我爱过的和爱过我的人（二）
上大学后我接触到了电脑(很落后吧，现在嫂子的孩子还在上小学，就已聊上了Q)申请了Q，聊上了QQ。
一次上网，有一个叫****的人申请让我加他，哪个时候刚刚有了QQ号，好友还没有几个，所以要是有人加我，我都不会拒绝。但是我这个人骨子里却是很高傲，对于申请加我的人是来者不拒，而合我胃口的却不多，很多聊不了两句就被我打入冷宫，永不得翻身的。刚开始和S聊天也是漫无目的的瞎聊，无外呼你是那里的人，现在在那里，是做什么的之类的。从这些简单和俗气的一问一答中我知道他叫S！是一个在军校上学的学生（只到今天我也不知道说他当时是一个学生是否恰当）。也许是因为他曾经是一个军人的缘故，所以我从一开始并有讨厌他，因为他比我大，我一直用哥哥来称呼他！
聊的时间久了，慢慢的发现我开始喜欢和S聊天，喜欢向他打听点部队的事情，但是每次他都说不可以说的，这是部队的纪律。。。。
在经过多次的聊天后我们相互告知了彼此的地址，我们开始了笔友加网友的生活，刚开始我真的是想将他做为一个笔友和哥哥来看待的！我想S应该也是这样的想法！
后来就是听到了Y结婚的消息，而忘记一个人曾经给你带来的伤害的最好的方法就是转移自己的注意力，也就是在那个时候我考虑将S做为我忘记Y的一方药剂，我就是那样的带着一颗伤痕累累的心，决定和S来一段经典和永恒的网恋（殊不知最后我又是带这一颗疲惫的心投到了Z的怀抱）。而通过多次的信件交流和网上聊天，我发现我也是的确喜欢上了这个大我两岁的男人，我现在怎么也想不起来我是从什么时候开始爱上这个男人的，但是当我发现我经常会在网上等他；或者是期盼他的来信的时候我知道我又一次彻底的投入到一段感情中了。（我是不是一个博爱的人到现在我也不是很清楚，但是有一点我是可以肯定的，曾经我爱过的人，在我爱他们的时间里，我是真正的爱过他们，是将我的所有的感情毫无保留的给了他们，是将他们作为以后和我慢慢变老的人来对待。。。）
那年暑假我没有直接回学校，而是买了一张去XJ的车票，去见哪个我朝思暮想的人S。18个小时在枯燥的火车上度过，总觉得时间过的特别的慢。后来我对面坐了一个叫Q的男孩子，两个人在路上有一茬没一茬的在聊着，下车前彼此留了电话号码和地址（后来Q曾经一度成为一个让我很厌恶的人）
下车后，单薄而疲惫的我看着身边来来往往的人，我的心里突然觉得很怕，我就这样只身一人来到这个对于我来说特别陌生的城市，见一个之前只是在相片上见到的人！单纯的我怎么在踏上开往XJ的火车前没有想过世事难料，人心叵测呢？那时我首先想到的是离开，想马上买张车票回SJZ，完全没有刚上火车时的确勇气了。我带着一颗忐忑不安和极其矛盾的心沿着长长的地道走向出站口时，我看到了S，一个比照片上稍显老点的男人，这个曾经是我的一个笔友和网友的人，今天却又是一个我最爱的人就站在我的面前了，但是我却不知道怎么来表达这份我的这份感情，换做今天我会给S一个大大的拥抱的，但是那个时候却没有，我就那样默默的跟着S打了一个的士到了一个酒店。。。。在酒店里我胡乱的洗了一下脸，就一起出去吃了新疆大盘鸡，S忙着督促我多吃点，一个大大烈烈却又不失温柔和体贴是他在那餐饭上给我留下的印象。下午S忙着回学校上课，而我在那里酒店里睡了一个下午！晚上下课后他又跑过来了，忘记我们去吃什么了，记得他送我回来后吻了我，那是我的初吻，就那样在我毫无防范的情况下被S剥夺了。之前我曾经幻想着我的初吻会发生在一个浪漫的地方，最好是一个西餐厅，浑暗的灯光下，我被我爱的人深情的吻住了双唇。。。。而当我的初吻真正的降临的时候，我当时有的只是担心，担心孤男寡女在一起会生出更多的故事！但是我的担心是多余的，S是一个君子，一直到我离开XJ之前他对我做的还是只是吻了我！
我在那里呆了三天就离开了，如果之前的我对S的爱是朦胧的，那么那时我对他的爱已是确定的了，我是真的爱上了这个男人，爱上了他的一切，如果他可以坚持的要一些东西的话，我想我会给他的，因为我是爱他的。我确定在那一刻，S也是爱我的，因为他用他的尊重和理智证明了他的爱。
