从记事到现在 我对我所过的每一天做了一个总结 那就是:浑浑噩噩。
小时候 爸妈因为上夜班 就把我一个人锁在家里 但自从有一次我早上醒来没看见他们 把家里的东西都从窗户扔出去以后（我家那时候住五楼） 老妈就把我托付给了邻居。在邻居阿姨家住的很开心 除了邻居姐姐对我的嫌弃（老妈知道了 第二天晚上送我去的时候给了五块钱给那个姐姐）。一年级的时候写作业 因为幼儿园三年总缺课 不知道有写作业这回事 上了小学也天天不写 可是老师就没有幼儿园老师那么可爱了 放学把我留下让我补作业 老爸还被老师叫来了学校 害得我回家被老爸狠狠地修理了一顿。从那以后 我养成了暗示写作业的习惯。但是初中叛逆时期 每天晚上都要偷偷溜出去玩 这个好习惯也就没有了 不过我还是会把作业抄起来按时交上去 跟以前相比只是少了一个自动思考的过程！
渐渐的 老爸老妈也对我失望了 但是在我心里我没有任何感觉 因为他们还有个儿子 我再没用 他们还有一个呀！因为这个弟弟 我对我爸妈一直有些怨恨 如果没有他 父母的关心还是只会给我一人 会把所有的关注放在我身上 我也许不会变成现在这个样子 但是这世上有弟弟的不止我一人 优秀的人他还是很优秀 我只是在推卸责任罢了。对于我这个弟弟 我对他只有愧疚 因为恨他夺走了父母的关注 我对他的态度总是带着些苛刻 但是他却对我很好 每次回家都黏着我 即使我总是因为一些小事对他骂骂咧咧的 他过一会儿也会跟什么都没发生一样 继续对我笑嘻嘻的。我们唯一会争吵的事情
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也只有关于零食的分配问题了。因为在亲情上的缺失 我在爱情里索要的很多 去弥补那块缺口 并且付出的很少。不是怕有一天会失去而伤心难过 只是没有东西付出。我也会对他们很好 只是不是一个人 而是几个人。我还不会因此感到任何愧疚和不好意思 因为他们我都喜欢 我喜欢所以我就交往了。只是感觉这事来的也快、走的也快 一旦感觉没了 我就断绝和他的所有联系。有人问：为何不和他说清楚 只是因为我不知如何去说（万一对方挽留 我会心软；他要是爽快答应我就会质疑他有没有爱过我 毕竟我是自私的 我可以不爱你 但你绝不能在我之前不爱我）。还不如断掉联系 利落干净。只是现在科技发达的时代 联系其实那么容易被断掉的。有时我也会替他们叹息 青春如此宝贵 却被我这样的人填满了。我的朋友时不时也会在我面前替他们感叹 怎么会看上我这种花心大萝卜呢。我也会笑笑当做他们的嫉妒 确实我长得不算好看 身材微胖 脾气还不好 一有不顺心的就会破口大骂 而他们一旦态度有丝毫不好 我就能做到立马掉眼泪（朋友常感慨我不做演员可惜了）。唯一他们可能会看上的大概就是我大大咧咧的性格和为人处事上的爽快了吧！
回顾这小半辈子 我觉得以后我的人生也会这样浑浑噩噩的走下去 还有什么意义呢！父母那里我不用担心 还有个弟弟；没有知己 只有几个普通朋友 倒也不用担心有人难过；爱人倒是还有两个 不过一个还处在暧昧阶段 不算什么 另一个嘛除了在一起时间长了些 感情也已淡了许多 没有大碍。
我在这个世上已找不到存在的价值 也许我可以就此离开了......
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