飘荡了多久真的不记得了 一直以为人死之后回到地狱 可自己却没有回去 为什么？其实去哪里又有什么关系！
飘荡着跟在亲人身后看到了妈妈接到死讯一夜的白发 清晨慢慢留下的血泪 看到了哥哥躲在洗手间 毛巾捂住脸孔的崩溃 看到了姐姐呆滞之后的苍白面孔 看到了妹妹大笑之后的出家 有了那么一瞬间的后悔。(173)想哭却没有眼泪。
黑夜过后 迎来了朝阳。一天又一天 每天跟在亲人身后 头七过去了 四七；五七；百天都过去了 以为时间是治愈伤痛的最好良药 却没有想到妈妈会在半年后猝死,尸检的结果竟然是心衰竭。知道结果的一刻 心疼了 辛苦了一辈子的妈妈 一年前送走了相伴一生的父亲 一年之后送走了疼爱了30年的女儿 终于在哥哥离婚的第二天崩溃的猝死在家里。
一天又一天不知道晃荡了多久 来到了妹妹出家的寺院 在大门外徘徊了很久 终于等到妹妹出来。看到妹妹的那瞬间惊呆了 那还是我美丽开朗的妹妹吗？那还是出家时年仅25的妹妹吗？半白的头发 浑浊的眼神 嘴角深深地皱纹显示这几年妹妹过的很苦。跟着妹妹后面看着她出去给人做法事超度 跟着她回到寺院 虽然不知道为什么 却真的进了寺院。看着妹妹做早课 看着无肉不欢的妹妹吃着寡淡的素食 看着夜深人静的时候妹妹自言自语的念叨以前的事情 看着整夜失眠的妹妹即使偶尔睡着了依然紧紧锁住的眉头 睡梦中依然囔囔自语的叫着爸爸妈妈 姐姐。
妹妹是家里最小的孩子 因为是超生 所以生下来户口直接落在了老家 直到16岁才迁回DQ 妹妹以前总说‘二姐 我命不好 什么事情到我这里都差一步‘妹妹学习很好 中考的时候 因为重点高中提分 差一分没考上重点 等到高考的时候 又因为第一次来月经而考砸了 爸妈说让她重读 可妹妹说太累了 要上班 头年因为参加高考 没赶上5月份的接班 等到第二年的时候 公司的接班政策取消了 只有招工考试 可连续四年 妹妹每次都差1分或2分没考上。然后就是父亲的去世 妈妈的病重 我的自杀 一件接着一件事 终于让本来就信佛的妹妹走上了出家这条路。
一天又一天 重复的生活 妹妹好像已经习惯了寺院的一切 做早课 念经 吃素食 自言自语的念叨 看着这样的妹妹 感觉到了愧疚 心疼。很可笑 可笑的自己 明知道自己的自杀会带给家人无尽的痛苦 依然任性的选择了从10楼跳下来；明知道从小因为身体不好 无论是父母还是哥姐 甚至是小自己5岁的妹妹都顺着 宠着 娇惯着自己。这样任性而又自私的我有什么脸面去愧疚 去心疼！
终于在妹妹又一次夜半囔囔自语中逃离了寺院 逃离了妹妹身边。
晃荡在充满记忆的老房子里 看着熟悉的一切 想起哥哥姐姐 不知道他们是否走出伤痛 惦记着却又害怕看见。想了很久 终于飘到了哥哥家。哥哥没有在家 家里乱七八糟 布满灰尘 感觉很奇怪 哥哥虽然不是勤快人 但绝对不是个不收拾屋子的人。太阳落山了 太阳升起了 一天一夜哥哥终于回来了 听见钥匙开门声 急切的想要看见哥哥 进来了 瘦高瘦高的 突出的额骨 满脸的胡茬 憔悴的面孔 乱糟糟的头发 皱巴巴的衣服。这还是我那1米85,200斤的哥哥吗？这还是我那随时随地注重自己形象的哥哥吗？
哥哥鞋也没脱直接躺在沙发上休息 一会之后起来四处打电话借钱。到底出了什么事情需要哥哥四处借钱？等待着 下午 哥哥出门了 跟在哥哥身后 看着哥哥走向交通车站 哥哥的车哪？来的时候看见哥哥家的窗户上贴着急售楼房的布告 到底出了什么事情需要哥哥卖房子卖车？
上车 中心医院？跟在哥哥身后走进了第一住院部 上了四楼 儿科病房.感觉很不好 能让哥哥卖房子卖车 四处借钱而又住在儿科病房的只有小宝 我的小外甥。跟着哥哥进到病房 看见了大姐 坐在病床前 死死地抓住小宝的手一动不动。
