这天要赶一个案子。甲方提了很多要求，熬夜通宵改了上百次，成品变得和一开始的设计完全不同，面目全非。
那样要什么设计？干脆随便找一个会这些软件的人按照你的要求做就好啦。
抱怨是不会有人听的，只能咬着牙努力，把成品交上去。对方很满意，我却没有任何成就感。
一开始的热血全都被冷水浇了个透彻。
第二天下班，同事打电话给我，说我设计的东西通过了，可是下面署名却不是我的。
想争论，想辩驳，可是那个名字亮出来我就弱了下来。我没有人家有背景，也不如别人会说话，原来老老实实做事情，并不足够。
除了咬牙忍还能做什么？声音高一点，工作都会丢掉。
你是金钱的奴隶，要生存，有些没有用的东西就应该舍弃掉。
比如清高，比如骄傲，比如尊严。
可是尊严我一向看中，舍弃是不可能的，只能慢慢地学会退让，将所谓尊严，面子什么东西都看得不那么重。
我讨厌这样的自己。
失意难过的时候就想找人倾诉，可是找到了人倾诉，他又能如何？你的苦他不能体会□□分，于是说的都是无关痛痒的安慰话。
若是体验过苦，甚至试过更加难过的人，会不以为然的说：“这算什么？我那时候更惨。”
诉苦是一件愚蠢的事。有这时间舔伤口，不如去把自己变得更好。
这样的人通常都能成大事。
我不能，所以难过就颓废，随便什么人我都能向他吐苦水，无论他有没有听，只是想宣泄而已。
这个时候我就不可避免的想到姚顺。他已经足足消失一个礼拜。
我始终鼓不起勇气去问他，我们的关系到底算什么。我是特别的那个人吗？还是你莺莺燕燕之一呢？大家都是成年人了，都成熟了，那么这些事应该说开吗？
活了二十几年，关于爱恋，我似乎放了太多心思在他身上。兜兜转转，被困在其中的好像只有我，如今连一个关系都不敢确认。
回家的路上，傍晚的太阳正在下沉。即使是落日也耀眼的让人无法直视。
我突然觉得很悲伤，前路迷茫，事业不顺，我要怎么面对家里对我好得让我愧疚的父母。
最近爸妈时常不在家，妈妈曾经很讨厌一群人在放着高分贝的噪音的喇叭旁跳舞，最后自己也不免俗的加入了广场舞行列。
我爸则加入了
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