祥林：“你说歌呀，这首你应该听过吧……更多垃圾，更多悲伤，就在麦当当！
老K：“呵呵，大家都是打工的，以后住在一起还请多多关照。来，握个手吧！
祥林：“没问题！
条子：“哎！你们握手就握手，脚乱踢什么！泥都甩我脸上了。
我看情况不妙，赶紧把祥林安排进另一个房间，让他俩分开住，眼不见，心不烦。
晚饭时间到了，祥林跳出来说：“嗨！我请客，想去吃肯得得的请举手！
老K连忙也窜了出来喊道：“走，谁陪我去吃麦当当？免费。
大头和阿叉搬来
4月4日星期二阴霾的天空中飘着几个塑料袋。
今天我依然起了个大早，洗完脸刷完牙。精神矍铄的我做了一套九阴真经简化操，然后吃了俩糖饼，喝了碗胡辣汤。准备迎接新的一天。
今天是礼拜二，实在是一个跑业务的好日子啊！
我穿了套李宁牌的西装，蹬上德尔惠牌的皮鞋，然后将公司的资料放进蒙牛牌的皮包里……用名牌就是不一样，整个人都显得有气质。
出门的时候，条子、老K和祥林还都睡得跟猪似的，我顿时心中有种勤奋的感觉，本小伙将来一定有出息！
我来到公车站，决定来哪路公车就上哪路，反正客户是需要找的嘛。在没人给我提供客户名单和地址的情况下，那些客户就像隐蔽在丛林里的游击队战士一般难找。不过由于厂家众多，出去一趟总会有收获。
我上了300路公车，竟然还有位子！不会是全市放假吧！300路居然还有空位子，转而一想，我今天不是走的早嘛。早起的鸟儿有食吃，我就是鸟，今天要去找又大又绿、脑满肠肥的毛毛虫吃喽！
然后我就睡着了，冥冥之中，我记下了路边几个门窗厂广告牌上的电话号码。等我醒来的时候，已经是中午了。300路正好绕三环一圈，现在又回到原点了。我就下了车，心里想：“今天算是啄到大虫了！早起的好处莫过于此。
回到家。现在家里已经有四个人了，我和条子住A屋，祥林住B屋，C屋老K住着。这个家更像个猪窝了，非常适合男人居住！还有两个人没来，阿叉和大头。阿叉来了就和祥林住一屋，大头和老K一屋。他们今晚就会搬来。
阿叉先来了，他在一个酒吧当调酒师，据他说，调酒师这行中国古代就有了，最早的调酒师就是往酒里掺水卖的人。Oltraman是他的英文名，就是咸蛋超人的意思，我们叫习惯了就叫他阿叉。老K也是英文名，我发现凡是在时髦公司工作的人都有个英文名，叫起来很拽。其实我也有个英文名叫Kingkong。
阿叉是个万事通，基本上没有他不知道的事情，而且动手能力极强，很多东西都是自己做的。这次搬家，他带来了一件东西就让我们开了眼界。这是一块长条型的木板，木板的两端有铁丝。我们问阿叉这是什么？阿叉就把木板绑在了床沿上，他讲解说：“请看，我把木板立起来，用铁丝勾上，它就成了床的挡板了，我在睡觉时，就不会滚到地上，而且被子也不会掉下去。然后请看，当我早上起床的时候，就把木板的铁丝松开，木板就会翻下去吊在床沿下边，就像放吊桥一般，正好挡住了床下面的臭鞋鱼。厉害吧！
我在想，如果他半夜起来尿尿忘了放吊桥，非绊死丫的不可。
又过了一会，大头打电话来说，到了，在门口呢。我说：“你进来啊。 大头说：“门太小了，大哥得你来帮一下忙！
我开门一看，我靠！好hudge的脑袋啊！真可谓是：大头大头，下雨不愁。人家有伞，他有大头！这样看来，门框是小了点。
我说：“你让屁股先进来，然后再进脑袋试试。
这招果然奏效，他进来了。大头是东北大汉，现在是即将毕业的大四学生，准备考研，租房子在校外住，顺便打一份工。大头嗓门洪亮，快人快语，虽然表面上是个糙老爷们，其实心眼挺细的。爱干净，喜欢做家务，实在是难得的人才！
老K和他开玩笑说：“大头，以后和你出去，下雨了，我们五个人都不用带伞！
