在我重新来到这个世界之前，我看到了我的过去。我不知道那时候我为什么这么失败，直到我死了之后我才明白，我并不是主角，甚至算不上一个参与者。
二十三年前，我出生了。那时候的我很小，很丑。这个世界一切仿佛都是那么新奇。慢慢的，我学会了爬，学会了走，学会了背诵唐诗宋词，学会了考试...从这个时候开始我发现世界并没有我预想中的那么美好，原来人与人之间的羁绊才能区分开朋友，家人和其他人。渐渐地，我习惯了挨打挨骂，习惯了别人家的孩子的美好生活，习惯了一个人静静地安慰自己。我知道，哭和闹是没有用的。因为没有人会因为自己的不配合而改变自己的意志，哪怕是自己的父母。
那是一年农忙的时候，我只记得那时候我很小，然后在地里玩耍的时候不小心趴进了仍在燃烧的火堆里。那时候很多人都会在收割完庄稼之后，把一些枯跟以及没用的秸秆就地烧掉。我很清楚的记得那时候我有多疼，我的右臂甚至轻轻一碰就会掉下来一层皮。那种疼痛持续了两个星期，那时候我每天都躲在妈妈的怀里，在妈妈的轻声吟唱下才能入睡。我知道那就是天堂。
慢慢的，我的伤痛随着我的年纪长大了。
每天都在上学，每晚都在写作业，我渐渐地变得安静下来。生活总是向前的，时间也一点点的在加速。过去玩耍的时候觉得时间过得飞快，总是意犹未尽。但当我埋头学习的时候才知道时间过得是如何的快。我认为我生的很笨，因为我总是弄不明白一些问题。我穿越农村，穿梭于树林之间总是迅速而敏捷，就算在这座水泥浇筑的森林里我也丝毫感觉不到疲惫。但是当我想要思考一个问题的时候我发现我总是笨重而缓慢。就像从一座高大的山峰上俯瞰大地。明明我能隐约看见山脚下的勃勃生气，但是我却没有办法去触摸它。而我的身边有很多人都可以乘坐电缆一路休闲的观看这美好的风景，但是这对我而言仅仅是个梦。
山好像每天都在长高，山每天都在长高！
从前的山上从来没有云雾，而现在我只能看见阳光。我心底突然想到了一个人：少康。我不知道他当时能看到什么，或许只是寒浇如天山一般的伟岸身影？但我想这肯定遮不住他的眼睛。半指枯叶能遮住双眼，但弥天大山肯定挡不住他的视线。或许他看到了什么...
我上初中了。我的性格经过这数年的打磨变得光滑起来，我就像一面镜子能够反射出那种毫无意识的光芒。我喜欢上了一个女孩儿，她有点儿婴儿肥，但是很可爱，很开朗。她就像是我所看到的阳光，温暖、触手可及而又遥不可及。我发现我有些自卑了，但是炫目而迷人的镜子同化了我的双眼，它们也变得亮晶晶的。我得情感支配了我的身体，我做出了在我看来很不可思议的事情。每天课间闲暇时都装作一副微笑而自信的样子游荡在她的教室门前。圣诞节前晚，在此之前我根本不知道有这个节日，我逃了最后一节课傻傻等在她回宿舍的路上把一个苹果交给了她。但很快，她就走了，因为对上学失去了兴趣。我不能走，因为我也不知道我为什么不能不去上学。直到现在我才明白“文识之利，当传天下”。
⇧今夜梧桐提醒：《假如我有了能力》最新章节第四章：躁动的荷尔蒙啊！躁动的青春呐免费无弹窗阅读将第一时间在快‧小说更新，记住域名ｋｕａｉｘｓ．ｃc⇧(请来快‧小说‧看最新章节‧完整章节)
我的记忆如泉涌一般冒了出来，但却是千篇一律。初中与高中并没有什么不同，当时的我认为我存在的意义只是读书，我因此所受的委屈与痛苦全部会在我毕业之后烟消云散。但是生活给了我个不及格。高二开始，我开始发现，无所不知的老师原来有很多东西都不知道。在我眼中神圣的形象渐渐的消失了，我好像突然发现那些所谓的问题根本就不是一个问题。就好像那些复杂的数学公式，为什么要证明呢？本来就是为人所认可或者说只是有人发现的事情本来就是事实而已。1+1=2？数字并不是因为有人发明而存在的，而是随着发展必须出现的东西，所以它的结果很自然。于是，我放松了自己，想要解放自己的自然。成绩却出乎我的意料的一落千丈，我以为我明白了自然就很容易的弄清楚了这些知识。但是并没有。我的父母很失望，虽然他们在笑，但是我只看到了深深地失望。我很伤心，但是我心中却不仅仅是沉重而痛苦，还有放松与高兴。
看着自己矛盾的心情，现在的我才恍然大悟。或许是因为我的父母给了我很多的委屈和伤心，我因此才感到了一丝“报复”的快感吧！接下来我迫不及待的选择了远离家的大学，甚至没有仔细的思考专业，我只是想着离开家，那样或许能够自由。
最初的两年我的确很自由，没有母亲的唠叨和指责。但是这种自我的放纵却是要为此付出代价，我住进了医院。远在千里的父亲连夜赶来，在火车上站了整整一夜，因为没有位置。我的母亲身体不适并没有来，但我心里却能感觉到她的心，一定很担心。于是我一直都在笑，笑到了出院。重新开始学习我发现我的这个专业并不适合我，因为我没有一丝兴趣也学的很慢。我开始慢慢的后悔，但我的心并没有让我拾起学习的信念。而在我父母眼里我已经长大了，所以他们从来没有问过相关的问题。我不擅长表达，因此我能真正交心的朋友几乎没有。而我想要帮着做些事情的时候，我的妈妈总是能够一眼发现其中的不好之处，接下来就是一阵令人委屈和心烦的絮叨或者说指责。在她的眼里我应该做什么都是能够按她的想法一样，起初我也会反抗，但是她的身体不好，每次争吵都会让她心力交瘁。这时候的我就会心跳悸动，慢慢的我变得沉默。我变得不会与任何人说起我内心的真正想法，也不信任任何人，我仿佛赌气一样将学习置之脑后。
我相信很多人都和我一样曾经想着永远的离开，但是很多人都坚持了下来！因为虽然很委屈，很伤心，但是我不希望我的父母为此而痛苦。呵呵，我想我真是一个贱人。情感和理智本来就是一家，只不过人之所以可以成为一个社会，我认为是因为情感战胜了理智。所以我并不能单纯而自私的放弃自己。
此时的我怔怔的看着那个熟悉的脸庞，一道犀利而明亮的闪电将我们联系在了一起，一个叫做命运的漩涡展现了它无所不能的本领，而它的绝技叫做：轮回！
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