走的前一天我们去了XJ人民广场，我两并肩走在那个人来人往的广场上，夕阳把橘红色的光静静的洒落在我们的身上，广场上空的飘着一些不知名的花香，沁人心脾，我陶醉在那样的时刻，安静而柔和，我幻想着多年后当我变老了，陪在我左边的哪个人还是S，他陪我一起看日落，又是一片漂亮的橘红色的光，洒落在两个有些驼背的老人身上，黄昏已渐生凉意，我靠着S宽厚的肩膀，心却是暖暖的。。。。
第二天我踏上了去SJZ的火车，在火车站上我怎么也不会想到那样的一别将成为我和S的永别。长长的站台，长长的离别，清脆的汽笛声，我的心情好似那冰冷阴郁的天，泪水也不自觉的留了下来，火车启动了，我含泪看着S渐渐模糊的身影，心里默默的说：哥哥，一定要等我毕业，等我做你漂亮的新娘！然后我们一起慢慢变老。。。。。
但是这些终究成了我的梦想了。。。。。。。
回到学校，宿舍的同学也都陆续的到了，大家知道我独自一人跑去见网友都骂我疯了。事情过去了这么多年，当自己的十个手指头敲下这些文字的时候，我也觉得哪个时候我是不是疯了，换做现在，我想我是不会去的，但是哪个时候太单纯了，单纯的认为世界是只有爱情，！
原本我认为我从S那里回来后，我们的感情将会更牢固，但是在回来后不久的一次通电话中，我听到了一句让我难以承受的话：我们分手吧，我们终究是不合适的！为什么我曾经爱过的两个人，都要这样对我，我扬天大笑，却发现早已泪流满面，我不知道怎么来面对我以后的感情，是不是还有勇气来追求和面对所谓的爱情，我的心是痛的，是那种撕心裂肺的疼。
后来我自己跑到校外面的饭馆叫了一份新疆大盘鸡，当服务员微笑着问我几个人，是不是在等人，我毫无表情的说我自己，我想她在想自己怎么可以吃那么多？菜不久就上了，我看着面前的那一份大盘鸡，S的身影渐渐的清晰起来，他就坐在我的旁边，又在督促我多吃点，我的眼泪不争气的流了下来，我一个人吃了很多，吃的在吃就要吐了，叫了服务员结了帐，出来的时候看到了服务员怪异的眼神，我心里笑了，谁没有一次撕心裂肺的痛呢，现在没有，难保以后会没有！-------在SJZ的时间我后来又吃过好多次的大盘鸡，每次都吃很多，从不让人提醒我要多吃点，也从不让人给我的碗里夹菜！
后来我试者挽留这份爱情，但是S的心意是坚决的，任我怎么请求和挽留，他都没有在给我机会，我们真的就分手了，再后来S先毕业了，再后来S结婚了，再后来S做了爸爸，再后来就是现在我们还是一直保持着联系，有的时候我在网上遇见S，也会问他为何当初那么绝情的抛弃了我（当我可以这样问S的时候，我觉得我已经可以正确的面对这份我曾经的爱情了），有的时候我也会和他开一些不荤不素的玩笑，
哥哥
哦，妹妹来了
哥哥，我们私奔吧
好的，去那里呢
天涯海角
哥哥
哦妹妹
你想我了吗
想了
类似于这样的对话我们经常会说，但是我们彼此都明白这些是不可能的了，什么是想，什么是逃，当年S提出分手的时候就是逃，这么多年我你可忘怀这段感情的就是想。
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虽然S没有做那个陪我一起看日落的男人，纵然远隔千山万水，纵然我们各有归属。十年的沧海桑田，终是隔不断的是往日的浪漫和温情。
写在最后的话：我的第二份感情就这样又一次的夭折了，S说我当时太有野心了，他觉得最终是留不住我的，所以在当时就选择了让我离开。我是一个有野心的女人吗？我问我老公，老公言：完全就是一个小女人！也许多年后的今天我改变了吧，或许小女人也要是考一个男人来成就的吧！
多年后的今天我还是保存着S的照片，有的时候也会拿出来对着他的照片发呆，想着我曾经象他许下的诺言：我要最你美丽的新娘！我还用着S给我的邮箱，连他给我时的密码都没有改，在用邮箱时也会经常会想到S，那个曾经我认为是伴我度过余生的男人。。。。
人生如雾，亦如梦；缘生，缘灭，缘灭，缘生。。。。。。。。。。。。。
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