我们在S市住了三天，虽然名义上我的存在是为了陪伴朵朵，弥补她这些年没有妈妈的遗憾。
可是对我自己而言，这三天的时光何尝又不是一种弥补呢？
我从小就渴望完整的家庭，渴望亲人的陪伴，渴望圆满的爱。
这一切在我的青春年代里都不曾拥有，倒是在这一刻补全了。
所以当三爷告诉我跟朵朵说要回家了的时候，朵朵对这座城市有多不舍，我对他们两个人便也有多不舍。
我知道“回家”这个词儿对我而言意味着什么，它代表着我将要重新回到会所去，每天穿着轻薄的裙子辗转在一个又一个男人怀里，笑逐颜开地闻着他们身上的酒气。
而且一旦回到B城，我跟莫三爷，跟朵朵，就再也没有任何关系了。
令我感到最沮丧的事情是，在这一刻，我竟然前所未有的有自知之明，清楚自己没有资格去争取什么，挽留什么，只能眼睁睁地看着这些我想要的生活从面前溜走。
这种感觉真是糟糕透了。
所以坐飞机回去的路上，我一直在闭着眼睛装睡，即使我感觉到了朵朵就在我旁边很想跟我说话，可我还是压抑住了自己内心的渴望，没有将眼睛睁开。
我满脑子只有一个念头，分别真是一件痛苦的事情。
“爸爸，妈妈好像不开心。”
中途我听到朵朵小声跟三爷这样说的时候，我心里涌现出一种强烈的感动来。
可是下一刻，我也同样听清了三爷的回答，“别担心，妈妈只是想家了。”
想家吗？哪里是我的家？
我能够联想到三爷的话中所指，便只有会所了。
他不愧是见惯了风风雨雨的莫三爷，能够轻而易举地就将感性和理性分割的那么清楚。
不像是我，入戏容易出戏难，一旦进了痴迷的这场戏，就再也不知道该怎么走出来。
我知道这几天的日子就好像是灰姑娘的水晶鞋，一旦过了午夜十二点，不管之前的体验有多么幸福美好，最终却还是要回到贫瘠的生活之中。
怀着这样的心情直至飞机降落，当我睁开眼睛看到朵朵那关切的眼神时，我才开始觉得自责。
孩子又没有过错，更何况这件事本来就是我自己想太多，莫三爷从一开始就只是说要我来帮忙几天，也没说让我真的做孩子的妈妈。
“妈妈，你是不是感冒了？”也许在朵朵的脑袋里，对于疾病的认识仅限于感冒发烧
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