爱情的墓碑，我徒手鲜血淋漓的挖出了这个坟墓，埋入我曾视如生命一切的爱情。
爱已经死了，再以后，崔明远再如何在墓碑前痛哭，它也再活不过来了。
冷掉了的盛筵，再如何努力加热，也没有新鲜的美味，满满的腐烂的菌。
我曾用力爱他，对的起我自己，也对得起他的爱。
这以后，他的感情早已与我无关，一如我死去的爱，只与那个年少灿烂的少年有关，与明远的掌舵人毫无关系。
在最后的那一刻，他握着我的手，孩子般的失声嚎哭，而我闭着眼，即使到最后，也未曾如他所愿的再唤他一次。
第一最好不相见。
今生今生，生生世世，愿与君长绝。
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