姐姐变的让我几乎不认识了 满头白发 深深地抬头纹 眼角 嘴角布满了皱纹 眼睛里全是血丝 不错眼的盯着小外甥。如此憔悴的姐姐在我的记忆中是从来没有过的。可能是因为长姐的关系 大姐一直都是坚强而又有韧性的 从小大姐就一直帮助爸妈关着照顾着下面的弟妹 参加工作之后 在没有后台的情况下 凭着自己的真才实学成为公司最年轻的女处长 那年姐姐才36岁 意气风发的姐姐自信又耀眼。在父亲病重的时候抓住姐夫出轨 快速的抢到孩子的抚养权 拿到房子 果断的离婚 让姐夫净身出户。父亲去世的时候安排出殡 照顾母亲安慰弟妹 那个时候的姐姐痛苦而又伤心却依然坚强的给下面的弟妹做着榜样。工作 孩子哪方面都处理的井井有条。
病床上苍白而又瘦弱的孩子 轻微的呼吸 床边各种仪器滴滴答答的响着。急性淋巴细胞性白血病 看到病卡的瞬间我呆住了。怎么可能？怎么会？小宝怎么会得这种病？
耳边仿佛又听见那稚嫩的话语‘二姨 给我买个冰激凌 我妈不让我吃；二姨 发工资了吗？给我买个遥控车吧 当我今年的生日礼物；二姨 我班大胖子今天打我了 我放学你来接我吧；二姨
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我恋爱了 我们班的陈晓寒可漂亮了 你来看看啊；二姨 我爸爸不要我和妈妈了 我看见妈妈偷偷的哭了；二姨 我长大了一定会孝顺妈妈 妈妈很辛苦 又要照顾姥姥又要照顾我；二姨 二姨；一声又一声稚嫩而又清晰的声音仿佛就在耳边不停地说着什么。看这病床上的小外甥 看这呆滞而又憔悴的姐姐 看着胡子拉碴的哥哥 想起去世的父母 想到依然在寺院死寂般的妹妹 我哭了。别的孤魂野鬼是否有眼泪我不知道 当一滴滴晶莹的泪珠滚下来的时候 痛彻心扉的感觉仿佛撕裂着我的灵魂。我到底有多混蛋伤害着至亲的家人；我到底有多混蛋 在亲人需要我的时候任性的选择自杀；我到底有多混蛋 死后父母都不想在见我一面；
站在病房外 看着小宝一次又一次的下着病危通知书 看着大姐 哥哥苍白而憔悴的脸 泪水没有停止的流着。回想30年的生活 带给家人的除了不停地伤害和不断的无理任性还有什么？
小时候因为妈妈是小学老师 身体不好的我 没有上幼儿园 5岁直接上的学校办的学前班 方便妈妈照顾 娇气而敏感 自卑又自傲的我 没有朋友 每当小朋友在一起做游戏的时候 我都会撇嘴说着脏 其实根本就没有人叫我一起参加游戏 因为都怕我告状。小学 中学 直到高中 一直不好不坏的念着 高三的时候 没有告诉爸妈 拿了家里的钱 跑了 直接回了老家。直到第三天姥姥问起 我才说自己走的没告诉爸妈。当爸妈来接我的时候 看见顶着乱糟糟的头发 红肿的双眼的妈妈 胡子拉碴 满眼血丝的爸爸 有了那么一丝的后悔。
任性的决定不念书了 要去当兵。爸爸对我说“不要后悔 不要再将来的时候说家长不让你念书.‘我信誓旦旦的说着不后悔 心想反正等我想上大学的时候可以直接从部队考走。
走的那天 坐在车上我是唯一一个笑着离开的女孩子 我在车上笑着 妈妈在车下泪流满面 爸爸背对着车窗挥挥手 先离开了站台。
在部队我慢慢的学会了照顾 照顾自己 照顾战友 慢慢的改变着自己任性而又敏感的性格 时间一天又一天过去 在第二年 参加军事演习的时候认识了我唯一的爱人 某师特种大队的排长,一个高大 黝黑的东北大男人 充满喜剧的相识 一年的相知。在他的鼓励下 我准备考军校 准备的很充分 第三年 当我收到通知书的时候 也收到了他的死讯。知道他是参加了缉毒任务牺牲的时候 我充满了恨 恨他的不小心 恨他的不留恋 恨那些走私贩毒的恶人。凭什么在我要得到的幸福的时候打碎我的梦？凭什么 在我期盼憧憬以后美满的时候给了我重重的一棒？没有心思在念书 没有信心在留在部队 我选择了退伍 走的那天我先去了他的墓前 在自己身上刻下了他的名字。因为我知道 我的所有热情全部消耗在他的身上 我知道我不会在把爱转移到任何一个男人身上 我知道对他除了恨还有深深地眷恋。
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