回家的路上 我想了很多。
思绪里 满满的 全是我跟罗杰曾经一起经历过的点点滴滴。
想着想着 我开始变得悲观。
我觉得从我和罗杰分开的那一天起 我们之间 就真的 永远的 别离。
上高中以后 随着年龄和经历的增长 我对于“爱情”的理解 开始有了很多的不同。
以前 总觉得 喜欢一个人 就一定要努力的跟他在一起。
就感觉 喜欢一个人 就要得到他的所有 霸占他的全部。
后来 接触了一些影视文学作品之后 开始慢慢的觉得 其实喜欢 也可以是放手 也可以是静默 也可以是 永远的 等候。
记得有一首诗 我读完之后 就一直很受触动：
“我打江南走过
那等在季节里的容颜如莲花的开落
东风不来 三月的柳絮不飞
你的心如小小的寂寞的城
恰若青石的街道向晚
跫音不响 三月的春帷不揭
你底心是小小的窗扉紧掩
我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人 是个过客……”
从我开始看《蓝色生死恋》开始 到后来的《薰衣草》 以及中途读的一些诗 我渐渐病态的向往 一种带着忧伤的爱情。
我开始觉得 带有悲伤色彩的爱情 才能够令人刻骨铭心。
呃。
或者每个人成长的路上 每个阶段看待事情的观念都会不一样 所以 我对于自己过往的一些感受 无从评定。
又或者 人在每一个阶段 就是应该有那个阶段的样子。
我理解每个阶段的我自己。
只是 自从我看待爱情的观念转变之后 我开始给自己对罗杰的情感 主观的臆想出了一种悲伤的色彩。
我开始渐渐的觉得 或者我就这样一辈子 默默的牵挂着罗杰 那就是 最好的结局。
只要他能得到他想要的幸福 那就是 最好的结局。
我罗列出无数个配不上罗杰的理由 然后华丽丽的得出一个结论：
如果我跟罗杰在一起 我一定会拖他的后腿 一定会带给他很多的不幸 一定会阻碍他获得幸福……
唉！
想想那时候屁大点儿年纪 操心的事情还不少。
就是没有认认真真的学习……
我回到家 上楼的时候 正好听到我妈在讲电话。
我正要仔细听她在说什么 耳朵里紧接着就传来了挂电话的声音。
我回想起我妈方才讲电话时 非常沉重的音调 我的心情 忽然就变得十分不美丽。
我一边上楼 一边默默的祈祷我妈不要又突然对着我发神经。
我走上楼 刚一进屋 就听我妈说道：“你哥不知道怎么回事 听你大舅妈的表嫂说 她在县城碰到你哥了 跟一个又矮又黑的女的手牵手逛街。”
嗯？
我迟疑了一下。
我哥谈恋爱了？
我说呢 上次我逃课他突然变得那么温柔 原来 是谈恋爱了。
难怪那天那么有耐心 那么充满爱的跟我讲了那么多大道理。
可是
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怎么可能是一个又矮又黑的女子呢？以我哥的审美来看 虽然他一向都很独特 但是 也不至于独特成这样吧？
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