7月初的一个傍晚，吕可莱像个小猫一样蹑手蹑脚的从那幢灰色板楼地下二层的一个小屋里往外走。他总是喜欢在这个时候出门，因为这个时间出门可以顺利避开那烦人的女房东。他住的那间小屋只有七八平米，与其说是房子，不如说是地洞。女房东住在楼梯口的那个套间里。他每次经过女房东的门前总是提心吊胆的，因为他已经欠了好几个月的房租了。
不知道从什么时候开始，他就一直处于一种烦燥不安的精神状态，总是陷入对一件事情的苦苦思索，过着形单影只的生活，他不只怕见到女房东，而且害怕见到任何人。以前他总把这归结为自己太穷。日子过的太窘迫。可是最近似乎已经不是这个原因了。他已经不做日常需要做的事情，对什么事情都没有兴趣。
热气加上空气中的湿气，感觉这种天气实在太闷了。不一会儿，他就走到了附近的地铁口。他虽然不喜欢热闹的场合，但这个时候，地铁站总是比较繁华的。他只是在冷眼观察这一切。看着匆匆的行人，他又陷入了沉思中。“你们这些人整天匆匆的乘坐拥挤的地铁上班，下班，甚至中间还要换几次车，你们活着是为了什么？赚钱吗？你们赚了多少钱呢？看你们的面容，似乎并不是喜欢坐地铁，你们有想过为什么要这么活着吗？
“石榴汁，新鲜的石榴汁，现榨现卖。 那边的小贩正在起劲的吆喝着，打断了他的思绪。“我刚才想到哪儿了？对了，这些卖水果、炸鸡柳、炒鱿鱼的的小贩们，你们这一天天的活着是为了什么，面对随时都会到来的城管，你们要做好随时逃离的准备。你们感觉这种日子体面吗？你们是真心想过这样的生活吗？你们为什么要这样活着？看来生活中到处都是痛苦，每个人都要承受苦难。其实所有的人都知道，只是想尽办法欺骗自己活下去。像我这样看清了本质，又能怎么样？
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他自言自语道。“我为什么要活着？我到底该怎么活着？如果无法知道这些，我就无法活下去了 。他抱着头，在心里说。也不知道自己在这坐了多久，看到刚刚点亮的路灯，他准备往回走了。事实上，他长的算是相当帅气的。白皙的皮肤，乌黑、明亮的大眼睛，双眼皮，和一头浓密的黑发，一米八的个头，身材很匀称。虽然他穿着一件洗的发白的灰色T恤衫，磨的很旧的牛仔裤，外加破旧的运动鞋。但丝毫不能掩饰他的光芒。他似乎又陷入了某种沉思。机械的往前走着，对周围的一切视而不见，由于他习惯的自言自语，似乎一直在说着什么。这时他也意识到，自己的思想真的是非常混乱，他身体十分虚弱，两天来他几乎没吃过任何东西。现在他甚至无法用语言来形容自己的烦躁与不安了。他在回去的路上闻到那种饭菜或者小吃的味道，感觉十分恶心。走到夜空中，看着自己的影子，还有那整条街投下的阴影，样样使他心烦。看着行人的表情或者听到他们的言语、举动都使他生气。那种憎恶一切的情绪又出现了，这种情绪持续压迫和扰乱着他的神经。他真的不知道该怎样摆脱这种苦恼。
刚才还弥漫着热气的空气，突然开始呼呼地刮起风来，他被沙土迷了眼睛，绊倒在路边的一块石头上摔了一跤。他犹豫着是否要爬起来，他双手撑着地，想要站起来时，可眩晕的感觉差点再一次地跌倒。这一次他又深切地感受到了自己的无力和虚脱，闭上眼睛缓了缓精神，强忍着疼痛站起身来继续往前走。一道强烈的闪电像要把天空劈开一样，震耳欲聋般*声想要把整个大地撕裂。他在空旷的地上艰难地前行着，他发现原来这就是自己一直以来想要的感觉吧——不想记住什么，什么都不需要，没有怀念的人或事，也不留恋什么……只有唯一牵动他的神经的，也是仍然不能忘记的，那就是化作头痛症伴随着他的余生——他要怎么继续坚持下去？
