我去巴黎工作的时候 赶上中秋节 到了巴黎打开箱子 看到两块月饼 想想每年的年初都会答应爸爸妈妈：今年大节小节 一定请假 一定回家过 一定跟家人团圆。可是今年 我又食言了。
还是读书的年纪 曾经以为大家永远不必分离。连毕业时候 和大家分开都觉得难以难受。那时候的你们有没有跟最要好的室友约定不要哭也不要送对方？她离开的时候有没有轻轻的喊你一声 那你有没有在床上装睡呢？然后听见她拖着行李箱的声音在空旷的走廊上渐行渐远……
可是工作之后 才发现分离才是人生常态。和朋友分离 和人家分离 甚至和过去的自己也要分离。
做演员这个职业 我感受到的别离尤其多。
跑剧组离开家人 拍新戏离开旧剧组 天南地北的跑 于是连朋友都难得碰面。
而尤为让人感到难以割裂开的就是和自己的角色分离。
在现实生活里 我是演员白百何 但同时我又是黄小仙、我是熊顿、我是霍小岚 我是陆晨曦 这些角色可能你熟悉 或许也不熟悉 没有关系 但是她们对我都很重要 因为她们都是我生命里的另一个自己。
演员就像是存在这个世界中的异类 总是活在另一个时空当中。时间是这个时空中最宝贵的奢侈品 比现实世界要快得多 在那里每一个春夏秋冬都很短 就算一年365天也不够用。甚至比365天更短的时间里 我们就过完了一辈子。
戏里人生匆匆几十年 我们和陌生的对手戏演员 成为局中人 相识相知 成为朋友 敌人 情侣 父母 夫妻 然后又匆匆别离。我们一起随着戏剧化的情节经历人生一世的所有开始 发展 * 结局。
我们在那段时间里 成为了另一个人 过完了另一个人人生。
然而 当最后一场戏导演说：“过” 然后这段人生就结束了。
当下没有什么感觉。可回到房间 开始收拾行李 把一件件拿出来的东西又一件件放回去 才感觉到这个角色一层层的从自己身上剥离 那种感觉像是看到一个蜕变新生的自己 为此欣喜雀跃 却又像是看到另一个自己 在渐渐变成昏黄的影子 慢慢退缩在黑夜里 带着淡淡的不舍的 和莫名而来的哀愁。
这样一次次的别离 让我最习惯别离 但我却最不舍得别离。
但好在 我已渐渐懂得享受当时的快乐 懂得享受孤独的时光。
有一次 和老同学聊天 我同学说：小白你知道吗？我活到三十岁了 还没能完全学会和自己相处。一个人待着的时候 总觉得缺了点什么 让人心慌。
但我也有另一个同事跟我说 她每天最舒服的时候 就是晚上洗完澡躺在床上 没人打扰地打一盘游戏或者刷刷手机。这最简单的生活方式 因为它完完全全不被打扰属于自己 忽然之间 好像就变得非常美好 好像连世界都安静下来。
我想差别大概就是在这里。
有的人回避孤独 有的人享受孤独。
但真正能让我们认识自己 让我们成长的不就是那些孤独的时光吗？在那个时刻 我们独自承受的情绪 面对没法向外界求助的困境 然后看清楚真正的自己。
网上流传了一个国际孤独等级表 把孤独用十件事情分成了十个等级 依次是这样的：一个人去逛超市 一个人去快餐厅 一个人去咖啡厅 一个人去看电影 一个人去吃火锅 一个人去ktv 一个人去看海 一个人去游乐园 一个人去搬家 一个人去做手术。
听起来好像 这种孤独的场景看起来很狼狈
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很慌张甚至有那么一点可怜。可是换一个角度看 那些一个人有能力独自搬家的时刻 一个人独自做手术的时刻 那不正是这个人拥有独立自主决定自己的生活 为自己的人生承担责任的时刻吗？唯有面对这个孤独的时刻 你才发现 原来自己可以做到的事情有那么多 才发现原来你已经是一个不需要搀扶可以独立站着的“人”。
??村上春树说 你要做一个不动声色的大人了 不准情绪化 不准偷偷想念 不准回头看。去过自己另外的生活。??
我想说 我们要做一个可以面对自己的大人 不害怕分别 永远相信自己 不要回避孤独。这才是过自己的生活。
分离没有让我们变得羸弱无助 而是让我们学会愈加强大。
孤独没有让我们变得面目可憎 而是让我们懂得面对自己。
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