异常的健忘 使我怀疑一些事情 隐隐的头痛仿佛是一个征兆。天气已经马上中秋了 时间过得真快啊 然然都上学了。当我看见年轻的医生眼里的神情 我内心有疑惑 他执意要我的家属来拿资料。我骗他说我独自在这座城市生活 并诚切的请他直接说 不要耽误了自己的病情 她甚至看见了他眼里的惋惜。他还很年轻 还很善良 她在接过他递给她资料的图片的那一刹那这样想。她不相信自己就这样的走到了生命的尽头 得知病情的那个下午 晚上她都在心里说不可鞥的 最终和现实妥协 接受这样的事实。安和和她一样痛苦 甚至比他更痛苦。他们要平静的度过她最后的时光。他给然然写信 用信封装好 一年四封封 直到他二十岁
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她要抓紧时间。好在老天待她还是好的 让她提前得知自己生之不久。这个秋季 她看着落叶飘零 这是最后一次看世间落叶纷飞了 这世间自己曾来过 曾经幸福过 有一个懂得自己的人 有一个深爱自己的人 有一个自己深爱的人。这就够了。草木终于枯萎了 已经是初冬了 我知道 属于我的时间真的不多了。期待着下一场雪 而在这个初冬里 我决定 等我死后 将所有的器官都捐献出去。无论是何种途径 它们对生命都是有益的。曾经觉得时日慢慢的时候 觉得自己老了 未曾想到幸福带给我忘记时光时候 我的生命也走到了尽头。我只是难过 我的孩子 我深爱的孩子 以后我不能陪伴你了。这是悲哀的。还有 安和 谢谢你 谢谢你如此深爱我 我们共同度过的幸福时光 使我觉得此生无憾。
一直不会想得太多,只是不伤害别人,亦不委屈自己。一个夏日午后,跪在地上擦地板,那内心升腾的敬畏和虔诚,还有谦卑,使我想起来匍匐跪行的朝圣者。无边的敬仰。当膝盖接触大地的那一刹那,内心还有什么是放不下的呢。然后,午睡的然然自己从床上爬起来,赤脚揉着惺忪睡眼的来到客厅,急急的找妈妈。那时他才两岁。心生喜悦,无限爱意滋生。摔倒会自己爬起来,还不懂得寻求安慰,亦以为这是正常的。
便想然然大一些,再要一个孩子。我喜欢男孩,仿佛他更坚强,我不知道怎么面对哭泣,会方寸大乱。有人和我说过,如果内心虔诚的希望一件事情,它就会顺着希望的轨迹繁衍。然后我俩看着他们俩一起抢玩具,然后来我这里告状,我会用力思考怎么是最好的处理方式。然后他们一起在夕阳里玩耍,等我喊他们回来吃晚饭。幼时,照顾他们饮食起居,略大一些,辅导他们成长,培养他们健全的人格,会爱,会付出,懂得爱惜自己,参与家务然后看着他们长大,自己独立,他们懂得团结友爱,然后我看见自己眼角皱纹滋生。
当再一次翻开这篇日记这幸福的幻想已经有了明确的结局。它将不会实现了。属于我的生命已经寥寥无几了。好在我还知道自己生命逐渐的走向尽头了,可以有时间来告别,和我的亲人,爱人,朋友,世界的一切。
此生,唯有感谢,感谢所有际遇,感谢万物。生命是这样的宝贵。
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