以为孤独可以消失了，自己可以活的更快乐了。
不料，自身仿佛有一种自觉让着一切破碎。
我只做自己，不善言谈，沉默，孤僻，执着，对世事没有戒备。
我想我自己只是自己，而不是变成谁谁谁。
我们在一起后，变得不是你，而是我们。
凸显世界的伤痛其实并不是我的初衷，多半在文字里，我总是在用纯净和接近天性的爱，在描绘这辈子怕是难以舍弃的旧日时光。那些记忆里的少女，或是天真单纯，或是倔强偏执，或是热血奔放，或是沉默寡言。而你，也总是站在昨日那个夜晚的影子里。
深夜抬头张望着繁星和月光，像疯子般想念着南方的旧日时光。
陌生的人事总让人不安。
且行且珍惜，相知莫相忘。
请允许我不转过身来，不让你察觉到我的不舍是那么紧紧地表现在脸庞上，你那张冷淡，孤独，不安又机械的面孔，我一点也不喜欢。我喜欢看着你笑，每次你只要笑起来眼睛弯弯的根本看不到眼睛，真可爱至极，我每次都会忍不住抚摸你的头，你不喜欢我摸你的头，每次都会比翻书还快的速度翻脸，板着个脸跟我说，别摸我头好不好，总感觉你在擦手。
我靠，有那么讨厌吗？这般嫌弃我，虽然你讨厌我这样摸你的头，但我还是我行我素。
被时光借走的自由，欢喜与爱重回到我们手上。我们的青春，是以一阵风。那么快的到来，那么快的消散。我通常趁着七八点出门，在马路两旁街道交错里漫无目的的穿梭，一个人带着对前世的溯源和于今世行走的朝气劲儿享受夜的洗礼。这是青春的执拗，也是自我的昄依。
爱你想必自己这辈子都难以戒掉了。它是一种症，也是一种瘾。却让我深深的着迷，我戒不掉，也不想戒。
时光如车，碾过许多青涩和朦胧的旅途。我可以在他人面前，任意伪装孤独的呈现方式，却无法在这孤独的注视中，伪装他人。习惯孤独吧，并把他当成你的朋友。不必焦躁与恐慌，所有的洪流都有它的去向。我静待时间，一些沉默和疼痛自然会消解。风穿过我的双耳，纸上飘出的声音像金属一样坚定而又磁性的响着：你闭上眼睛，闻一闻空气。你就会知道孤独的味道，它并不可怕，只是脆弱得需要借助你的身体轻轻依靠。我曾经逼迫自己不再对着孤独的境况诉苦，但还是在被月光切碎的往事里塌陷的情绪。世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生灵魂的病。孤独变算是灵魂的病症，我在胸口一直圈养着它。岁月中风般抖动，我们掐指也无法算出的未来里，你也逃陪我生病吗？
如果可以我会勇敢的手牵着你的手，与你抱在一起，相互述说与抚慰，然后把孤独慢慢治愈，把孤独慢慢忘记。
高考剥夺了我们太多睡觉和做梦的权利，常常觉得自己在齿轮匆忙的旋转中逐渐透明，然后消失。不会留心去看谁穿了好看的衣服，谁的头发留长了却没被校领导抓到，不会在意那些人课间操总假装绑鞋带，那些人晚自习又没来。每天总是步履匆匆地从树荫穿过，再也没有一秒的时间可以抬头去看树叶，缝隙间的阳光，学习漫长得如同一条没有尽头的路，生活成了两旁灰色的路牌，提醒你要走到哪，却始终看不清哪是哪。我明白有些梦说出来就只能是梦，而已。
你的梦安静的让我妒忌。
如果那些梦都是真的，如果我们都能装点彼此的梦，这样多好。
你的爱都是隐藏在细小的动作间，是一个试图隐藏孤单的独角戏。我不曾想到有一天自己对着镜子笑的那么傻。而热泪盈眶，会在听见消息提示音是把自己的动作加快得像一个马达，会在一个晚上对着手机的屏幕把手按出凹陷的红肿，会在你还没说出话前主动开口。已经很久不用“”我很想你“这样的句子来表达内心的情感了。每一回看电视里主角泪眼涔涔地表露心声时，总觉得有些矫情，像喝了一口粗劣的啤酒，一瞬间呛住了。
在时光的花海中央，我们逐渐成为影子一样的角色，风吹花落间，逐渐遗忘和丢失从前的自己。我常常在教室靠窗户的位置上看着窗外飞翔的鸟，每一只匆匆掠过都让我羡慕，它们也是在追求自由和美好吗？它们途径我们一条又一条沉甸甸的路，却始终没有带走一点疼痛。沿路疯长的年华，是随地盛开的花朵，说不清道不明的芳香，总是带着雨水的潮湿，洗白我么你的时间。我站在南方，从一个窗口看见山边的村庄，寂静的溪流。那些自由的鹿群戴着发光的花冠，奔赴青春的草野。我扬臂一挥，天空没有改变脸色，学校的铁栏窗依旧爬满青春的藤。