大头：“不会吧，我又不是神仙。
老K：“我们走在你身边，就都淋不着了。
大头：“我头有那么大吗？我妈说我长得挺秀气的。是你们的脑袋畸形吧。哇卡卡卡卡。
条子：“以后吃核桃，能借你头用一下吗？
祥林：“你走路的时候是怎么掌握平衡的？
阿叉：“大头，你往那一站，远看就是一蘑菇。
我说：“人家不就头大点嘛，你们也用不着歧视他吧？大头，来，给我拍几头蒜先。
4月7日星期五春天就像女孩子的脸，一会儿阳光灿烂，一会儿天塌地陷，一会儿又排成一个“人 字形。
昨晚我上厕所的时候，无意中撞到了一个人。
我：“我靠！你怎么上厕所不开灯？想拉黑屎啊！哎？大头，你在做什么尼？
大头：“我那个一下。
我这才发现，大头在洗屁股！“啊？你还洗屁股哇！六页子！不要脸！
听到我的话，房间里传来祥林的声音：“哟！大头，没想到你外表堂堂竟能做出如此见不得人的勾当！
条子插话：“咦唏！好肮脏啊你。
阿叉：“鄙视你啊鄙视你！
老K：“真是人不可貌相啊！现在阴谋败露了吧！
大头厉声说：“啊？没想到你们和我同学一样！我就纳了闷了，我洗pp怎么了？这不是讲究卫生吗？不洗你们也能睡得着觉？佩服！
我把大头拉到一旁，说：“嘘，小声点。这可是秘密哇。今天是我撞见的，你请我吃顿饭，我就不告诉大家。如何？
大头：“秘你老木啊！刚才就数你大声。
我：“好，算你狠！明天我就让整个东南亚少女们全知道这事！
后来我安静地想了想，其实这件事没什么丑的，反而是一件很有意义的事。是我们错怪了大头，我们要向大头同学学习！今天，你洗pp了吗?
4月9日星期天试问绿叶谁裁出？4月风沙似剪刀！
今天休息，外面沙尘暴刮得很澎湃。大家都在家里呆着。大头在洗衣服，条子边啃黄瓜边看电视剧，祥林、阿叉，还有老K都在电脑前玩游戏，没人说话，我觉得好闷！
大头洗完衣服后，说：“我们来做个游戏吧！
我问：“什么游戏？
大头：“猜词游戏！电视上经常放的，可好玩啦！
条子：“就是其中一人把某词的意思表演给另一个人看，不能说到这个词里的字，然后让另一个人猜。对吗？
大头：“不错！玩否？
大家：“好啊！
大头：“我们玩点有挑战的！我们分成两人一组，其中一人找本字典，随便翻开一页，然后选择一个词表演给另一个人猜，猜对的话两人就调换一下，由刚才表演的人猜词，猜词的人表演。如果两人都猜对了，这组就过关。最后输的那组晚上请大家吃饭。
大家：“好！
游戏开始了，第一组是由大头和条子组成的头条队。首先由大头表演，条子猜。大头翻开字典，指了一个词，大家一看是“蘑菇 ！他开始表演了，只见他咳嗽了两声，然后双手垂下立正站直，对条子说：“就这个！
条子不假思索地答道：“蘑菇！
大头：“噢耶！
我靠est！这也行！接下来，条子翻开字典，正好那页上有个词是：“竹竿 ，条子指到竹竿，就表演这个。只见他咳嗽了两声，然后立正站直对大头说：“就这个！
大头不假思索地答道：“竹竿！
@#￥uff05&～姑且算他俩狠！头条队居然过关了！
第二组是祥林和阿叉组成的祥叉队！首先由祥林表演，阿叉猜。祥林随手翻开字典，指了一个词，是“胸罩 。他对阿叉说：“这个东西女人要戴的，我们不用戴。
阿叉想了想，说：“耳环？
祥林着急道：“不对！这个东西是戴在这里的！ 指了指自己的胸。
阿叉：“胸环？
祥林：“靠！你中午吃铁环了啊！这么说吧，这个东西挡住了我们最想看的东西！
阿叉：“哦！胸罩！
两个淫人！接下来阿叉翻开字典，那页上他指了一个词：“手舞足蹈 。他说：“祥林，看好了哇！就这个…… 只见他开始手舞足蹈，妖跳魔舞起来。
