017年9月5号
很抱歉一直支持这个故事的朋友们 对不起。
我对着屏幕想了两三个时 却还是无从下手。
关于这个故事 刚开始我抱着以一种试一下的心态去下笔 到最后感情越来越浓烈时我甚至想要把我对生活最大的想象写进去 把自己向往却从不敢在人前表露过的情感抒发出来。
但是慢慢的 我发现我做不到。在最累的时候我依旧坚持每天一更 然而我还是高估了自己。
我以为我会做的很好 其实并没有。
我做不到。
我很抱歉 在结束每天从早上七点半到下午五点的学习之后我没能全心全意投入到写作中去。我有时候想着今天赶紧更了就可以睡觉了 明天再好好写。
日复一日 果然没过多久 这个原本在我脑海中有着生动有趣构思的故事慢慢的就成了每日一瓢的流水账。
虽然我很不想承认 但是很抱歉 它确实是这样的。
故事写到这里已经不符合我最初的设定了 但现在我也找不到更好的方法去改善它。
我不愿意让自己心里对未来最美好的期待变成一本凑字数的烂读物。
从刚开始的期待、憧憬 慢慢演变成赶字数 乱更 流水情节。
真的很抱歉 我的书友们。
我不想就这样把这个故事乱编下去 所以请大家给我一点调节的时间。
今天下午考完二级 站在考场门口突然有点想哭。辛辛苦苦了那么久 其实我只是求一个过！
好傻 为什么不趁机学一点什么东西呢。
对自己很失望 这么久都没有进步。
我知道这样可能会失去很多读者 但是我别无他选。我现在真的已经更不下去了。
我脑海里有很多美好的情节 但又不知道从哪里开始下手。
请大家给我一点时间 欠的更日后一定补上！
抱歉！感谢！
017年10月15号
距离上一次更已经过去二十多天了 这段时间了我都数不清自己考了多少试 每天要完成的学习任务是多重 只记得每天七点半起床晚上十二点前就睡觉 每天除了看书就是去考试。
一开始写这个故事只是想把在跟白分开一年多以后自己的心境记录下来 非盈利……好吧 我也并没有因为它而得到了金钱或者名利。
我都不敢回忆自己这一年多是怎么熬过来的。
看了这么久的医生 吃了那么多的药 从来不敢让别人知道他们看起来天真烂漫的女生竟然是个中度抑郁症患者。
我很骄傲自己能从过去的悲伤里脱离出来。
我曾经有个很喜欢的男生 他叫白 他也曾喜欢过我 只是后来就不喜欢了。
不过现在已经没有关系了 我就特别喜欢现在的自己。
在过去的好多年里我都不知道该怎么面对那个懦弱无能的自己 亲友离世、家人病重 最亲密的人陆陆续续远去 没有钱 没有能力 整日沉浸在悲伤里靠安眠药度日一无是处的我。
说不清是什么人或者什么东西把我解救出来的
☣喜欢看容姑凉写的早安，沈先生_空白标题吗？那就记住快小$说的域名ｋｕａｉｘｓ◦cc☣(请来快小$说$看最新章节$完整章节)
值得庆幸的是我中午走出来了！我为自己骄傲。
我用课余时间写下了这个故事 故事的女主人公便是我对未来的自己最大的期待。我憧憬着自己未来也能成为茶听那样的人 做一个宽容透彻的女子。
祝福我吧 也祝福你！
最后 感谢每一位认真看过这些文字的朋友 谢谢你们！
（以前写得让人看起来就尴尬的地方我会尽量改掉 力求日后尽善尽美）
「如章节缺失请退出#阅#读#模#式」
你看#到的#内#容#中#间#可#能#有#缺#失，退#出#阅#读#模#式，才可以#继#续#阅#读#全#文,或者请使用其它#浏#览#器