感情受挫的人是这世上最值得怜悯的动物。我一下子认为自己是这世界上难得的人才，露出桃花般的笑，让人看了就想先把我好好的揍一顿。我常常在小路上旁若无人地唱歌，却没有哪一句是不跑调的，一个人外出流浪走的最远的地方，却还是这南方的城。那些忧伤做笑容的时光，那些繁芜寂静中盛开的野花，那些叛逆而用耀眼的灼灼芳华，那些昼夜交替的黑白心绪，像飞鸟抵达过我们硕大的头颅，又煽动着翅膀成为远方的风景。我们有那么多的相同，又有那么多的不同。看那飞机被时间催促着离开，云层翻出棉花糖的形状，阳光胆小的逃窜，我试图伸手拦截奔流的河，却被冲散在彼岸，我们目送一个含泪的冬天，在告别一个落雨的春天。不管时间如何剪掉枯枝，碾染华裳，希望你都能记住，那时我时十七，长相清澈，思想简单，整日寂寞无聊，却对世界丝毫无害。
亲爱的，我很想你。
这寒冷的天气里，我们都坐在往事的记忆中取暖。
这个严冬，我在南方愈发想念同在南方孤傲的你。
我常常觉得自己是一个失去时光的人，时光到来的时候，不会在意它的美好，与珍贵总是要等到很久以后泛起旧日的影集，相片，通信录和泛黄的书本，才想起曾经。于是自己开始疯狂的查找号码，拨打号码，却在拿起手机时听到了一阵长久的机器般的女声，电话挂掉后心灰意冷，像个犯错的孩子。天涯路远，曾经牵过的马匹已经分道扬镳。时光的河入海流，终于我们分头走，没有那个港口是永远的停留。我对南方的冬天是爱恨交织的，自己似乎在这个冰冷的温度里找不到存在的痕迹。我能清楚的感受到窗户里渗透进来的风，在一瞬间吹散了我的暖意，释放出冷气。我开始长时间蜷缩在床上，仿佛在为一场漫长的冬眠做准备。但在这个南方城市，我从来没有认为自己有一天这么怕冷。
岁月是身体里最藏不住的秘密。摸着自己愈加成熟的面庞，像只受了惊吓的鹿。所以在之后很长一段时间里，我都以饭量来衡量自己是否已经长大。衣柜里有樟脑的气味飘来，一只燕子在窗玻璃上方不停地撞击，发出一阵阵“噗噗噗”的声响，那样的不肯放弃。那年枫树落下一片片绯红的叶子，它有清晰的脉络，橙红的色泽，多想未来我们要走的路。即使孤独，也要假装自己足够坚强和幸福。忧虑和天真的纠葛中，时间在我们雕刻出越来越崎岖的纹路。彷徨成长的岁月里，世界越来越不再简单。而我终究不爱笑了，终究不再是那个在大海边奔跑，踏浪说一辈子长一辈短的孩子了。淡漠而荒芜的人群，街道，商店与公交巴士，剥夺了自己说话的权利。灯火璀璨的世界里，我听到耳边有枯树枝被折断的声音，“咔嚓”，像拧掉的物件漂浮在空中。
我是一个只会沉默的哑巴，不能和你说些什么。
大把明亮的光阴过去以后，到现在自己只能怀念了。午后的清茶，春末的旷野，燃气的炊烟，稻香，青春期操场跑不完的红色跑道，深夜的姜汤，方便面，盈亮的微笑，抽枝的花杆，一个人站在站牌下面。
亲爱的，什么时候还念成为了我们的天性。风雨飘扬的路上，还有什么能供给我们给我们愈渐孤独的身体。而我们却这样日复一日渐渐的像这个堂皇而崇高的世界妥协，在一种隐形的规则里逐渐失去菱角，然后被定型，被打磨成如出一辙的圆。是光线暗淡，我们再也找不到自己最初的光芒。
时间是一条最残忍的流水线。
不知在她身边沉默了多久，我开了口，问她，你信不信轮回？她看着我，只轻声说，怕时间把梦叫醒以后，你会不会在原地。亲爱的，如果我们的故事是起航在无缝的海湾，没有前进，也没有后退，从开始的一刻起光阴始终一直停留，多好。
我会站在你的身边，举起一束清香的鲜花。
风中，时光永远不会枯谢，也永远不会离开。
¾本书作者喂公子哥提醒您《我们的青春不该孤独》最新章节在快小_说全网首发无弹窗免费阅读ｋｕａｉxs◓cc¾(请来快小_说_看最新章节_完整章节)
经过谎言，承受欺骗，习惯敷衍，忘记誓言，放下了一切。世界惩罚了我们的天真，磨损了我们的梦，但内心还是不断地闭合，勇敢地开放，一往无前地爱。
年少的忧伤人生必经的花园。
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