我终于还是想起来了。
我进过精神病院,那些对于精神病院的恐惧后来延伸到对于任何医院的惶恐不安。那些连绵的噩梦里出现的张着血盆大口的男人是我的主治医生。
是了,我曾经是个臆想症患者。
原本只是曾经,后来所有的噩梦和无法控制的情绪,都在一次次将我逼入绝境。可我知道我没有疯,我只是分不清现实和回忆以及梦境了而已,那些让我惶恐不安的,那些让我从睡梦中惊醒的,都是我对于过往的恐惧。
十二年前,我亲眼看到了那个男人杀人的场景,那些女人被他折磨得不成人样,他挖眼削鼻,从来都是从活人下手。
包括那个光头的女孩子。
是了,那个光头的女孩子,废弃大楼里看到的,机场看到的,和苍陨赤尔暮散步时看到的,都是我臆想出来的,她从回忆里跑出来,是我眼前的幻觉,是那么的真实。
而那个光头的女孩子,就是苍陨的姐姐。
救我的人,也是她。
也正因为帮我脱逃,她才会在路上被那个男人抓住,剔去头发,分尸。
我想,我大概是心里对她有愧,所以才会出现她的幻想吧。
当年被救出来后,警察极力想要从我口中得到犯人的信息,可是我开不了口,说不出话,那是极度的恐惧才会使这些人体的本能反应失去它的机能。
后来我得了臆想症,老是会胡思乱想,总觉得身边的人意图不轨。
我不再与人交流。
父母托关系找到一个不错的心理医生,他看起来一点威严都没有,就像个还没有毕业的大学生,可就是他这样的模样,让我放下了心里的戒备。
再后来,我忘记了所有的事情。
是那个心理医生告诉我,玫瑰的花香和天上的云朵,这世界上美好的事物很多,好人也多,我是不幸的,却也是幸运的。
我忘得彻底,并且并未觉得有何漏洞。
如果不是遇到苍陨的话,也许我会平平淡淡过了我这一生。
也许,凶手会一直逍遥法外。
一切都不重要了。
我怀疑过苍陨,也选择相信了他,是我自己告诉自己苍陨不会伤害我的。所以当初才会跟他说,不管怎么样,我都会相信他。
我不会恨他。
可我大概永远也不会原谅他了吧。
以为的相爱其实是利用,这是世界上最可笑的事情之一。
「如章节缺失请退出#阅#读#模#式」
你看#到的#内#容#中#间#可#能#有#缺#失,退#出#阅#读#模#式,才可以#继#续#阅#读#全#文,或者请使用其它#浏#览#器