日子在昏天暗地里度过。除了在机场的那个短信 冯岩再也没有给我消息。我经常梦见他
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然后哭着醒来。只有回忆 只有眼泪。倾诉也许可以排解痛苦 但我可以倾诉吗？不能。只能这样隐忍着 有时候感觉心里的思念就要蔓延出来。
忽然觉得他是如此狠心。
老板还是每天一上班就把我叫到他办公室。大事小事地跟我布置两句。
一天 他问了跟老板娘一样的问题。
他说 最近气色不太好啊。是不是工作太累了。我说 可能想家了。他说 要不要回去看看。我说 不用。也快放假了。他问 有男朋友吗？我说 那个--没有。
还是不太习惯别人过问我的私人问题 尤其这个人是老板。
他说 噢。我还以为你失恋了。
我笑着摇摇头。这个经常把工程师们骂得灰头土脸的老板 也有他亲切细腻的一面。也许我的心事在他那里早就一目了然 我却不自知。
因为我一直在专注地悲伤和思念。这是一种可怕的沉沦 就像陷入了茫茫大海 越挣扎越迷茫 最后完全没有力气。呼吸里都是悲伤。一句同样语气的话 一件同样款式和颜色的衣服就会使我不受控制地想起冯岩 然后勾出许多往事 拼命地想知道他现在过得怎么样。
他在北京 那里有他的爱人。那是一个不属于我的世界。不允许我出现的世界。
人总要有办法管理自己。我试着理智地思考 告诉自己 这不过是人生的一个过程。过去了就好了。
可是 哭 已经成了一种习惯 也是我唯一的独处方式。我恨所有掉下来的眼泪。它们换不来丝毫的解脱和安宁。
忽然觉得要振作起来。
回到家 最后一次拿出那个盒子。在那段特别幸福的时光里 这个盒子逐渐盛满了白色花朵。那个夏天的每一个早晨 从宿舍到办公室的路上 我都在花丛里摘一朵白色的花。摘花的心情是愉悦的 因为 再走几步 我就可以看到冯岩。我把那些花装在盒子里。那时我就知道 这样的幸福不会太久 我要留下一些东西作为纪念。
白色是最容易着色的颜色。后来 我时常会心痛 痛到不能自已的时候 我就割破无名指的指尖。红色的液体流出来。那一瞬 忘了痛 泪也跟着停住 仿佛有一刻的晴朗。红色是最能让人感觉温暖的颜色。刺眼的红色花朵 让人无比清醒 不再沉溺于悲伤。
这天晚上 我最后一次割破无名指 染红第三十五只花朵。
时间一点点过去 我努力地恢复着。肆意在心里的东西是无论如何都会消散的。我挣扎着从泪水和思念里走出来。
不久后 二姐兑现了她的承诺。他是个老师。二姐对我说 人品很好 有上进心。家境也好 有个姐姐在省政府上班。
我不知道要怎么形容我们博弈的过程 是因为盛情难却还是因为威逼利诱。反正 我答应了。
我们在一个茶楼见面。我、二姐、老师及他姐姐。
在茶楼门口 二姐上下打量了我一番 皱皱眉头：颜色太暗。说着把自己的绿色围巾套在了我的脖子上。
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