2010年元月2日晴
去参加郑泽公司的年会见到了郑泽的父母 突然发现 为什么我们不能对自己的父母如此的心平气和？
总是冲撞、逆反 竟然没有半点对待别人父母时的耐心和孝顺。一个人走在寒冷的街上 突然很想、恨想自己的父母。有些习惯怎么都改不了 就算此刻我明白了又怎么样？不管心里怎么难过日子还是就这样按照习惯的方式在继续。有一种日子过的心慌的感觉 荡气回肠的事毕竟不是天天都能遇到 每天平平静静的毫无防备。时间竟然过的如此悄无声息。
终究我并没有做到自己想的那么宽宏和无畏 终究人心的莫测不是一个故事就能诠释 终究那些恶劣的想法只是无法去验证的猜测。为什么对你想念会变成一种无尽的折磨？为什么我们不能坦然的面对 哪怕只是伤害 只是一句断然的拒绝。
如果有人选择 那么是不是我就可以解脱？！呵呵——
总以为自己其实很自立也很自主 原来其实骨子里却是那么的不想负责任。性格中那些散漫和偏执的念头让我不愿意去面对那些糟糕的事
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可是 事情怎么可能都是好的？我以为自己相信的是是命运 其实 只是自己在逃避而已。
看清了自己于是开始讨厌这样的自己 就算再害怕也无法保证不失去 难道这个决定是别人做的 自己心里就会舒服一点嘛。
新年晚会的那个晚上 听郑泽的父母讲了好多瑶、郑泽和沈天磊小时候的事。那个女孩子那么开朗大方 积极的面对着自己的生命 是不是面对生死的人更懂的如何面对生活？总之 我很惭愧。
那天夜里给家里打了一个电话 响了两声就被老爸接了起来。那么深的夜 难道他们还在一直等在电话机边……
为什么直到我看见别人父母的苍老才想起来自己的父母 那些循例的问候却让他们在这样深的夜里守候着。那一刻心里酸楚的感觉不知道是因为惭愧还是因为内疚 如果那天不是遇见了郑泽的父母 我是不是会在那样的夜里忘记家里还有人在等我的电话。
在心里承认了自己的自私 那样予取予求的接受着身边人的给予 却吝惜的不愿付出。好吧 我自私 甚至是对自己的父母。
古人不是说过 知耻近乎勇嘛。那么如果我从那个电话开始改正自己 是不是表示我还有救？！
最怕一个人的天黑 可是那天却一个人在陌生的大街上趟了一个多少小时才坐上出租车。凌厉的风让人清醒很多 之前的一点酒气也吹的四散。
来北京是不明智的选择 可是毕竟那是自己的选择。既然已经选了 那么最后无论什么结果都是应该可以接受的吧。
想想其实最坏不过是说分手 至少说了分手还能证明我们曾经在一起过 对吗？
这么想的时候自己都觉得自己卑贱 可是真的喜欢一个人的时候就算卑贱又怎么样？
新的一年 我会从新开始好好生活。张俊鹏 不管以后我们会走到那里 我不会再用爱你的心折磨自己。
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