再看看韩梅 先前那种娇媚和甜美在她身上已经荡然无存了 双眼瞪得很大 惊奇地看着我 似乎我是一个千奇百怪的野兽。眼神中存在多种成分：惊讶 怪罪 鄙视 气愤……总之 很复杂 我一时说不清楚这究竟是一种什么样的眼神。
知道男人最怕什么吗？男人最怕的是：和自己心爱的女人做爱时 从她的眸光中看到了她对你的鄙夷和藐视。也许是我多心 我从韩梅的眼神里分明看到了这两种成分。可这能怪谁呢？刚才在无限度的叫喊中 我好像把能骂一个女人的肮脏话都骂到了韩梅身上。
实际上 在那个时刻 我施加于韩梅的粗鲁和谩骂并非都是我本性的暴露。在我潜意识的爱情理念中 那个疯狂得接近极至的时刻 那种粗鲁和谩骂似乎是我对韩梅的一种独特的爱 好像这就是爱到极至的一种语言。
我的疯狂消沉了下来 剩下的完全是一种生理上的发泄。我试图激发一下韩梅的情欲 我说：“梅梅 能抚摩我吗？我需要你这样。”
韩梅没有按照我的要求来做 她说：“你这是怎么了？像吸了毒似的。”
我的希望落空了 我很沮丧 那种极限的快感只留存在大脑里一瞬间 它翻滚着打了几个旋后 我又恢复了正常。
在高潮的颠峰时刻 那个让我产生无限遐想 我一直企图进入的碧波万顷翠绿如茵的大草原 我连个边都没看到。韩梅的眼神实在厉害 我从挺拔到发泄到迅速疲软的整个过程太快了 快得连我自己都无法形容。
完事之后 很长时间我才入睡。睡梦中我依然心情沉重 韩梅的眼神给我的压力好像在我的心口上放了一块沉重的磨盘 使我的肉体和精神都郁闷压抑。
我不怕她不爱我 但我怕她瞧不起我。我想她不愿意抚摸我的身体 不愿意在我怀里撒娇的根本原因除了她的第一个男人之外
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可能还有她打心眼里就没看起我。我就这么心里、脑子里、整个身体都被这种沉重的压抑包围着 在半睡半醒的混沌的梦中度过了一个极其消沉的夜晚。这一夜 我似乎对生活对爱情都失去了以往那种热情和信心。
第二天早上 我刚醒过来就闻到了从厨房里飘来的香味。
“快起来吃饭吧。”韩梅帮我拿过衣服 昨晚的气恼和眼神都没了。她的关心和体贴让我在瞬间轻松了起来 暂时放下了心里的沉重。
没办法 我还是那么爱她。她身上保留着很多中国女性传统的美德 这也是我这么多年来一直寻找的。
爱一个人很幸福 她就在你身边 你拥有了她 她是你的；爱一个人也很痛苦 尤其她在诸多方面都强于你。当你还弄不清楚你在她心里有没有位置时 你就要处处小心谨慎 惟恐自己哪个方面做得不好引起她的反感。像我这样的人就更痛苦了 我时常管不住自己的脾气 发火、胡闹之后又不知道该怎么收场。
“梅梅 你做的饭比妈做的好吃多了。”我一边吃一边满意地说。
“你不说我还忘了 今天 我得去给奶奶抱酸菜馅饺子。奶奶只喜欢吃酸菜馅饺子。那么大年纪了 多吃一次就多享受一次。晚上 你早点过去吃吧。”
怎么能够不爱她？瞧 她在这么短的时间内已经博得了我们全家上下四代人的喜爱。这样的女人现在可不多了。我的那些哥们没几个不夹在老婆和爹妈之间受窝囊气的。我可不操这个心 韩梅和我父母、姐姐、小外甥、爷爷奶奶的关系比我还好 只要韩梅两天不回家 我妈的电话准来。
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