成书于2011年前半年，后序是2012年写的，本来是不打算写的，这篇也不打算在这儿发表的。但是不发表的话还总是感觉怪怪的。写这本书完全是因为和朋友的一个承诺，本来是应该在这个时候再做一次修改的，但我固执的认为这个样子的书是我真正的自己，至少是哪个时候的自己。
之所以过这么长时间才写后序是因为我一直不知道后序要怎么写，一方面不清楚什么格式？另一方面不清楚该说什么？后来想想觉得还是要写的，这几天也决定怎么写了，何况《程》，她是我的第一部书，在这里善始善终是不错的。
在小学二年级的时候，有一次晚上我做完作业在看《风云》时，我的父亲问过一次我的梦想是什么，我回答说科学家，父亲又问什么科学家，我语塞，当时我并不知道科学家还有分类，之后这事就没再提了。我的小学生活欢欢乐乐，初一生活懵懵懂懂，初二生活嘻嘻哈哈，初三之后浑浑噩噩。
现在我觉得浑浑噩噩是相对的，而且我挺庆幸我有过浑浑噩噩的生活，如此那样才使得现在的我并不那么抱怨和杞人忧天。高一的我还是浑浑噩噩的，但有过一段情史，虽然是我自己一厢情愿，不过有些事情无论是一厢情愿的打击还是两厢情愿的苦恼都会让人有一些感情上的觉悟。在那之后我是比较低沉的，但总算不是浑浑噩噩到不知自己是一个大活人的地步，虽然那个时候我觉得自己是个废物。直到后来有一次去书店找到了一本《时间简史》才算是转机，在买到书后我就开始看，那是我那几年来第一次专心致志的看一本书，一连看了一个礼拜，我的兴奋与喜悦是不能言喻的，我对朋友们说，学习，我是完全没有兴趣了，我喜欢量子力学，我可以为之付出任何东西，我可以为了我的理想去讨饭。我说学习真没意义，累死累活近十年却不知道为何而学，我不喜欢死的东西，我讨厌死学，我厌恶这种近乎培养弱智的教育，我记得我的同学问我屎是什么味道，我说了我的看法，他们耻笑我，我也耻笑他们不懂得活用自己所学。那时开始我讨厌学校的教学，我讨厌古板，一成不变，我觉得那样的我活的都不如家里养的猪狗。我喜欢量子力学，我有我的看法，无论如何我会坚持，做我想做，我会想办法证明我的观点，证实我的看法。青春是我最大的赌注。
高一的第二学期我买了《相对论》，我花了大半学期的时间来读，可惜我数学不支，读起来困难重重，但我其乐融融，不过很快我便乐不起来了，原因是考试，我的成绩意料之内的很烂，回家我不能面对父亲，父亲对我说有追求是好事，但你也得有成绩进大学，那样才可以深造，父亲用心，可我已然对学校的教育失去信心，但我又该如何面对父亲的失落（他已经失去了母亲，我不能自私，如此我选择了逃避，我想，还是先依着父亲，等到以后有机会学好数学了在读量子力学。
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后来的高二，我丝毫提不起学习的热情，我根本不知道我学的东西与我有何用处，我学不进，也不想看量子理论，但却又要以数学基础不足来宽慰自己，让自己堕落，那一年我忘了我是怎么过的。那种日子是在第二学期的后半学期止住，那个时候我认识了另一个女孩，我对他们说我喜欢她，为了她我要改变自己，至少要做到不能浑噩，原因只因为她阳光，于是我不再去网吧，为了表现我要看书，做出认真刻苦的样子，为了加深程度，我拿出了《时间简史》和《相对论》又看了一遍，感触良多，我由衷的感觉到什么是学无止境，于是我拜托我表姐帮我买了一本《微积分》一本《自然哲学的数学原理》，我认真的开始了我的“做做学涯”，那时微积分对于我来说是很简单的，我学的很快，很快我就用我学到的拿出《相对论》根据书上的步骤推出了。虽然我现在已经不再读那些书了，但那个时候真的很高兴，我不知道该用什么来描述当时的心情，那个时候我一心一意，不再念书，我对那个女孩子和朋友说说，大学对于我是无所谓的，我不愿花一年多的时间只为了一个大学的门槛，何况进去了还有不少未知因素，那样对于我我觉得不值，如果她愿意我宁愿随她去她的大学，即使只是打工我依旧有大把的时间可以自学，为了我的梦想和你。
时过境迁，现在回想，我时常觉得那是可笑天真，不过即使到了现在，我依然毫不客气的说那个时候我对量子力学理论上的理解绝不比一个大学生差，那个时候我很快乐，可为何现在会变得如此惆怅？我是一个喜欢追逐快乐的人，因此我的回忆都会让我向过去的我看齐，让我极力的保持我的“可笑”，我记得我在推证质能方程的时候一个同学嘲讽我说再怎么看也只是跟着人家的步子走，我回说当我走到他们的路的尽头我就会踏出我自己的一步。我不知道她是什么心态，或许觉得我可笑幼稚吧。
有时候我觉得可笑幼稚和坚持天真是等价的，同样的一个坚持天真放在前辈和长辈身上就是他们成“神”的必备精神，放在同辈或晚辈身上就是可笑幼稚，这种心态的生成很难理解。我想是我们的教育所造成的，无论在书中还是老师或是长辈口中，“传奇”永远都是过去时，我们永远都只配看传奇，感叹传奇，永远都是不可能做传奇的。
我看了无数的传奇。现在，我要做传奇。
程，只是开始。
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