我搬出了端木的房子 因为我不愿意再次面对端木 不愿意再次面对发生过的一切 我想不管对于我还是端木 还有王荣祖 像王总说的一样 我们也许都需要一段时间让自己冷静下来。令我还比较欣慰的是 我还算容易的找到了新的房子 房东是个老太太 因为隔壁的一件还没有租出去 所以现在只有我一个人住在这里。对我来说 这或许是个好消息 因为现在的我很需要安静。暂时失业的我每天向各个不同的公司发着十几封的求职信 毕竟生活还是要继续的
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而在没找到一张长期的饭票之前一份正当的工作才是我最需要的。几经周折 我找到了一家外资公司的工作 对我来说待遇还算不错 不过工作起来很压力也很大。我每天几乎拼命的工作 似乎只有这样我才能稍稍对以前的事情有所淡忘也许是少了端木每天早晨的笑声 我的闹钟有时只能叫醒我的手指；少了端木那每天的煎蛋和烤肠 我通常都会饿着肚子开始一天的工作；少了一个人的陪伴我也似乎少了逛街购物的心情 每次去supermaret买的东西一般只有两种 罐头和泡面。现在的公司里 也有一些男人向我表达了愿意与我单独交往的意思 其中也不乏很多优秀的男子 甚至胜过于王荣祖或端木。可是 似乎再也不能向以前一样的从容面对。我机械的拒绝着所有人的好意 其实我是在拒绝着我自己。我遗憾的发现：其实 幸福并不是海景别墅 并不是bmw745 也并不是那亿万身家和显赫地位。或许和心爱的人在一起的恬淡生活 才是对于一个女人来更需要的吧。可是 在拥有的时候 她们往往没有意识到 至少我是。我在追求了很久 付出了很多之后才发现 所谓幸福原来正是我在追求幸福的过程中 付出的那个“代价”。可能是付出总有回报 我拼命的工作得到了现在老板的赏识 试用期过后 我很快地升了职。这样一来 虽然经济的压力有所缓解 但工作更加忙碌 而我也慢慢的习惯了这样的生活。每天离群索居般的生活让我感觉自己真的变了 可变的怎样 连我自己也不清楚。偶然间听以前的一个朋友说起了端木 说他在我离开公司没多久也辞了职 好象离开了这座城市 我想或许他已经对这里失望了吧。但我从来没想过去找寻端木西宁的消息 因为我知道 自己不但让他很伤心 也根本配不上他。又是半年过去了 我终于习惯了一个人的生活 习惯了每天回家后空荡的客厅和厨房 也习惯了独自面对快乐或者悲伤时那孤寂的感觉。不过我从没再试着走进任何人的圈子 我感到很怕 很怕再欠下任何人的债。感情 真的是一笔永远的算不清的良心债。嫁个千万富翁的梦想现在看来已是遥不可及 尽管它曾经离我那么近 近的几乎可以能摸的到。不过现在我已经不在为之难过 我只是一个普通的人 这种普通人的生活才真正适合我 而那些香车别墅 锦衣玉食的生活原本就不是属于我的 我又何必苦苦追求呢？我喜欢的是那个公司职员端木西宁 而不是亿万富豪JasoDom.可惜 像一首歌中唱到的 有些人一旦错过就不在。现在的端木西宁可能早已在遥远的异国他乡 可能 早就将我忘记了吧 这样最好 无论对他还是对我。「如章节缺失请退出#阅#读#模#式」
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