祥林：“这个是？羊癫风？
阿叉：“错！注意看我的爪子和蹄子！ 说着，又抖又踢的。
祥林：“触电？
阿叉白了他一眼，祥林终于说出了“手舞足蹈
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这个词，祥叉队过关！轮到我和老K组成的K猩组合了。首先是老K表演，我来猜。他翻开字典，找了一个词，当然我是看不到的。开始表演了，只见老K像猴子一样挠挠这，挠挠那，我毫不犹豫地猜：“猴子！
老K说：“你脑子被烟熏了啊？这怎么会是猴子！再猜。 说着又表演了一遍。
我说：“不是猴子，那一定是猩猩！
老K：“错！再猜！看仔细一点。 他还是挠挠这，挠挠那。
大头补充说：“只有三次机会啊！猜不出就失败！
我说：“猩猩也不对？狒狒？
大头大笑：“啊咯哒，咯哒哒，错啦!正确答案是：食蚁兽！ 老K沮丧地说：“大猩猩，我高估了你的脑容量。
我说：“奶奶的，这能怪我吗？分明是你表演得太差！算了，算了，该我了，你好好猜啊！
我翻开字典，在那一页上我选中了一个名词“蛇 ，这个容易，加上我又在北京电影学院仿生系学过两年，这个简直就是小菜一簸箕！
我学着蛇的模样，蜷曲着盘在沙发上。对老K说，就这个，明白吗？
老K笑道：“哈哈，这个好猜。不就是大便嘛！
4月15日天嘛晴嘛晴地。
头文字3（上）
今天我给大家讲个故事。
从前，有一个亿万富翁，他非常痴迷赛车。在一次GT大赛中，由于分心，富翁的赛车一下子失控就冲上了观众席……
从此，富翁被取消了赛车资格。他也因此一蹶不振，用各种颓废的方式来麻醉自己。成天不是喝酒、赌博，就是嫖满天下，要么就是上网写博客。完全失去了朝气，成了一个坐吃山空的废人。
富翁有个儿子，叫小超。小超聪明伶俐，还很文静，学习成绩一直没落过前三名！可是，当小超高中快要毕业的时候，富翁就出了那件事，他爸竟然以没有固定收入为由，让小超辍学了。（这真是个混蛋六叶子爸！）
富翁不但让小超辍学，还在经济上逼着小超自立！他给小超买了一辆中巴车让他跑小公共，以后跑车赚钱养活自己。这辆中巴车跑的线路就是342路！
小超从开上中巴车的第一天起就感到了竞争的压力。他太内向，根本不会拉客抢生意。看着别的小公共里人头攒动，自己的车里门可罗雀。一个月下来，只够保本，心里很不是滋味。
就在小超一筹莫展的时候，儿时的伙伴黑皮出现了，黑皮初中就待业了，一直在社会上混，混得皮越来越黑。黑皮主动找到小超要当小公共的售票员，小超爽快地答应了。
从有了黑皮卖票拉人，小超的342路小公共生意有了起色。黑皮是连蒙带骗，连推带拉，胡萝卜加大棒，每次都能弄不少乘客上来。还为了省油又多拉人，在车站一停就是半个小时，人不上满，绝对不开车！
可是后来，黑皮还是发现了问题。小超性子太肉，车开得跟鳖爬一样，经常被342路大公共和其它小公共超越，到嘴的肥肉眼睁睁地看着别人吃掉。于是，他和小超进行了一次促膝秉烛夜谈。
黑皮：“你现在开车时速是多少？
小超：“市区人多，二十多一点。
黑皮：“你还好意思说？你知道人家342都开多少迈？
小超：“不知道，每次都是一闪而过，像雾像风又像雨。
黑皮：“那你能不能也一闪而过呢？
小超：“啊？那太危险了！会吓着乘客的。
黑皮：“靠！危险？你说说现在干什么不危险？上个网还能碰到芙蓉姐姐呢！再说了，乘客算个屁啊，上了我们的车，还不是任由我们摆布？
小超：“好吧，明天我快一些就是。
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