“天哪，我为什么会如此痛苦呢？我的生命历程为何如此沉重，我活到现在，活着的感觉一直很无趣，我的人生没有任何乐趣可言，可是我一直在安慰自己，既然来到这个世界上了，就像这个世界上的每个生物，存在就一定有它的必要性吧，我一直就以这种心情而坚持着，忍受着，可是每天就像完成作业的心情，离毕业还有那么长的时间，我却不知道该要如何继续下去了。我到底该如何继续呢？我自以为是的感觉自己很懂得，可是这时而彷徨，时而迷茫的心情，对于选择继续活下去的话，一定要、必须要找到一个理由吧。 吕可莱将头深深地埋在双膝间，在心里一遍遍地问自己。
他不记得自己在风雨中走了多久，也不记得自己的泪水涌出过多少次，更不记得自己思维的痕迹盘究过多少的错落。他真的想要忘记自己的存在，他原本以为只有人死后才会忘掉前生，可是他现在似乎已经忘记一切了。
“死是不需要理由的，死之前还是好好活着吧，你这样活着已经如同死去了呀，孩子，这样下去，你现在很快就会没命的。快回去吧！风雨过后，一定会迎来朝霞彩云的。 有一个声音在他耳边响起。
吕可莱擦了擦眼睛，看了看周围，然后转身往回去的方向走去。
他不擅长与人来往，他总是逃避一切交际应酬，特别是在最近一段时间。但现在，不知为什么他忽然渴望跟人接触了。他心里仿佛发生了一种变化，想要与人交往。整整一个月，他的苦闷淤积在心头，情绪愁闷而亢奋，以致把他弄得疲惫不堪，他真希望到另一个天地里去喘一口气。
他都不知道怎么走回自己的小屋，昏昏沉沉地睡了一夜，第二天醒来得很晚。睡眠并没有让他精神好转。他醒来时，情绪暴躁，肝火过旺，他用憎恨的目光打量着这间陋室，墙皮大面积地脱落、露出的水泥墙面似乎也在嘲笑他的无能，低矮的屋顶，每当他站起来的时候感觉都快碰到头。一个用砖块支撑着的断了腿的旧椅子。一张油漆斑驳的破桌子，上面放着几张素描的漫画，一个早已关不上门的破旧衣柜，里面放着他的全部家当。一张几乎占据了半个房间的破沙发床，上面盖着一间露着棉絮的军大衣，那就是他休憩的地方。还有卫生间，小的不到2平米。如果有陌生人来此，会误以为这里是流浪汉的居所。但是，以他目前的精神状态，觉得这样倒是挺舒服。他感觉自己就像乌龟缩进了龟壳里，当他想到同学们的脸，也会激起他的恼恨和发抖。
“死亡 ，是这个世界上的所有生物不可避免的。这两个字今天却反复的出现在他的脑海中，并且使他感觉离自己很近。他认为对于自己来说，“死亡 如果今天不到来，可能会是明天，或者不久的将来。既然它马上会来，那就暂时不用去考虑，现在就想一下“活着 的事情吧。他开始思考这个世界上为什么会有生命，生命的意义究竟是什么。他躺在床上，把注意力过度集中在这一思考上，就像偏执狂一样反复地在想这些问题，想着想着感觉很害怕。“对，我喜欢画画，我想画出点成绩，我愿意用绘画的形式与人类沟通，我通过作品传达我对人生、对世界的看法。进而实现我的人生价值。可是我却忘记了，这一切或许随时都会结束。既然随时都会消失，我为什么还要画下去呢？感觉真烦啊！怎么才能摆脱这一切呢？这个屋子里的一切，我再也不想看下去了。也没有什么想要见的人，街上的一切也使我厌烦。那么我的生命是该结束了吗？感觉人类都好虚假，所有的一切都是由欺骗、谎言构成的。 他不能在继续想下去了，他决定出去走走。
当他想要站起来的时候，感觉头好晕，身子轻飘飘的。难道是饥饿引起的吗？他用茶杯在水龙头上接了点凉水，拿起桌上的已经裂开的干馒头，就那么咽了几口。喉咙像被堵上了似的疼痛，感觉真痛苦啊！食物对他来说已经是多么的没用。
现在，他相信了，也害怕了。他真的一直是孤身一人，可是为什么他就变成这样了，他并不想变成一个人啊，他给过自己选择吗？如果自己此刻死在这里，或许也无人知道。他突然发现，任何一个小小的意外都可能将他轻而易举地毁灭，而他从来都没有爱惜过自己，如此丑陋而粗糙的生存着，生存下去的意义又何在呢？或许年轻的时候选择死去并不是一件坏事，毕竟每天在这个世界上都有很多新的生命降临，而这样的自己活着如同死去又有何异？
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