不适应 可能因为不得心应手 不得心应手可能因为不专业or不喜欢。
工作日第一天 我便旁生出这些情绪 明知谁人都有各自的弱小 而自己却仍旧无依感甚强 而身在工作环境的自己更是无处遁形 无处可躲 比伯有密闭空间恐惧症 而我却在密闭空间方得安稳 昨下午买裤子骑车归来已是8点多 脱掉外衣 看自己所住的一室 心想这是自己潜意识里渴望的样子吗 不是说你所得到的都是你潜意识里曾渴望过的吗 或者投诸注意力的。我不愿从心茎沿路返回 所以暂停了飞想。
2017年4月6日14:19
今早 腹内沉重 身体不爽（17.04.0608：39）
不知道自己要什么还什么都放不下此乃人生至悲也（11:32）
关于自我的剖析 可扩展到他人 扩展到世界 所以仍热衷乐衷叙我情绪。昨晚梦见自己在爸爸面前自杀 像是在楼外围的白色走廊里 爸问我关于男朋友 我气急败坏跟进屋里 掀了爸与众人吃饭桌子 很像小时候吃酒席铺着白塑料薄膜的大圆桌子 然后拿起锯状水果刀（就是我在**家中自己用的那把）开始自杀 先扎肚子 又割腕 但感觉锯不好使 怎么使劲儿也来回的拉 最后只记得自己左手大拇指丫掀开了很厚的皮 看得见油和血 爸坐在我左边拿红药水给我上 梦里似很怕疼 但咬牙张开后发现一点不疼 然后醒来 似乎自己仍举着梦里的左手 大拇指仍做着怕疼状。
一直说关于工作认识的朋友 工作上的事可整体归类为工作二字 但实际呢 当一天24小时不需要灯光的时间都耗费在工作上 我便变成小人儿掉在了里面 而不能站在它的顶部股掌它 而刚才瞬间却也觉得自己可以分秒压缩它 压缩成颗粒状 便瞬间也觉得它轻了很多 好像放弃也容易得多。
2017年4月7日15:28
《吾不知吾》
从小便是 承人滴水爱（像刚才s老师站在我工位左边 与我温柔交谈 让我顿感被爱）便想涌泉报 关于工作也是 稍感他人予吾之爱 便不知所措 忘尽之前所有当时的不适。没关系 我喜欢这样的自己。
生理期至 再一次被身体占了上风 根本不能从头脑中拔出那个清醒的自己 也无法真正与自己对话 安慰自己 挪到厕所镜子前 见自己面如白土 心想不知是身体太疼影响了思想 还是思想不中用影响了身体 都有影响吧 干脆不想。脑子里疼与手头工作交织成网 蹲在厕所 把头埋在腿里 有眼前做的宣传品、有邀我面试的工作、有不费脑汁的那个投资、有怎么就不辞职的不解 你看我对自己仍也颇多不解。也想着“真不想做女的 若生孩子也不要生女孩 或者干脆不要留下后代 免得遗我消极之脉 苦悲良多”。而若能暂时死去也是好的 此刻能行此文 已是不觉中脱了疼 能够顺畅呼吸 说到呼吸 蹲在厕所的自己也伸腰做了几次深呼吸 同样想到心里还是生理呢。
而渐好的自己 每次都体会着“一念天堂一念地狱” 而疼时蹲着的自己也想着用自己惦记多年的功名（音乐、写作）换取可好 但当时也深知自己好了就会反悔 多可耻的人类啊 因也知道如果反过来换取呢 用至疼换取功名（世人都晓神仙好 惟有功名忘不了） 自己愿意吗 设想一番 竟然想换一下试试 吾不知吾。16:28
上午11点05日记中写到“来事儿
囍喜欢看剥皮鬼写的属于我的荷马史诗_第二十五章 孤独症患者吗？那就记住快小‧说的域名ｋｕａixs⊙cc囍(请来快小‧说‧看最新章节‧完整章节)
心不坚矣 吾不识我 哀从脚底忽的升到头顶 愿不疼 上天赏赐我。想法handlemybody,凌驾自身之上 假设自己是众楼宇之一自己飞在/飘在上空 肆意观之”本书首发来自 第一时间看正版内容！
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