从来都不知道人对未知的恐惧竟远远大于了对已知危险的恐惧，自从那一夜的惊魂以后我在大连的每个晚上都噩梦连连。
本来是想可以在大连这个干净优雅的城市调整好自己的心态，然后再去面对我的北京，可是每个噩梦来袭的晚上都能听见那个陌生男人声嘶力竭的在喊瑶瑶，然后英俊的面孔在海风中狰狞成怪兽。
我不知道这样的梦究竟预示着什么，精神萎靡是噩梦的后遗症。
这样的惊扰让我在连云港多停留了三天，我所希望的好的状态却越来越糟，每一夜那个梦都不请自来从未迟到。
因为晚上不能安睡，于是白天我也只能萎靡的躲在旅馆里和业主聊装修的方案，画画图纸用以打发这些多余的光阴，到最后痛苦的又是夜晚，这样的往复循环让我的行程止步在了连云港。
最后我甚至在反锁的门后又加了把椅子，但噩梦从来不走门……
我不知道为什么一个陌生人带来的恐惧竟可以折磨我到这种地步，也许在内心的某个角落那双受伤歉意的眸子也是原因。
总之我不敢多想，就这样在海边多住了几天，心里空落落的。
没办法还是要离开，在到达连云港的第四个晚上我决定偷渡回房间两大瓶烈酒和半只连云港烤鸭。
这是用以抵御噩梦的最后一个办法，依旧把门反锁然后抵上椅子，
然后一个人坐在宽大的飘窗上打开酒瓶。白天在附近的全家里买了两瓶烈酒，
一瓶jackdaniels另一瓶北京二锅头，付账的时候那个收银员看了我半天，用一种不削的眼神。
我告诉自己，那只是陌生人的一个陌生眼神，我并不认识他，所以无需在意。
但依然觉得别扭，为什么我竟沦落到要用酒精来麻痹神经的地步？
从来都以为自己足够坚强，那些人、那些事，只要不再靠近就不会再有伤害，
可是为什么，偏偏一个陌生人的声音就轻易撕开那个伤口。
为什么我不能放弃那些无谓的杂念，勇敢的面对我的北京。
就算没有他，北京依然是个让我魂牵梦萦的地方，不是吗？
这几日里梦里的那些折磨并不全是理由，更多的是那个陌生男人双眸中熟悉的悲切，
并不是真的因为那个陌生男人有多让人害怕，只是在心里那些关于爱情的悲伤被再一次被掀起。
爱情究竟是神话还是童话？为什么无论我们怎么努
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